Auflockerung :-)

[Prasat]

Unser Hippo ist nicht mehr, das tut mir sehr leid.
Das waren dann wohl die letzten Witze die Hippo hier eingebracht hat und die waren gut.

Nach der Geburt der dritten Schwester meint der achtjährige Klaus: "Kein
Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"

Christian und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangssee. Plötzlich
schreit Hannelore: "Christian sieh mal: Pinguine! Davon will ich 'n
Pelzmantel."
Christian sieht sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was du wieder für
einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane,
und da werden Füller draus gemacht!"...

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"
Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Immer wenn Hippo seinen Witz einstellte habe ich pausiert, nur wenn bis abends nichts kam brachte ich meine Witze um seine Auflockerungen vorne zu halten.
Wenn jemand mithelfen möchte , jederzeit, ich pausiere dann wie schon geübt.

[Prasat]

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer jüngeren Frau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

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Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir jetzt sind!"

[Prasat]

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

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Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

[Prasat]

Legastenika alla lenda verainikt euch !

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Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl. So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine. Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett. Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau: "Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?" - "Nö, wieso glaubst du das?" - "Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben."

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In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: "Wollen wir fi**en?" - Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben." - "Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der. Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"

[Semi-Imi]

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. .... Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"

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Off-Topic

Tipp: vor dem posten auch mal die Suchfunktion nutzen, oft reicht nur die Pointe eingeben.

[Prasat]

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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Tsching Peng, war ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng, lächelte und beklagte sich nicht. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"

[Prasat]

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP- Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

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Hitler besucht ein Irrenhaus und schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: Heil Hitler!
Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: Warum grüßen Sie nicht?
Der Mann: Ich bin doch nicht verrückt, ich bin der Wärter.

[Prasat]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"

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Die Bundesmerkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Sie sagt zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Angela und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)"

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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

[Prasat]

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

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Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück." - "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

[Prasat]

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte
Arschloch geschaffen hat!

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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

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Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Banane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!