Auflockerung :-)

[Prasat]

Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

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"Der tut nichts, der will nur spielen!" -„ZIEHEN SIE SOFORT IHRE HOSE WIEDER AN!“

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Letzte Worte des Briefträgers:
– „Guuuter Hund, braaaver Hund…“

[Prasat]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?“ Betretenes
Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt
sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
„Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“
Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“

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Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: „Bist Dun Junge odern Mädchen?“
Sagt das andere Kind: „Weiß nich.“
Sagt das kleine Mädchen: „Heb doch mal die Decke hoch… Weiter, ich seh noch nix…Aha, du bist ein Junge!“
Fragt der kleine Junge: „Und woran siehst Du das?“
Antwortet das kleine Mädchen: „Du hast hellblaue Strampelhosen an…“

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„Fritzchen, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!“
„Achilles.“
„Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!“
„Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt…“

[Prasat]

Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
Krieg der Sterne.

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
– „Immer wenn ich so mache und so, dann tut das immer unheimlich weh!“
Darauf der Arzt:
– „Ja, dann machen sie doch nicht so!

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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: „Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“
– „Das war ich doch auch…“

[Prasat]

„Findest du, dass ich dick bin?“
„Nein, du hast nur schüchterne Muskeln!“

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„Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?“
„Wenn Du gerne möchtest.“
„Super, bleib so liegen, ich hol das Auto.“

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„Du bist so’n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte:
unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt.“

[Prasat]

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

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Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zu viel getrunken haben auch nur Blech!

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Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu geil, pervers und arbeitsscheu!

[Prasat]

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

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Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss. Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!" Petrus tut wie ihm von Gott befohlen. Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann: "Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro". "Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerker fragen". Gesagt, getan. Der Amerikaner verlangt sechs, der österreicher sieben Millionen. Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro. Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?" "Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"

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Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."

[Prasat]

Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."

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Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst
und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

[Prasat]

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

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Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert Dir so was öfter?"

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Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

[Prasat]

Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.

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Standesbeamter: "Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"

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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

[Prasat]

Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute im Schnitt?" "Ca. 5 Liter..."

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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung!"