Auflockerung :-)

[hippo]

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

[pezi]

gruss da pezi aus bayern,

[hippo]

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. Schwester Mathematica: „Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?“
Schwester Logica: „Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!“
Schwester Mathematica: „Oh je, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?“
Schwester Logica: „Das einzig Logische - schneller laufen.“
Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.
Schwester Mathematica: „Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.“
Schwester Logica: „Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!“
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.
Schwester Mathematica: „Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?“
Schwester Logica: „Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.“
Schwester Mathematica: „Ja ja, aber was passierte dann?“
Schwester Logica: „Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.“
Schwester Mathematica: „Und dann...?“
Schwester Logica: „Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.“
Schwester Mathematica: „Ja, und dann?“
Schwester Logica: „Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein.“
Schwester Mathematica: „Du Arme, was hast du getan?“
Schwester Logica: „Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!“
Schwester Mathematica: „Oh Schwester, was tat der Mann da?“
Schwester Logica: „Das einzig Logische - er ließ seine Hose herunter...“
Schwester Mathematica: „Oh nein! Und? Was geschah dann?“
Schwester Logica: „Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!“
Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria...!!!

[hippo]

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein
Loch, aus dem fallen dauernd zwei Euro Stücke raus. Da
überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren
laufend 2 Euro Stücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm.
Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment
mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben
dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem
Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich
mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder 2 Euro, oder ab isser". Die Polizisten lachen.
"Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem an-
deren Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht
alle...."

[hippo]

Novizin kommt zur Oberin und berichtet, dass sie soeben im Wald vom jungen Förster vernascht wurde.
"Was soll ich tun um diese Sünde wieder los zu werden?

1 Pfund Zitronen essen. War die Antwort der Oberin.

Erstaunt fragt die Novizin, ob sie danach frei von Sünde sei.

Das nicht, aber auf alle Fälle ist dann dieser zufriedene Ausdruck aus denem Gesicht verschwunden.

[hippo]

Die feinen Unterschiede

Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus,
Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll
Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00
Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht
braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem
Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut
er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie
sich nicht
ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm
wohnen.

[hippo]

Ich weiß, der ist alt und ich habe ihn schon mal gepostet, aber da er so schön ist ..... mitten aus dem Leben gegriffen.


Wie man professionell auf Schützenfesten säuft: für EXPERTEN!!! SO geht das
richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne
knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und
dann genau die Anzahl bestellen.

Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen.

Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der
Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden
durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also
wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde
Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift,
dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert
wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die
Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben
aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich
sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb
Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja
noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also
dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten
auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil
in der Luft von unter 1%
überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack
kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich
aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten
Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt
kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und
irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die
Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier
ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
eigentlich nich mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar
beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen
aus so mickrigen Blumenvasen, die man von
der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine
Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich
Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also
vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der
hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.

Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon
bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt
verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen
und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt
nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis
gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses
Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die
Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn
noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.

Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die
Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können
stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt

[phi mee]

Dazu reiche ich wie gewohnt einen Link zum download des interaktiven Trinkplaners (taktisches Kotzen)

Immer wieder Überlebenswichtig!

http://www.brustpumpe.de/trinkplaner-od ... ur-dummys/" onclick="window.open(this.href);return false;

[hippo]

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe
auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet
beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht
dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist
ein Penis, und du hast einen Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz
trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein
Penis ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn
Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab
ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was
kleiner ist ist ein Penis!"

[hippo]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du musst mir mal helfen, meine
neue Freundin hat Geburtstag, und ich weiß kein Geschenk für sie."
Sagt der andere:
"Rauchtischlampe!"
Darauf der erste: " Nicht, dass ich wüßte...."