Auflockerung :-)

[hippo]

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"
- "Und? Hält sie das ein?" -
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"



und für die (den ) Gärtner unter uns:


2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch,
der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie
arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schliesslich
ein Herz und fragt den "Lochgräber":

"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie
in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und
ihr Partner schüttet wieder zu?"

Der Lochgräber wischt sich den Schweiss von der Stirn, seufzt und sagt
schliesslich:

"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist
heute leider krank!"

[hippo]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebewohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[hippo]

Genau genommen eigentlich weniger witzig:


Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungsstufen zu erreichen.

Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften Topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf einem Tiefpunkt angelangt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde ins Leben gerufen, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu erarbeiten.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Boot ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Consultingfirma die eine Studie über die Struktur des deutsche Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen finanziellen Aufwendungen kamen die Berater zu dem ernüchternden Ergebnis, dass zu viele Leute steuerten und zu wenig ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur erfolgsorientiert neu ausgerichtet.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihn zu mehr persönlichem Engagement anzuspornen. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!" lautete der Tenor.

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Consultingfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management als Prämie ausbezahlt.






Ein Polizist stoppt ein Auto mit überhöhter Geschwindigkeit. Er tritt an die
Fahrertür und meint grinsend zu dem Verkehrssünder:
". . . Sieht aus, als hätten Sie es sehr eilig, mein Herr!"
"Ach was, steigen Sie nur ein, ich nehme Sie gerne ein Stück mit!"

[Yenz]

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen
verkleinern zu lassen.
Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die
passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat,
kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht
schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des
Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen
drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt
ihn an: Ich habe ihnen doch gesagt, daß die Operation geheim bleiben soll.
Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her ???. Der Arzt
erwidert: Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige
Genesung. Der zweite ist von David Copperfield, ihm mußte ich es ja sagen
. Claudia: Und der dritte ?????. Arzt: Der ist vom Nikki Lauda. Dem
habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht...

[Yenz]

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten
werden in der Aula vom Professor begrüßt: "Liebe Damen und Herren, wenn Sie
gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen:
Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen."
Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die
Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das
Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten
fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt : "Und nun etwas zum Thema kein
Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus
und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen
fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch
traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den
After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor: "Ekel
haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen,
daß ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

[hippo]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer
Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren
sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der
Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die
Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind
entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem
Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das
Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend
erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als
der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz
über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt
ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens
war ich besoffen."








Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen -
nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen sie mal, haben sie
überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt..."

[ReneZ]

George Bush Senior soll damals gesagt haben, nachdem er das Amt des Präsidenten abgelegt hatte,
dass der grösste Unterschied war, dass seine Freunde plötzlich angefangen ihn beim Golfspiel zu
schlagen.

Gruss, René

[hippo]

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott
"du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis." - "Und was ist die
Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides
auf einmal benutzen."





"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass sie schwanger ist!" "Blödsinn, selbst
der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

[hippo]

Definitionen

"abwaertskompatibel"
kann genauso wenig wie sein Vorgaenger


"aufruestbar"
das Grundgeraet alleine ist wertlos


"aussergewoehnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht


"beeindruckend"
niemand haette gedacht, dass wir es wagen


"bewaehrte Technologie"
veraltetes Geraet


"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten


"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man
eigentlich wollte


"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll


"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt


"einsatzbereit"
laeuft noch


"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar


"eroeffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer


"erwartet"
aber nicht erfuellt


"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen


"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafuer vorhanden


"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
laedt ums Verrecken nicht


"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
fuer Brillentraeger unbedenklich


"handelsueblich"
wird von uns nicht mitgeliefert


"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut


"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen


"intensiver"
gelebter Hass


"keine Programmiersprache noetig"
es ist keine vorhanden


"komfortabel"
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab


"kompakt"
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert


"Komplettloesung"
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket


"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler nochmal gemacht


"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung


"Multicolor"
mehr als eine Farbe


"Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.


"Option"
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen


"professionell"
funktioniert manchmal


"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben


"schoen und repraesentativ"
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern

"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird


"Soundblaster"
macht viel Laerm um nichts


"sprechend"
produziert unverstaendliches Kauderwelch


"Standard"
abgekupfert


"modernste Technologien"
besser koennen wir es nicht


"schneller"
am Ende


"ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis"
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung


"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar


"vereinfachte Arbeitsablaeufe"
auspacken, einschalten, wegschmeissen


"zukunftsweisend"
der Abwaertstrend geht weiter

[Robert]

Definitionen

"abwaertskompatibel"
kann genauso wenig wie sein Vorgaenger

Gibts sowas evtl auch für die Auswertung von Arbeitgeberzeugnissen?