chookdee

Heute tolle Trinksprüche:
-------------------------------
Drei tranken Most im Keller,
sie suchten das Klo
doch der Most war schneller.

--------------------------------------------------

Auf jedem Schiff das dampft und segelt,
ist einer der die Putzfrau küsst.

--------------------------------------------------

Cola nach dem Tanz
hebt die Stimmung und den Schwung.

Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank.

Er seufzte so vor sich hin…..

Sie:
“Liebling was seufzt du denn so?”

Er:
“Am liebsten Bier!”

---------------------------------------------------------

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Trump?

Antwort:
Joghurt hat Kultur.

---------------------------------------------------------

Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
“Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”

Darauf der andere:
“Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”

Frage an Radio Eriwan:
“Ein Genosse überraschte seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Trotzdem gab man IHM die Schuld an der Zerrüttung der Ehe. Ist das richtig?”

Antwort:
“Im Prinzip ja. Der Genosse ging zu früh von seiner Arbeit nach Hause.”

---------------------------------------------------------

Graf Bobby möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn:
“Sagen Sie, mein Lieber, ich habe gehört, daß es in dieser Burg Gespenster gibt. Stimmt denn das?”

“Da kann ich sie beruhigen, Herr Graf, die gibt es ganz bestimmt nicht mehr. Das müßte ich wissen, denn ich wohne schon 185 Jahre hier!”

---------------------------------------------------------

Graf Bobby kommt zu Besuch.

In der Wohnung schreit ausdauernd ein kleines Kind.

“Was hat denn das Kind?”, erkundigt sich Bobby höflich.

Sagt die Mutter:
“Es bekommt Zähne!”

Sagt Bobby:
“ja, will’s denn keine?”

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche,
purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.
Und zum Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.

---------------------------------------------------------

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

---------------------------------------------------------

Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.

Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat.
Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken:
„Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

---------------------------------------------------------

Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?

---------------------------------------------------------

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet,
würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?

Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):

Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)

Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
-
Hasso, fass!: Hast du was?!
-
Neun: Noch einen
-
Hausschuhe ab: Haust du schon ab?

Eishockey: Alles ok
-
Allaska: Alles klar
-
Duschlappen: Du Schlampe
-
Wirsing: Wiedersehn
-
Kanufahren: Kann noch fahren
-
Schmierwurst: Ist mir wurst

--------------------------------------------------

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Bangkok fragt,
was er in Peking so alles vor hat; unbezahlbar

Moin-Moin Prasat!

So was wie die letzte 'Auflockerung' habe ich mal erlebt. 1969, mit einer amerikanischen Freundin Bahnreise nach Paris, ausgehend von einem kleinen Nest (Sierc-les-Bains) irgendwie 20 km von Luxemburg im Norden und Deutschland im Osten. Am Abend in der Seine-Metropole 'auf letztem Drücker' beim Bahnhof für die Rückreise reingerannt, in den Zug. War das der richtige Zug? Mein Englisch 1a und Französisch damals ganz mies, kann zur Not wissenschaftliche Texte lesen. Und ja, damals noch mehr als heute, Franzosen und Englisch sprechen/verstehen ist etwa so wie Saudis und Schweineschnitzel. Ich in drei Abteilen gefragt, ganz höflich (aber par 'Angliski' natürlich) "Entschuldigung, ist dies der richtige Zug nach Aachen?' Vollpleite. Obwohl ich klar spürte der da, die beiden Altchen und auch die da vorne haben mich voll verstanden. Aber auf Englisch antworten - niemals. Daher ich rein ins vierte Abteil. Und frage "Bitte, können Sie mir sagen, wann wir in Rom ankommen?" - Eine schreit fast "Ja fahren wir nicht nach Aachen!?" - "Oh, danke sehr!" (Grins). Dann kurz der jungen Dame die Hintergründe der abwegigen Frage erklärt. Hat sie dann doch drüber gelacht...

Vielsprachige Grüße aus dem Norden von Lukchang

Frau kommt fein gerichtet und im neuen Sport outfit an ihrem Mann vorbei.
Er bewegt sich vorsichtig um ihr nachzuschauen und fragt, "wo gehst du noch hin?"
Sie antwortet, " Sport Studio, heute ist doch Bauch, Beine, Po!"
Er abschließend, "geh doch mal zu Titten!"

Hab ein Rehüberfahren. Es hat mich ein bisschen zeit gekostet, dass zu verarbeiten.
-
Peter Stronski (61), Metzger

--------------------------------------------------

Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen Teil?
-
Geht auch 11?
-
Nein.
-
Warum nicht?

--------------------------------------------------

Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: „Ich würde gerne meinen Namen ändern!”
-
Beamte: „Ok, wie heißen Sie?”
-
Der Mann: „Karl Hotzfurtz!”
-
Beamter: "Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?"

Der Mann: "Horst Hotzfurtz!"

--------------------------------------------------

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
-
"Wie lange seit ihr schon Freunde"
-
"Seit gestern."

--------------------------------------------------

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
-
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

--------------------------------------------------

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

--------------------------------------------------

Zwei Jäger unterhalten sich.
Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.

Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“

--------------------------------------------------

Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.