chookdee

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?

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Es ist Frühling. Die Vögel tun's. Die Bienen tun's. Die Schmetterlinge tun's.
Ich möchte auch - aber ich kann nicht fliegen.

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"Kacktusse." "Das heißt Kakteen!" "Nee, ich meine dich."

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

“Welcher Vogel ist das?”

“Weiß ich nicht.”

“Ihren Namen bitte.”

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”

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Kommt ein Burgenländer in ein Restaurant und bestellt eine Fritattensuppe.

Zehn Minuten später bringt ihm der Ober eine klare Suppe zwar ohne Fritatten dafür aber mit einem Hirschkäfer darin.

Der Burgenländer ißt ohne mit der Wimper zu zucken seine Suppe auf.

Am nächsten Tag kommt der Brugenländer wieder in das Restaurant und bestellt abermals eine Fritattensuppe.

Diesmal bringt ihm der Ober tastsächlich eine klare Suppe mit Fritatten.

Daraufhin der Burgenländer erbost:
“Herr Ober – wollen Sie mich betrügen – wo ist der Fritatt!”

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Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.

Der Katholik sagt:
“Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.”

Der Pastor daraufhin milde:
“Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..”

Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.

Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.

Der Rabbi:
“Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.”

Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex.

Wenn Du zu lange rein hältst, bist Du pleite.

Im alten Jerusalem will eine aufgebrachte Menge gerade einen Ehebrecher steinigen. Jesus geht dazwischen und ruft:
“Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!”

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein fetter Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
“Muttermanchmal bist du echt zum kotzen!”

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade “voll dabei”, schreit sie immer und immer wieder:

“Hai to! Hai to!”

Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:

“Hai to!”

Darauf der Japaner:

“Was heißt hier: Falsches Loch ???”

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Klein Erna meldet sich in der Schule:

“Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! – Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?”

“Wie alt ist denn deine Mutter?” fragt die Lehrerin.

“39!”

“Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen”

Fünf Minuten später:
“Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! – Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?”

“Wie alt ist den deine Schwester?” fragt die Lehrerin.

“19!”

“Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.”

Drei Minuten später:
“Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?”

“Aber nein, klein Erna”, sagt die Leherin, “Du bist doch erst neun!”

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
“Siehste Erna, ich hab’s ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!…”

Ein Vater zu seinem Sohn:
“Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.”

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
“Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.”

“Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.”

Das Gespräch ist beendet.

“Siehst du mein Sohn. Das war höflich.”

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
“Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.”

“Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?”

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

“Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich.”

Sagt der Sohn:
“Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht.”

Der Junge wählt die Nummer.

“Bornstein!”

“Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?…”

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Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
“Wo ist mein Vater”, tippt er die erste Frage.

Erscheint auf dem Monitor:
“Vater ist zum Surfen in der Südsee.”

“Falsch”, gibt der Analytiker ein.

“Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.”

“Irrtum”, erscheint auf dem Bildschirm, “gestorben ist der Mann Deiner Mutter.”

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Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei.

Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: ‘Frisch gestrichen’.

Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:

“Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt…”

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?

Er hat doch immer gesagt:
“Mir ist keiner gewachsen…”

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Frage an Radio Erewan:
“Warum darf man in Moskauer Hotels die Blumen nicht gießen?”

Radio Erwan antwortet:
“Weil die Mikrophone nicht rostfrei sind!”

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Frage:
Wie viele Countrymusik-Sänger braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?

Zwei – einen, der sie wechselt und einen, der singt, wie sehr er die alte vermisst …

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Was denkt sich eine Blondine, wenn sie 10 Meter vor ihr eine Bananenschale liegen sieht?

“Verdammt, gleich flieg’ ich schon wieder auf’s Maul!”

Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer:
“Habt ihr auch Kängurus in Österreich?”

Fragt der Burgenländer:
“Was ist das?”

Antwortet der Australier:
“Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!”

Darauf der Burgenländer:
“Ach so, bei uns heißen die Filzläuse…”

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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: “Na, war schon was?”.

Sagt der: “Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.”

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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.

Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter:
“Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raugefallen ,ist das schlimm?”

Mutter: “Nein,mach dir keine Sorgen.”

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
“Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen raugefallen, ist das schlimm?”

Mutter wieder:
“Nein, mach dir keine Sorgen.”

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter:
“Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!”

Mutter:
“Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?”

Sohn:
“Nein, ich hab’ beim Onanieren den Hamster erschossen…”

Beide erwachen am Morgen und sie streckt die Beine senkrecht in die Höhe.

“Was machst du da?”

“Ich mache eine Kerze!”

“Aber hast du nicht soeben einen fahren lassen?”

“Genau, ich mache eine Duftkerze.”

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Computer: Bitte wählen Sie ein neues Passwort!

Mensch: Penis

Computer: Das Passwort ist zu kurz!

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Zwei Freunde unterhalten sich.

“Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt”, fragt der eine.

“Nein wir haben eine Türklingel”

Ehefrauen sind verpflichtet für ihre geheirateten Männer zu kochen!

Steht in den Genfer Konventionen: "Festgenommene haben Anspruch auf eine warme Mahlzeit täglich!"

Es gibt viele Menschen, die sich einbilden, was sie erfahren, das verstünden sie auch. -
Johann Wolfgang von Goethe

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Gesundheit ist nicht alles, aber ohne Gesundheit ist alles nichts. -
Arthur Schopenhauer

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen den Brüsten einer Frau und einer Modelleisenbahn?

Antwort:
Es gibt keinen, beides ist für die Kinder, es ist jedoch Papa, der damit spielt…