chookdee

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?

“Heiliges Kanonenrohr!”

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem ehrlichen Bundeskanzler und einem Jeti?

Antwort:
Der Jeti wurde schon mal gesehen.

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder…

Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.

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Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!

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Schatz? Ich liebe dich. Mhm..Danke. DANKE?! Warum sagst du es nicht auch?
Meine Mami hat mir beigebracht nicht zu lügen.

Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht. - Francois Duc de La Rochefoucauld

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Wie jeder vernünftige und empfindsame Mensch verabscheue ich Arbeit. - Aldous Huxley

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Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese Sprache zu lernen. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Unterhaltung im Bahnabteil:
“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”

“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

“Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
“Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”

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Ein fünfjaehriger und ein dreijähriger sitzen im Sandkasten.

Da sagt der Ältere:
“Ich muß mal PiPi!”

“Mach doch in die Windeln,” antwortet ihm der Jüngere,
“das mach ich auch immer!”

“Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir”,
entgegnet der Fünfjährige.

“Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den PiPimann ab, wenn ich in die Windeln mache!”

“Ooch,” antwortet der 3 Jährige,

“Letzte Woche habe ich mein Schwester beim Pinkeln beobachtet:

Wenn’s gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus…!

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Was denken die Frauen beim Sex?

Das junge Mädchen denkt:
“Hoffentlich bekomme ich kein Kind.”

Die Geliebte denkt:
“Hoffentlich kauft er mir den Pelz.”

Die Ehefrau denkt:
“Die Zimmerdecke müsste auch mal wieder gestrichen werden…”

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

“Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu”, zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der

Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

“I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two…”

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Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”

Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”

Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”

Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”


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Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen:
“Hey, Du, woll’n wir wetten?”

“Worum will’ste denn wetten?”

“Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?”

“Schaffst Du nie!”

“Schaff ich doch! 50, – DM?”

“Okay, 50, – DM!”

Die Beiden wetten um 50, – DM, Der erste Mann holt sein Glasauge ‘raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut:
“Hey, Du, woll’n wir noch mal wetten?”

“Worum will’ste denn nun wetten?”

“Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?”

“Schaffst Du nie! Hicks!”

“Schaff ich doch! 50, – DM?”

“Okay, 50, – DM!”

Die Beiden wetten um 50, – DM, Der erste Mann holt sein Gebiss ‘raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder:
“Hey, Du, woll’nnnn wir noch mal wetten?”

“Worum will’ste’denn jetzt noch wetten?”

“Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?”

“Schschschaffst Du nie!”

“Schschaff ich doch! 50, – DM?”

“50, – DM!”

Die beiden gehen vor Tuer. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.

Dieser beschwert sich:
“Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!”

“Ich – hick – wollte Dich auch mal gewinnen lassen!”

Aus einem Polizeibericht:

Das Fahrzeug hatte am Bahnübergang eine Flugstrecke von 48 m zurückgelegt, was auf Grund der Erdanziehung zu einem wirtschaftlichen Totalschaden führte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

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Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer grünen-Regierung und einem Orgasmus?
Antwort:
Unter der grünen-Regierung stöhnt man länger.

Prasat hat geschrieben: ↑12.07.2019 21:07 Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer grünen-Regierung und einem Orgasmus?
Antwort:
Unter der grünen-Regierung stöhnt man länger.

Frage an den Computer:
Was ist schöner als Sex ?

Antwort: Fußpilz

Gegenfrage: warum ?

Antwort Computer: juckt länger

Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- und Rückseite. - Robert Lembke

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Menschen mit einer neuen Idee gelten so lange als Spinner, bis sich die Sache durchgesetzt hat. -
Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

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Das menschliche Wissen ist dem menschlichen Tun davongelaufen, das ist unsere Tragik. Trotz aller unserer Kenntnisse verhalten wir uns immer noch wie die Höhlenmenschen von einst. -
Friedrich Dürrenmatt

Quallenausweicher

Pfennig-Bücker

Joghurtdeckelablecker

Heimscheisser

Happy-End-Heuler

Frühbucher