Auflockerung :-)

[Prasat]

Drei Männer gehen ins Bordell.

Die Empfangsdame sagt zu dem Ersten:
“Es tut mir leid, es sind derzeit nur zwei Damen frei …… aber ihr Kollege ist ja derart angetrunken, dem können wir doch eine Gummipuppe geben, ohne dass er es bemerkt!”

Gesagt getan, etwas später treffen sich die drei wieder und tauschen ihre Erlebnisse aus.

Der Erste:
“Toll war es, eine rassige Südamerikanerin …!”

Der Zweite:
“Super war es, eine dunkelhäutige Schönheit …..!”

Der Dritte lallt:
“Ich hatte eine Hexe!”

Die beiden anderen staunen nicht schlecht und verlangen eine Erklärung.

“Mittendrin habe ich ihr in die Brust gebissen – sie hat gefurzt – ist dreimal um die Lampe geflogen und dann raus aus dem Fenster…”


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Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
“Na, wie gehts denn so?”

“Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!”

“Sag bloß.”

“Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.”

“Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?”

Zurück aus dem Urlaub:
“Na, wie war’s?”

“Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.”

“Ja, und wie war’s mit der Liebe?”

“Fast jeden Tag!”

“Fast jeden Tag???”

“Ja – fast am Montag, fast am Dienstag…!”

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Treffen sich zwei Hellseher.

Sagt der eine:
“Dir geht’s gut und wie geht’s mir?”

[Prasat]

Wein auf Bier, das rat' ich dir, Bier auf Wein ist auch ganz fein.

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Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
…
Er rechnet mit Brüchen!

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Eines Tages ruft Gott Bill Clinton, Boris Yeltson und Bill Gates zu einer vorübergehenden Konferenz in den Himmel.

Nachdem die drei sich eingefunden haben, verkündet er mit tiefer, mächtiger Stimme:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht zuerst: Ich habe es satt, wie die Dinge auf der Erde laufen und deshalb habe ich entschieden, sie zu zerstören. Die gute Nachricht ist, daß ich Euch eine Woche Vorwarnzeit gebe.”

Wieder zurück auf der Erde ruft Bill Clinton seinen gesammten Stab im Weißen Haus zusammen und tut kund:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben Tagen zerstören.”

Boris Yeltsin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender Stimme:

“Es gibt eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere. Die schlechte lautet: Es scheint noch immer einen Gott zu geben. Die schlechtere Nachricht: Er wird die Erde in einer Woche zerstören.”

Unterdessen ruft Bill Gates in Redmont alle seine Programmierer, Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet:

“Es gibt eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die gute ist: Gott denkt, daß ich einer der drei wichtigsten Menschen auf der Erde bin. Und die noch bessere: Wir müssen die Fehler in Windows nicht beheben.”

[Prasat]

Neulich im Sekretariat eines mittelständischen Unternehmens.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die erste:
“Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”

Sagt die zweite:
“Ich habe ein Loch reingestochen!”

Sagt die dritte:
“Ich glaube, mir wird schlecht….”

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Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob er alles den Bedürftigen gibt.

Dieser antwortet:
“Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und schmeiß das ganze Opfergeld in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehm ich und alles was außerhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie machst du das?”

Darauf der Priester:
“Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiß das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt gehört der Kirche und was runterfällt gehört mir.”

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Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.

Der zögert aber.

Nun der Autovertreter zum Bauern:
“Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?”

Daraufhin der Bauer:
“Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken…”

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Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
“Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”

“Warum?”

“Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”

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Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.

Als erstes meldet sich Melinda:
“Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank.”

Tosender Beifall, lobende Zurufe …

Darauf Esmiralda:
“Ich habe zu meine Mann gesagt, er soll ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen,
aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt.”

Hochlobungen, Gratulationen …

Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
“Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe.
Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen.

Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen.”…

[Prasat]

Der Ehemann sitzt beim Frühstück, blättert seelenruhig durch die Zeitung, legt seine Füsse auf den Tisch, trinkt genießerisch seinen Kaffee und raucht eine nach der anderen.

Plötzlich fragt seine Frau vorsichtig:
“Du Liebling, gehst Du heute nicht ins Büro?”

Er schreckt hoch und ruft:
“Großer Gott, ich dachte, da wär ich schon.”

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Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
“Was ist das denn für eine komische Kanne?”

Darauf der Verkäufer:
“Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!”

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

“Das ist eine Thermoskanne – darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!”

“Und was hast Du jetzt darin?”

“Eine Tasse Kaffee und ein Magnum……”

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Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen.

“Die letzte Woche”, jammert der eine, “war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch…”

Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt:

“Tragisch, tragisch… aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht.

Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch…”

Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt:
“Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?”

“Vergiss eines bitte nicht”, seufzt der Andere, “meine Firma produziert Herrenunterwäsche…”

[Prasat]

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.

“Am besten”, sagt der Arzt, “mengen

Sie es Ihm ins Essen.”

“Hmmmm”, denkt sich die

Frau, “in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.”

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
“Liebling – möchtest du heute Suppe essen?”

“Nein”, sagt er, “ich hab eigentlich mehr Lust auf

Würstchen.”

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins

Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.

“Schatz, komm her und sieh dir das an!”, ruft ihr Mann.”Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….”

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Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Heini:
“Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!”

Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

Als erster muss Heini vortreten:
“Erkennen Sie die Vaterschaft an?”

Heini:
“Jawohl, Herr Richter!”

Richter:
“Die Verhandlung ist somit geschlossen.”

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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.

Die beiden gehen zu ihm Nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt:

“Mist, was mach ich denn jetzt?”

Sagt sich dann aber:
“Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!”, und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

(Rambazamba). Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!

“Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?”

Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert samtliche Waffen und stellt erleichtert fest:

“Erschossen habe ich sie nicht!”

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzahlig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:

“Erstochen habe ich sie auch nicht!”

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

“Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!”

[Prasat]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.”
“Hast Du getanzt?”

“Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert…”

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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”

Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:

"Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”

Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”

[joerghey]

Ein älterer Herr erzählt am Stammtisch:
"Der Arzt hat gesagt, meine Frau hätte eine Blasenschwäche.
Das war das Einzige, was sie gut konnte."

[Prasat]

Frage:
Woran erkennt man das ein EDV Verkäufer lügt?

Antwort:
Er bewegt seine Lippen…

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Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer:
“Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus.”

Sagt der Mantafahrer:
“Gute Idee, ey.”

Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite:
“Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf.”

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Im Gerichtssaal. Richter:
“Was genau war denn in dem Brief?”

Angeklagter:
“Sag ich nicht, Briefgeheimnis!”

Richter:
“Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?”

Angeklagter:
“Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.”

Richter:
“Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?”

Angeklagter:
“Sag ich nicht, Bankgeheimnis!”

Richter:
“Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!”

Angeklagter:
“Warum das?”

Richter:
“Staatsgeheimnis.”

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Im Gerichtssaal.

Der Vorsitzende zum Angeklagten:
“Sie haben das letzte Wort!”

Der Angeklagte darauf:
“Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen.”

[Prasat]

Was sagt ein liebeshungriger Pilot zur Stewardess?
"Normalerweise vermeide ich Abstürze, aber bei Ihnen würde ich eine Ausnahme machen!"

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Zwei 80jährige gehen am Wald entlang spazieren.
Sagt der eine, "damals als kleine Jungs haben wir immer über den Graben bis zu den ersten Bäumen gepinkelt, ich habe das Weitpinkeln fast immer gewonnen!"
Sagt der andere, "komm lass uns das nochmal probieren, auf, gib mir eine Chance"
Also beide an den Graben, so weit es geht vorgetastet, Reisverschluss auf, Lümmel raus, Prostata stimmuliert, und los.
Sagt der eine, "Mist, ich hab mir auf den Schuh gepinkelt."
Sagt der andere, "Mist, du hast schon wieder gewonnen."

[Prasat]

Treffen sich zwei Hellseher.

Sagt der eine:
“Dir geht’s gut und wie geht’s mir?”

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Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”

Sagt der andere:
“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”

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Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.

“Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!”, sagt der eine.

“Das ist noch gar nichts”, meinte der andere, “ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!”.

“Waaas???”, sagt der erste, “vom Himmel???”

“Ne, von meiner Alten!”