Auflockerung :-)

[hippo]

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck
einen Elefantenbullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er
wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'





Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"Ohhh, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann weicht aus und antwortet:
"Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück,
nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der
Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist
Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Ja, aber ich war doch gerade beim Arzt. Der kann auch nicht mehr."

[hippo]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem
See vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich
vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See
vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler fand ich so toll, ich muss ihn unbedingt
darauf ansprechen."
Er geht also auf den Angler zu und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet
war!"





und noch dieser...

"Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?" - "Keine Ahnung, frag deinen Vater!"

[hippo]

Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
'Wozu?'
Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'





Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball
bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch
gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und
verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift
sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und
trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..."

[hippo]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"





Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der
Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen,
naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen,
sonst zerreisst's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so
streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser
Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer,
entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren
chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich
halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es
ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe
vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss
auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit!
Ich halt's nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es
uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer
Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule
sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"

[hippo]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, Hurenbock, ... ,
eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spuele
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."




und noch der hier.

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

[Lille]

Kommt ein deutscher Tourist in ein Thailändisches Hotel, legt einen 1000 Baht Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 1000 Baht seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 1000 Baht und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 1000 Baht und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 1000 Baht, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 1000 Baht die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 1000 Baht und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket! GELESEN...GESCHMUNZELT...

[hippo]

Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?"
Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen
Kerze!"

- und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden




Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in
die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei
Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei
von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

[hippo]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein
Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich
kenne, könnte ich nicht etwas persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn's
weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz
darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem
Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe
ihnen einen geblasen ......und sogar zum Mitnehmen!!!"





Was hat ne Kettensäge mit ner Frau gemeinsam?


Wenn man ausrutscht, ist die Hand im Arsch

[hippo]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann
vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend
ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und
beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu
Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet
und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von
meiner Frau!"





Ein Typ kauft sich ein Paar neue Schuhe. Abends kommt er nach Hause und
stellt sich im Schlafzimmer nackt vor seiner Frau auf, die schon im Bett
liegt, nur mit den neuen Schuhen an. Sie wacht auf und er fragt sie, ob ihr
an ihm nicht etwas auffallen wuerde.
Sie antwortet: "Nein nichts, im Gegenteil, er hängt, wie immer..."
Darauf er: "Ja, aber er hat als Einziger gemerkt, dass ich neue Schuhe an
habe!"
Darauf sie: "Dann solltest Dir das nächste mal vielleicht einen neuen Hut
kaufen....!"

[hippo]

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit
für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell -
in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und
immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von
windenden Körperbewegungen.
Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche
erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine
saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der
Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre
ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber
meistens ist es viel seltener.
Wer bin ich???














































Wie du wahrscheinlich schon erraten hast: Die Antwort des Rätsels ist
nichts anderes als deine eigene... Zahnbürste!!!

Was hast du denn gedacht? Du Ferkel!