Auflockerung :-)

[Changnoi59]

@Robert
Meinste sowas hier?
http://www.arbeitszeugnis.de/arbeitszeugnis-code.php

[hippo]

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien,
und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe,
und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien,
und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe,
und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien,
und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe,
und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien,
ich selbst trinke nicht mehr."



Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."

[Lukchang]

Moin-Moin Hippo!

Big THX für Deine Auflockerungen aber diesmal hast Du ggf. einmal mit der 'copy-Paste' Funktion den Text verhunzt schau mal richtig rein kannst ja noch korrigieren.

Guten Morgen aus Kiel von

Lukchang

[hippo]

Danke, aber zu spät.
Jetzt ist eben mal mitdenken gefragt. Müsste man aber hinkriegen

[hippo]

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."




Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" - "Na die gute." -
"Also. Der Airbag hat funktioniert."

[hippo]

Ein deutscher Tourist schlendert so durch den Wald.
Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt hatte
und sein Ohr fest an den Baumstamm presst. "Na, was machen Sie denn da?" "I
horch mir die Musik von de Bama on." "Nicht wirklich?" "Aber freilich -
wollen S' a amol probieren?" Der Deutsche ist neugierig geworden, legt seine
Hände um den Baum drückt sein Ohr an die Rinde. In dem Moment zückt der
andere ein paar Handschellen, fesselt den Touristen am Baum, nimmt ihm alles
an Wertsachen und Kleidungsstücken ab und lässt ihn nackt am Baum stehen.

Der Deutsche ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt. Endlich,
nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz. "Hilfe! Hilfe!

Bitte helfen's mir!" schreit der Piefke. "Was ist denn passiert, um Gottes
Willen?" fragt der Fremde. Der Geschundene erzählt seine Geschichte unter
Tränen. Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an ihn heran, küsst
ihn zärtlich ins Ohr und lispelt: "Mein armer Hase, das ist aber nicht Dein
Glückstag heute."




Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die
sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja
jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung
davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er
wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die
Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was
denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen,
ich war seither nicht mehr zu Hause."

[hippo]

Eine Frau, die war so häßlich, wirklich sehr häßlich, dass es ihr nicht
gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat
um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben
werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um
Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je
schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um
im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz
wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt
davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete
sie sich umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."






Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und
hängen so ab.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten
Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder
zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Osten?" "Jooo, und...?" fragen die beiden
zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen
Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt,
dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr
die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal
gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er
steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er
wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und
schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo
warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Norden gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."

[hippo]

Beim Vorstellungsgespräch. Der Chef zum Bewerber: "Der Mann, den wir
einstellen, muss Verantwortung tragen können." - "Da bin ich mit
Sicherheit der richtige Mann für Sie", antwortet der Kandidat strahlend.
"Bei meinem früheren Job waren sich bei einem Fehler oder Problem immer
alle einig, dass ich dafür verantwortlich war."




Helmut wird auf dem Heimweg in einer dunklen Gasse ueberfallen.
Raeuber: "Geld her!"
Helmut: "Bargeld oder Kreditkarte?"
Raeuber: "Bargeld!"
Helmut gibt ihm all sein Geld und sieht, wie
der Raeuber verschwindet.
Helmut: "Na gut, meine Frau haette beides verlangt..."

[hippo]

Ein Obdachloser beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem."
"So, so, welches denn?"
"Ich kann ihn mir nicht leisten!"



Fachgeschäfte für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach dennen hier
eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, derren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem sie sich gerade
befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen, Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie gereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1.Stock hängt ein Schild : Diese Männer haben Arbeit.

Im 2.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4.Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5.Stock steht zu lesen:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im
Haushalt und
haben eine romantische Ader.

Sie is nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6.Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

Sie sind Besucherin 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk
existiert nur um zu zeigen,
dass es unmöglich ist; Frauen zufrieden zustellen. Vielen Dank für Ihren
Einkauf Im Fachgeschäft für Männer.
Auf Wiedersehen.




Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.

Im 1.Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

Im 2.Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3-6 Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

[Semi-Imi]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine Anleitung:


1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen.

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.

4. Analyse der Situation:


a. Wenn sie die Steine gezählt haben: Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben: Revision / Controlling

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind: Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind: Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen: Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen: Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben: IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen: Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind: Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen: Strategische Planung - oder Dispo

l. Wenn sie über Farbe, Beschaffenheit und Anzahl der Steine meckern: Betriebsrat

m. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist: Topmanagement