chookdee

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt gar nix!
Das Zeug muss in die Spieler!"

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Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:"Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."

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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Der Mann antwortet: "We are from Switzerland" Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?" Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen" Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel" Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel" Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!" Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

Kennst du den Unterschied zwischen Parkinson und Alzheimer? Macht nichts.
Ist nämlich scheißegal, ob du dein Bier verschüttest oder nicht mehr weißt, wo du es hingestellt hast.

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Im Deutschunterricht: Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!" Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude!" Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

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Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

Also , was die Bild nicht weiß , das gibt es nicht. War echt

erstaunt , was sich im Moment an Filmen so auf dem Markt tummelt cool

Ich nenn mal einige :

Kuck mal , wer da schluckt ,,aus heiterem Pimmel ,,Bananenfick in Mosambik,,

Analdin u. die wunde Schlampe ,,Scheidi u. der Einöli ,,In Diana Jones ,,

Moby fick - im Arsch des Pottwals ,,Spritzgebäck vom Fickoklaus ,, der

Sperminator ,, Räuber Fotzenglotz ,, Bens Huren,, Fick und Fotzi ,,


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Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
Selbst dran schuld !
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Sitzt ein Deutscher neben einem Holländer im Flugzeug. Der Deutsche hat es sich gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Nach einer Weile steht er auf und geht sich eine Cola holen. Netterweise fragt er den Holländer, ob er diesem auch eine Cola mitbringen soll, was dieser freudig bejaht. Kaum ist der Deutsche weg, nimmt der Holländer dessen Schuhe, spuckt hinein und stellt sie schnell wieder unter den Sitz. Als das Flugzeug landet, zieht der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort das Missgeschick. Darauf sagt er zum Holländer: "Was soll das? Immer diese Feindseligkeiten, diese Animositäten zwischen den Völkern! Immer dieses in-die-Schuhe-spucken und in-die-Cola-pissen...!"

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. Typisch, sagt der eine zu seinem Kollegen, klauen immer mehr, als sie tragen können...

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Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen: 1: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig. 2: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

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"Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" - "Warum?" - "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"

Ich liebe mein Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

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Ich würde ja abnehmen, aber dann wär ich klug, witzig, kreativ, charmant, hübsch UND schlank. Das wäre doch nicht fair.

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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

"Warum haben Sie Ihren Untermieter denn gekündigt?", erkundigt sich die Nachbarin bei Frau Schmidt.
Erwidert diese: "Ich habe immer ein gutes Verhältnis zu meinen Untermietern, aber wenn jemand immer sein Schlüsselloch zuhängt, dann muss etwas faul an ihm sein."

Der Chef zu seiner Sekretärin:
"Heute Abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"

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Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: « Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?» «Ganz einfach, wenn er nicht stehen will dann soll er auch nicht weich liegen...»

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?
Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....

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Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich ein ....
oder einen CD-Wechsler?"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

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Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"