Auflockerung :-)

[hippo]

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt
der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie
hundertmal:
Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"

[hippo]

Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder
daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

[hippo]

Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine
gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem
Titel "Drecksau" belegt
haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher
während der Jubiläumsfeier
am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu
machen. Ich möchte
daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor
allem, da alle, mit denen ich
versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
welchen Namen ich Sie im
Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater
kein Volldepp und Ihre
Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte,
dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache,
dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten
verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die
paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß
hatten. Kann ja nicht jeder wissen,
dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem
war es schon geil,
als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig
bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur
Schmerzen, oder?? Mach
dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder
hin. Und Deine Beine spürst
du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du
hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren
Schlauch auf dich halten und
dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser
bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als
ich die Tür zur Putzkammer
aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit
der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser
geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich
natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen
und versteckt habe, während
du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich
sturzbesoffen war. Ich weiß
auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut
mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte,
als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir
uns bald wieder mit gegenseitigem
Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

[hippo]

Zwei Angler sitzen am See und....angeln. Der eine zieht einen Fisch nach dem
anderen aus dem See. Der andere nix. 30 Fisch weiter packt der vermeintliche
Glückspilz sein Zeug zusammen. Der andere: " Na bei soviel Glück kannste ja
jetzt mal zuhause Deine Alte so richtig knallen, wah?"
Glückspilz :" Nee, Alter geht nicht, die hat nen Tripper."
Der andere darauf:" Dann läßt Du dir halt einen blasen."
Glückspilz:" Nee, geht nicht. Die hat die Schnauze voll Herpes."
Der andere wieder: "Na dann fickst du sie halt mal so richtig in den Arsch."
Glückspilz:" Nee, geht nicht, die hat fingerdicke Hämoriden. Das ist einfach
ekelhaft"
Der andere:" Ey, warum bist du mit der denn noch zusammen??"
Glückspilz:" Na, die scheißt so tolle Würmer, da kann man super mit angeln."

[hippo]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Lilliputaner!"

[Semi-Imi]

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will.

Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne.

"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin."

Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt.

Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?"

Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?"

"Nö!"

"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen.

Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T

Okay, ich verstehe....

[hippo]

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm
Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein.
Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder
zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten
überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
"Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun
halten?"
"Jaja, tschuldigung!"
Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird
er noch einmal von hinten gepackt.
"Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke
ich dich in die Hölle hinunter."
"Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!"
Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder
nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle,
wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in
den Himmel.
Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen
zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als
er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht.
An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer
ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren.
Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron
sitzt und vor Kälte bibbert.
Petrus fragt: "Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle
zugefroren?"
"Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!"

[Prasat]

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
.
.
.
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen

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Warum haben Frauen zwei paar Lippen?
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Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen…

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Hast du Lust auf Doktorspiele?
Oh, Ja!
Dann setze dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst mir 10 Euro!

[Prasat]

Und da war noch der gelaehmte Rollstuhlfahrer, der mit seinem Rollstuhl in Lourdes
in das Wasser der heiligen Quelle fuhr.
Als er rauskam, war der Rollstuhl neu bereift und verchromt.

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Was sagt der Metzgermeister in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau?
Moechtest Du es in den Darm, oder in die Buechse?

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Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
„Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ ruft er dem zu.
„Genau, ganz genau“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“

[hippo]

"Zeuge, Sie haben den Angeklagten am fraglichen Tag gegen sieben Uhr
gesehen. Was tat er da?"
"Er stand am Fenster, kreidebleich, mit Schaum vor dem Mund und fuchtelte
mit einem Messer herum."
"Aha, da haben wir es ja! Und was geschah dann?"
"Dann? Er fing an sich zu rasieren."