chookdee

*** Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert
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– W I T W E .

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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch -sie sind schwanger.“
Die Nonne empört sich: „Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!…“

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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“
Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,–DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,– DM erbringt. „Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schickt
das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
„Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen!
Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“

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Fragt ein Beamter den anderen: „Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns,
wir tun doch gar nichts?“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?
Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.

„Zehn Packungen Kondome, bitte.“
„Tüte dazu?“
„Nein danke, sie sieht gut aus.“

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„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“
„Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“

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„Schatz, findest Du mich alt?“
„Nicht wirklich!“
„Sondern?“
„Dein Haltbarkeitsdatum mag überschritten sein, aber Du riechst ja noch gut!“

Beim Examen wird der Jurist gefragt:“Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter!“

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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
„Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat.
Wieviel soll ich ihm wohl geben?“
„Auf keinen Fall mehr als fünf €uro pro Liter!“

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Richter:“Ihr Name ?“
Zeugin :“Maria Müller.“
Richter:“Ihr Beruf ?“
Zeugin :“Hausfrau.“
Richter:“Ihr Alter ?“
Zeugin :“29 Jahre und ein paar Monate.“
Richter – leicht grollend:“Hm, wieviele Monate ?“
Zeugin – leise verschämt:“138 …“

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Purzel…

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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

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„Der tut nichts, der will nur spielen.“
-„ZIEHEN SIE SOFORT IHRE HOSE WIEDER AN!“

„Stellen Sie sich doch bitte kurz vor.“
„Mein Name ist Meier.“
„Und wie schreiben Sie sich?“
„S-i-c-h.“
„Wir melden uns.“

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„Mist. Keine Kippen dabei.“
„Du rauchst doch gar nicht!“
„Puh, Glück gehabt.“

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„Stell dir vor, meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden!“
„Oh Gott, was hast du gemacht?“
„Wein getrunken!“

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten,
Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht
mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war
denn ihr Mädchenname?"

Der Schönheitschirurg erkundigt sich nach der Operation:
»Zufrieden ?« -
Darauf die Dame: »Nicht ganz. Ich hätte
gerne noch größere Augen.« -
Der Chirurg: »Kein Problem.
Ich gebe Ihnen gleich die Rechnung!«

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich
darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!"
Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt,
sagen die Leute: Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn
er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!" Die Vierte Katholikin
nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt
sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Die heutige Jugend

Eine Teenagerin erzählt: "Mutti, heute war der Schularzt
bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse
nur noch eine einzige Jungfrau war."
"Und das warst doch sicher du, oder?"
"Nein, Mutti, die Lehrerin."