Auflockerung :-)

[hippo]

Besucht eine Journalistin einen Bauernhof und fragt die Bäuerin:
"Ja, können sie mir vielleicht erklären woher BSE kommt?"
Meint die Bäuerin: " Nun ja - die Kuh wird halt nur einmal im Jahr
bestiegen."
"Aber das allein kann doch nicht BSE auslösen," fragt die Journalistin
ungläubig.
"Nein,nein," sagt die Bäuerin, "außerdem wird das Viech auch noch
dreimal am Tag gemolken."
"Ja und", sagt die Journalistin, "ich kann da keinen Zusammenhang zu BSE
sehen."
"Tja", meint die Bäuerin, "stellen sie sich mal vor, sie werden nur
einmal im Jahr gevögelt,
aber täglich spielt ihnen jemand an den Titten rum - da würden sie doch
auch verrückt werden, oder ?"

[hippo]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen
nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat
und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin
wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen
schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht
erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Dann
schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache.
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer
sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel
und stellt voller Panik fest: "Gefressen hab ich sie!"

[hippo]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein
80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt
seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile
zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt
der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den
Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre,
aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

[hippo]

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich erblickt sie den Wolf. Sie
fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man"

[hippo]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett,
da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

[hippo]

Bauer Harms lehnt am Gartgenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab
ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit
den Hühnern klappen." "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein
Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen,
das regt an!" "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in
der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon,
aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

[hippo]

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine
Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für
das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom
Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle
ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "Klatsch Du mal mit
einer Hand.."

[hippo]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt
sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die
Croupiers
wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl
hatte
sie uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer...

[hippo]

Ein paar ganz kurze


Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibaeren Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Baeren...

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

[hippo]

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen
gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich
entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."