Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”
Sagt der Wiener zu die anderen:
“I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”
Sagt der Burgenländer:
“Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”
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Drei Blondinen haben je einen Wunsch frei. Die Erste wünscht sich viel Geld, *ding* ,sie bekam viel Geld.
Die Zweite wünscht sich einen Mann, *ding*, sie bekam einen Mann.
Die Dritte wünscht sich blöder zu sein als sie ist, *ding*, sie wurde ein Mann.
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
“Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!”
Auflockerung :-)
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Re: Auflockerung :-)
2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
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Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
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Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)
Die Krankenschwester zum 90-jährigen Patienten: So, und nun gehen wir schön ins Bettchen!" Da kichert der Mann erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt."
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Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankenschwester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"
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Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Sie schaut in ihre Kristallkugel und sagt: "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern!"
Mann: "Das glauben sie! Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben sie!"
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In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"
Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"
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Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihn auch und sagt: "Sie müssen der Vater eines meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war. Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht, und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"
Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
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Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten: "Du bist die Nächste!" Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."
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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch und sehen sich zweifelnd an. Dann sagt der eine: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
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"Warum weinst du denn?", fragt eine Mutter ihr Kind.
Sohn: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger gehauen."
Mutter: "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!"
Sohn: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
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Wenn man in der Stadt abends fünf Bier trinkt, ist man Alkoholiker.
Auf dem Land trinkt man fünf Bier und ist der Fahrer.
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Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankenschwester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"
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Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Sie schaut in ihre Kristallkugel und sagt: "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern!"
Mann: "Das glauben sie! Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben sie!"
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In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"
Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"
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Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihn auch und sagt: "Sie müssen der Vater eines meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war. Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht, und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"
Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
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Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten: "Du bist die Nächste!" Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."
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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch und sehen sich zweifelnd an. Dann sagt der eine: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
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"Warum weinst du denn?", fragt eine Mutter ihr Kind.
Sohn: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger gehauen."
Mutter: "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!"
Sohn: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
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Re: Auflockerung :-)
Durst wird durch BIER erst schön !
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Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen:
Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ, daß du kein Ochs geworden bist.
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Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!
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Hemd verkotzt und Hos´ verschissen, von gestern Abend nichts mehr wissen.
Die Treppe rauf auf allen vier - Stuttgarter Hofbräu - So ein Bier!
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Re: Auflockerung :-)
Da fällt mir glatt ein 4 Zeiler aus meinen Jugend ein:Prasat hat geschrieben: 04.01.2025 22:59
Die Treppe rauf auf allen vier - Stuttgarter Hofbräu - So ein Bier!
Jetzt bin ich 16 Jahre alt,
und schon in der Trinkerheilanstalt.
Das verdanke ich Dir,
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Re: Auflockerung :-)
Ein Ehepaar besucht jedes Jahr eine Luftfahrtmesse, und jedes Jahr sagt der Mann zu seiner Frau: „Liebling, ich will mit dem Helikopter fliegen.“ Und jedes Mal antwortet seine Frau: „Ich weiß, Schatz, aber das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“
Eines Tages sind die beiden wieder auf der Messe und der Mann sagt: „Liebling, ich bin 85 Jahre alt. Wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliege, werde ich vielleicht nie wieder die Gelegenheit dazu haben.“ Darauf sagt die Frau: „Schatz, das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“
Zufällig bekommt der Hubschrauberpilot das Gespräch des Paares mit und sagt: „Ich mache Ihnen ein Angebot: Ich mache eine kleine Spritztour mit Ihnen und wenn Sie es schaffen, den ganzen Flug still zu sein, werde ich Ihnen nichts berechnen. Aber beim leisesten Ton, den Sie von sich geben, werden 50 Euro fällig.“
Das Ehepaar ist einverstanden und es geht los. Der Pilot legt die waghalsigsten Manöver hin, die er kennt, aber von seinen Passagieren hört er keinen Ton. Zum Schluss holt er nochmal alles aus seiner Maschine raus, aber trotzdem hört er kein Sterbenswort von seinen Fluggästen.
Als sie wieder am Boden sind, dreht sich der Pilot zum Ehemann um und sagt: „Mein lieber Scholli, ich habe wirklich alles versucht, um Sie zum Kreischen zu bringen, aber Sie sind ganz ruhig geblieben. Ich bin beeindruckt!“
Der Mann sagt: „Um ehrlich zu sein, ich hätte fast was gesagt, als meine Frau rausgefallen ist, aber wissen Sie, 50 Euro sind 50 Euro!“
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Ein Psychologie-Professor sagt seinen Studenten zu Beginn seiner Vorlesung:
„Heute werden wir die drei Stufen der menschlichen Gefühle behandeln: Verwunderung, Verärgerung und Wut.“
Dann holt er sein Telefon hervor, stellt es auf Lautsprecher und wählt eine beliebige Nummer. „Hallo, dürfte ich wohl mit Walter sprechen?“, fragt der Professor, als jemand abnimmt.
„Tut mir leid“, sagt die Person am anderen Ende der Leitung, „Sie müssen sich verwählt haben.“
„Sehen Sie“, sagt der Professor zu seinen Studenten, „das ist Verwunderung. Nun zeige ich Ihnen, wie Verärgerung klingt.“ Er holt wieder das Telefon hervor und wählt dieselbe Nummer. Als der Angerufene abnimmt, fragt der Professor: „Hallo, spreche ich mit Walter?“
„Ich sagte Ihnen doch, dass Sie die falsche Nummer gewählt haben“, sagt der Mann hörbar gereizt.
„Sie sehen: Das ist Verärgerung“, sagt der Professor. „Nun lassen Sie uns zur Wut übergehen.“ Er wählt dieselbe Nummer nochmal und fragt: „Ist Walter zu sprechen?“
„Hören Sie, Sie Klappspaten! Wenn Sie mich noch einmal anrufen, komme ich bei Ihnen vorbei und stecke Ihnen ihr Telefon da hin, wo die Sonne nicht scheint. Und wenn es nicht passt, helfe ich mit meinem Stiefel nach.“
„Und hier haben wir die Wut“, sagt der Professor zufrieden. „Herr Professor, Sie haben die vierte Stufe vergessen“, sagt ein Student in der ersten Reihe. „Und welche wäre das?“, fragt der Professor.
„Die Stufe der heillosen Verwirrung. Lassen Sie mich das demonstrieren.“ Er geht zum Rednerpult, nimmt das Telefon und wählt dieselbe Nummer: „Hallo, hier spricht Walter. Hat mich heute jemand angerufen?“
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Eine Frau stirbt und kommt in den Himmel. Am Himmelstor wird sie von Petrus empfangen, der sie fragt, ob sie einen Wunsch habe. „Ich würde gerne meinen Mann wiedersehen“, sagt sie.
„Selbstverständlich“, sagt Petrus. „Wie heißt er denn?“ „Dieter“, sagt die Frau. „Dieter Meier.“ Petrus kratzt sich am Bart und sagt: „Oha, das könnte schwierig werden. Hier oben gibt es unzählige Millionen Dieter Meiers. Gibt es sonst irgendetwas, woran wir ihn erkennen können?“
Die Frau überlegt kurz und sagt: „Ja, wenn Sie so fragen: Als er starb, hat er mir gesagt, dass er sich jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, im Grab umdrehen werde.“
Petrus seufzt erleichtert, klatscht in die Hände und ruft einem Engel zu: „Alles klar! Gabriel, hol mal bitte den Tornado-Dieter!“
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Ein Mann stirbt bei einem Betriebsunfall und kommt in die Hölle. Dort fällt ihm auf, dass es für jedes Unternehmen eine eigene Hölle gibt. Deshalb schaut er sich ein bisschen um, um herauszufinden, welche die harmloseste ist.
Zuerst geht er zur Pforte, auf der „Deutsche Post“ steht, und fragt den Dämon vor dem Eingang, wie darin der Alltag aussieht. Der Dämon sagt: „Erst kommen Sie eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl, dann spannt man Sie für eine weitere Stunde auf ein Nagelbrett und am Ende kommt der ‚Post-Teufel‘ und peitscht Sie für den Rest des Tages aus.“
Dem Mann gefällt nicht, was er da hört, und schaut sich weiter um. Er kommt an der Hölle der Lufthansa und der Deutschen Bank vorbei und erfährt, dass die Strafen alle gleich sind. Doch schließlich sieht er eine Pforte, vor der sehr viele Menschen Schlange stehen. Auf dem Schild darüber ist das Logo der Deutschen Bahn zu sehen. Also fragt er den Dämon, wie die Strafen in der Bahn-Hölle aussehen.
Der Dämon antwortet: „Erst kommen Sie eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl, dann spannt man Sie für eine weitere Stunde auf ein Nagelbrett, und am Ende kommt der ‚Bahn-Teufel‘ und peitscht Sie für den Rest des Tages aus.“ „Aber das ist doch dasselbe Programm wie in den anderen Höllen“, sagt der Mann. „Warum wollen dann so viele Leute in die Hölle der Deutschen Bahn?“
Der Dämon sagt: „Also, der elektrische Stuhl funktioniert nicht bei Temperaturen über 20 °C, die Nägel für das Brett wurden bestellt aber nie geliefert, und der Bahn-Teufel ist verbeamtet, deshalb kommt er nur kurz vorbei, schiebt seine Zeitkarte in die Stechuhr und geht wieder nach Hause.“
Eines Tages sind die beiden wieder auf der Messe und der Mann sagt: „Liebling, ich bin 85 Jahre alt. Wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliege, werde ich vielleicht nie wieder die Gelegenheit dazu haben.“ Darauf sagt die Frau: „Schatz, das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“
Zufällig bekommt der Hubschrauberpilot das Gespräch des Paares mit und sagt: „Ich mache Ihnen ein Angebot: Ich mache eine kleine Spritztour mit Ihnen und wenn Sie es schaffen, den ganzen Flug still zu sein, werde ich Ihnen nichts berechnen. Aber beim leisesten Ton, den Sie von sich geben, werden 50 Euro fällig.“
Das Ehepaar ist einverstanden und es geht los. Der Pilot legt die waghalsigsten Manöver hin, die er kennt, aber von seinen Passagieren hört er keinen Ton. Zum Schluss holt er nochmal alles aus seiner Maschine raus, aber trotzdem hört er kein Sterbenswort von seinen Fluggästen.
Als sie wieder am Boden sind, dreht sich der Pilot zum Ehemann um und sagt: „Mein lieber Scholli, ich habe wirklich alles versucht, um Sie zum Kreischen zu bringen, aber Sie sind ganz ruhig geblieben. Ich bin beeindruckt!“
Der Mann sagt: „Um ehrlich zu sein, ich hätte fast was gesagt, als meine Frau rausgefallen ist, aber wissen Sie, 50 Euro sind 50 Euro!“
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Ein Psychologie-Professor sagt seinen Studenten zu Beginn seiner Vorlesung:
„Heute werden wir die drei Stufen der menschlichen Gefühle behandeln: Verwunderung, Verärgerung und Wut.“
Dann holt er sein Telefon hervor, stellt es auf Lautsprecher und wählt eine beliebige Nummer. „Hallo, dürfte ich wohl mit Walter sprechen?“, fragt der Professor, als jemand abnimmt.
„Tut mir leid“, sagt die Person am anderen Ende der Leitung, „Sie müssen sich verwählt haben.“
„Sehen Sie“, sagt der Professor zu seinen Studenten, „das ist Verwunderung. Nun zeige ich Ihnen, wie Verärgerung klingt.“ Er holt wieder das Telefon hervor und wählt dieselbe Nummer. Als der Angerufene abnimmt, fragt der Professor: „Hallo, spreche ich mit Walter?“
„Ich sagte Ihnen doch, dass Sie die falsche Nummer gewählt haben“, sagt der Mann hörbar gereizt.
„Sie sehen: Das ist Verärgerung“, sagt der Professor. „Nun lassen Sie uns zur Wut übergehen.“ Er wählt dieselbe Nummer nochmal und fragt: „Ist Walter zu sprechen?“
„Hören Sie, Sie Klappspaten! Wenn Sie mich noch einmal anrufen, komme ich bei Ihnen vorbei und stecke Ihnen ihr Telefon da hin, wo die Sonne nicht scheint. Und wenn es nicht passt, helfe ich mit meinem Stiefel nach.“
„Und hier haben wir die Wut“, sagt der Professor zufrieden. „Herr Professor, Sie haben die vierte Stufe vergessen“, sagt ein Student in der ersten Reihe. „Und welche wäre das?“, fragt der Professor.
„Die Stufe der heillosen Verwirrung. Lassen Sie mich das demonstrieren.“ Er geht zum Rednerpult, nimmt das Telefon und wählt dieselbe Nummer: „Hallo, hier spricht Walter. Hat mich heute jemand angerufen?“
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Eine Frau stirbt und kommt in den Himmel. Am Himmelstor wird sie von Petrus empfangen, der sie fragt, ob sie einen Wunsch habe. „Ich würde gerne meinen Mann wiedersehen“, sagt sie.
„Selbstverständlich“, sagt Petrus. „Wie heißt er denn?“ „Dieter“, sagt die Frau. „Dieter Meier.“ Petrus kratzt sich am Bart und sagt: „Oha, das könnte schwierig werden. Hier oben gibt es unzählige Millionen Dieter Meiers. Gibt es sonst irgendetwas, woran wir ihn erkennen können?“
Die Frau überlegt kurz und sagt: „Ja, wenn Sie so fragen: Als er starb, hat er mir gesagt, dass er sich jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, im Grab umdrehen werde.“
Petrus seufzt erleichtert, klatscht in die Hände und ruft einem Engel zu: „Alles klar! Gabriel, hol mal bitte den Tornado-Dieter!“
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Ein Mann stirbt bei einem Betriebsunfall und kommt in die Hölle. Dort fällt ihm auf, dass es für jedes Unternehmen eine eigene Hölle gibt. Deshalb schaut er sich ein bisschen um, um herauszufinden, welche die harmloseste ist.
Zuerst geht er zur Pforte, auf der „Deutsche Post“ steht, und fragt den Dämon vor dem Eingang, wie darin der Alltag aussieht. Der Dämon sagt: „Erst kommen Sie eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl, dann spannt man Sie für eine weitere Stunde auf ein Nagelbrett und am Ende kommt der ‚Post-Teufel‘ und peitscht Sie für den Rest des Tages aus.“
Dem Mann gefällt nicht, was er da hört, und schaut sich weiter um. Er kommt an der Hölle der Lufthansa und der Deutschen Bank vorbei und erfährt, dass die Strafen alle gleich sind. Doch schließlich sieht er eine Pforte, vor der sehr viele Menschen Schlange stehen. Auf dem Schild darüber ist das Logo der Deutschen Bahn zu sehen. Also fragt er den Dämon, wie die Strafen in der Bahn-Hölle aussehen.
Der Dämon antwortet: „Erst kommen Sie eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl, dann spannt man Sie für eine weitere Stunde auf ein Nagelbrett, und am Ende kommt der ‚Bahn-Teufel‘ und peitscht Sie für den Rest des Tages aus.“ „Aber das ist doch dasselbe Programm wie in den anderen Höllen“, sagt der Mann. „Warum wollen dann so viele Leute in die Hölle der Deutschen Bahn?“
Der Dämon sagt: „Also, der elektrische Stuhl funktioniert nicht bei Temperaturen über 20 °C, die Nägel für das Brett wurden bestellt aber nie geliefert, und der Bahn-Teufel ist verbeamtet, deshalb kommt er nur kurz vorbei, schiebt seine Zeitkarte in die Stechuhr und geht wieder nach Hause.“
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