Auflockerung :-)

[martinus]

Vorgestern war ich mit meiner Tochter (10 J) in einer Nachbarstadt.
Aufgrund einer großen Veranstaltung im Stadtkern, beschloß ich in einem Parkhaus zu parken.
Ich suchte einen Parkplatz und mußte 2 Parkdecks durchstreifen.
Meine Tochter entdeckte ein Zeichen, das sie während der Vorbereitung zu ihrer Fahrradprüfung im Straßenverkehr noch nicht gesehen hatte.
"Papa, warum ist da das 'weiblich Zeichen' an der Wand aufgemalt?"
"Das sind Frauenparkplätze", erklärte ich.
Und ich kurvte weiter. Plötzlich meine Tochter:
"Da ist schon wieder so ein Weibchen-Zeichen".

[Prasat]

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

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Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: „Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!“
„Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm Du sie doch!“
„Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon“.
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: „Hallo, hallo, ist da jemand?“

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„Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“
„Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“
„Ach so … ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?“
„Aus deinem Nachttisch … die mit den rosa Schleifchen…

[Prasat]

„Herr Doktor! Mir kommts immer zu früh!“
– „Gut, dann machen sie sich doch mal frei… wo hängts denn?“
– „An ihrem Kittel, Herr Doktor…“

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Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof. Leider faellt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Ploetzlich hoert er eine Stimme fluestern: „Du, Doktor“. Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: „Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es.“
Laehmende Angst macht sich breit. „Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Wuermer?“

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Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen"
Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman"
In der Schule antwortet Max dann:
"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst"

[Prasat]

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit
zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: „Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!“
Mutti ganz erstaunt: „Wie kommst Du denn darauf?“
Der Kleine: „Na, die Falle ist schon aufgestellt…“

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Die Omi zum Enkel: „Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
„Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“

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Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer
Beamte – Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

[Prasat]

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her…Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen … In ihrer großen Not eilt sie zum
Bischof…
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus…
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill…Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: „Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen
gibts die Gurken nur noch geschnitten…“

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Ist es theoretisch laut FIFA erlaubt eine Art Supertorwart genetisch zu generieren, der so fett ist, dass sein Körper das Tor verdeckt ?

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Nicolas Sarkozy möchte ich auch nicht sein: Bei Carla Bruni aus dem Bett hüpfen, um mit Angela Merkel über Wirtschaft zu reden.

[Prasat]

Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: „Na, mein Junge, wer ist denn dein Vater?“
Fritz, mit geschwellter Brust: „Ulbricht, Genosse Honecker!“
„Und wer ist deine Mutter?“
– „Die DDR, Genosse Honecker!“
„Und was möchtest du mal werden?“
– „Vollwaise, Genosse Honecker!“

------Jetzt wird's beleidigend! --------


„Wenn ich auf Deinem Niveau runterdenke, kriege ich Kopfschmerzen.“

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„Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!“

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„Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt.“

[Prasat]

Mit deinem Gesicht hast du auch Probleme am Flughafen.

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Du verwechselst mich mit jemandem den das interessiert!!

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„Wenn Sie schon keinen BH tragen, wären Sie bitte so freundlich und würden ihre Brüste in die Hose stecken?“

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„Du hast einen IQ, der ist so hoch wie unsere Teppichkante.“

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„Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir ein das ich den Müll noch runterbringen muß.

[Prasat]

„Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?“

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„Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen ins Leere.“

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„Schon mal einen halben Liter Blut durch die Nase gespendet?“

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„Du hast eine Figur, wie eine Hundehütte, in jeder Ecke einen Knochen.“

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„Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.“

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„Du bist ein Gesichtsschnitzel, das man weich klopfen sollte.“

[Prasat]

„Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!“

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Je öfter man einen Witz überfährt umso flacher wird er.

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Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer!

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Das Leben ist kurz, trink schneller!

[joerghey]

Was macht ein Mathematiker am Morgen nach der Party?

Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten. (rein mathematisch natürlich)