Auflockerung :-)

[hippo]

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der
Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."
Ein anderer:
"Meiner war sogar General."
Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater
doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von
Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.

[hippo]

Eine etwas aeltere und eine etwas juengere Nonne sind auf dem Fahrrad
auf dem Weg zurueck ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die
Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig,
weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen haengen sich ordentlich in
die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "den
ersten Tropfen hab ich schon gespuert!"
"Ja", antwortet die aeltere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem
Kopfsteinpflaster liegen.."

[Prasat]

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“

[Prasat]

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem
Unterton:
„Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei
Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?“
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
„Hmmm…….
Najjaaaa…….
warum nicht……
…………….. wenn die Warze auf der Katze war!“

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Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
„Bitte kommen Sie sofort,“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlaesst, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:
„Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“

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Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:
„Ich wollte die Temperatur messen.“
Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:
„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“

[Prasat]

Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“
„Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“
„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!“

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„Herr Doktor. Ich hab mich doch heute beim Golfspielen genau zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt.
Doktor: So ein Aerger: Da halten die Pflaster doch so schlecht.

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Kommt ein Skelett zum Zahnarzt:
“ Tja, ihre Zaehne sind in Ordnung aber Ihr Zahnfleisch geht zurueck!“

[Prasat]

Und dann war da noch …
der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

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Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.

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„Habt ihr die ganzen Bücher gelesen?“
„Nein, die Regale dienen als Schallschutz damit die Nachbarn nicht hören wenn wir Besucher schlachten.

[Prasat]

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
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Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht …

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Warum bluten Frauen ab ca. 45 nicht mehr?
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Weil Sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen…

[hippo]

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen.
Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen
und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen,
damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's.
Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Prostituierte wie die Jungs
waren.
Meint die Prostituierte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la,
aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''

[hippo]

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was
sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der
Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden
Kinder erklären?"

[hippo]

Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die
Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere
Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig,
in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig"
"Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie
ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Heinz, was willst du dann
mit so einer alten Frau!"