Auflockerung :-)

[hippo]

Ich hab ja gestern nem Obdachlosen 5 Euro gegeben und Ihm gesagt:
"Nicht, das Du mir davon Alkohol kaufst".
Er sagte ganz erstaunt daraufhin:
"Warum sollte Ich Dir davon Alkohol kaufen."

[hippo]

Heute eine Extraration Witze. Da ist wohl einer eifersüchtig geworden

Mann tötet seinen besten Freund wegen Vergewaltigung einer Kuh
Ein Mann gestand gestern der Polizei, dass er seinen besten Freund mit einer Gartenhacke erschlagen hatte. Sein Freund hatte im Alkoholrausch seine Kuh vergewaltigt.

Lamphun. Herr Ta Kaewkam gestand gestern der Polizei den Mord an seinem 41-jährigen Freund Annop Putthasat. Wie so oft hatte die Geschichte der beiden friedlich bei einem Glas Alkohol begonnen.

Herr Ta erklärte der Polizei, dass er sich am Abend mit seinem Freund getroffen habe um zusammen ein oder zwei Gläser Alkohol zu trinken. Dazu hatten sie sich zusammen in der Wohnung von Herrn Ta aufgehalten.

Irgendwann im Laufe des Zechgelages sei sein betrunkener Freund dann in den Stall gegangen und habe sich an seiner Kuh vergangen. Herr Ta habe nach einer Weile seinen Freund gesucht und ihn dann auf frischer Tat im Kuhstall ertappt.

Vor lauter Wut habe er sich dann eine Gartenhacke geschnappt, erzählt Herr Ta und damit seinen Freund zu Tode geprügelt. Dann habe er die Hacke versteckt und sei zu seinem Reisfeld gegangen. Dort habe er sich dann in seiner Hütte zum Schlafen hingelegt.

Die Polizei konnte Herrn Ta verhaften. Er wird jetzt wegen Mordes angeklagt.

kopiert aus TIP

[hippo]

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach,
man(n) muss nur ein ...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er


a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als
der Frau

c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht
hat.


Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erst besten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.

Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"


Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:

Er braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht?!?

[hippo]

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

[hippo]

Was denkt sich eine Frau nach 30 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut

"Ha! Das gönn ich ihm!"

[hippo]

"Jedesmal, wenn ich dem Patienten den Puls messe, erhoeht sich
sein Herzschlag um mindestens 10 Schlaege, Herr Doktor", berichtet
die junge attraktive Krankenschwester.
"Soll ich ihm dann jeweils ein Beruhigungsmittel geben?"
"Nein", entscheidet der Arzt, "eine Augenbinde!"

[hippo]

Letztens war Elke, 7 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt.
Der zeigt ihr dort alles, erklaert ihr die verschieden Muscheln, die Algen
und auf einmal greift
Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm
heraus.
"Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!"
Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau
so
wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?"
"Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrueckt. Aber gut, wetten
wir um fuenf Euro."
Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Ruecken, holt eine
große Dose Haarspray raus, und sprueht den alten Wattwurm von oben bis unten
ein.
Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurueck.
Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein
Geld
bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir
das Geld."
Am naechsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das
Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fuenf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fuenf sind von Oma...!"

[labertaler]

Kürzlich eröffnete ein Fachgeschäft, in dem sich Frauen Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, die jeweils unterschiedliche Eigenschaften haben.
- Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5.Stock steht: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufriedenzustellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber ist ein Fachgeschäft für Ehefrauen.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[hippo]

Fliegen lernen mit der CAT&DUCK-Methode

* Sie benötigen eine lebende Katze (CAT), die sie auf den Cockpitboden
stellen. Da eine Katze immer aufrecht bleibt, kann sie wie ein
künstlicher Horizont verwendet werden. Je nach welcher Seite die Katze
schräg steht, sieht man, welche Tragfläche hängt.

* Die Ente (DUCK) wird für den Landeanflug genutzt. Da jede vernünftige
Ente sich weigert, in IMC (Wetterbedingungen, die das Fliegen nach
Instrumenten erfordert) zu fliegen, braucht man nur die Ente aus dem
Flugzeug zu werfen und ihr zur Erde zu folgen.

Sofern Sie die nachfolgenden Punkte beachten werden Sie Erfolge erzielen,
die jede Anflugkontrolle in blankes Erstaunen versetzen wird:

* Nehmen Sie immer eine hellwache Katze. Die meisten Katzen lieben es
nicht, die ganze Zeit zu stehen. Darum empfiehlt es sich, einen großen
Hund mitzunehmen, damit die Katze immer wach (stehen) bleibt.

* Ihre Katze muss sauber sein. Schmutzige Katzen putzen sich ständig.
Versuche, den Bewegungen einer sich putzenden Katze zu folgen, enden in
gerissenen Rollen mit anschließendem Flachtrudeln.

* Benutzen Sie nur alte Katzen. Junge Katzen haben bekanntlich neun Leben,
während alte, schon "abgenutzte" Katzen nur noch ein Leben übrig haben.
Sie haben darum genauso so viel zu verlieren wie Sie und sind deshalb
zuverlässiger.

* Hüten Sie sich vor feigen Enten. Merkt die Ente, wozu Sie die Katze
benutzen, wird sie womöglich das Flugzeug nicht ohne die Katze verlassen
wollen. Denn Enten sind IFR (Instrumentenflugregeln) nicht besser als Sie.

* Die Ente muss volle Sehkraft haben. Kurzsichtige Enten begreifen
mitunter nicht, dass Sie IFR fliegen und rasen geradewegs gegen den
nächsten Berg. Sehr kurzsichtige Enten bemerken eventuell nicht, dass sie
aus dem Flugzeug geworfen wurden und machen den "descent" (Sinkflug) im
Sitzen. Diesem Manöver mit dem Flugzeug zu folgen, ist schwierig.

* Nehmen Sie Landenten. Es ist sehr entmutigend, wenn man sich, aus den
Wolken kommend, im Final (Endanflug zur Landung) über einem Teich
befindet. Entenjäger leiden unter temporärer Urteilsschwäche, wenn sie
im kalten Wasser stehen, und schießen auf alles, was fliegt.

[Semi-Imi]

Ich hätte mir sicherlich eine Menge Ärger erspart, hätte ich bei “Bitte mal ins Röhrchen pusten!” nicht das “R” überhört…

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Studien haben ergeben, dass junge Mädchen heutzutage immer früher mit Schwänzen anfangen.

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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe: Ich erkenne jede Holzart am Geruch."
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '94 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm ein anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '97 geschlagen."
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden, also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen.
Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke, das war 'ne Klotüre auf einem Fischkutter."