Auflockerung :-)

[lorenzo]

Wie findet man den Bauchnabel einer Dame?

Ganz einfach: Mit dem Finger den Rücken der Frau runterfahren, wenn der Finger zum dritten Mal einrastet, dann hast Du ihn gefunden.

[lorenzo]

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex?

- Die Neue im Frauenhaus.

[lorenzo]

Was ist blau und steht an der Straße?

- Eine Frostiuierte.

[hippo]

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?

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Uncle Ben's Reis gelingt immer!

[Semi-Imi]

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"
Er zeigt ihm ein Foto.

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

[hippo]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen

und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory
Stick" gemacht.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und

neun Monate später warst Du dann da!"

[hippo]

> 7 Uhr morgens.
> Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Ehefrau im Flur.
> Sie: Spät geworden was, Superman?
> Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs....
> Sie: ....und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
> Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener,
> haben fein gegessen....
> Sie: ...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
> Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
> Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
> Er: Naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
> Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? Superman?
> Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???
> Sie: Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!

[MOE]

[quote="hippo";p=52271]Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
-
Uncle Ben's Reis gelingt immer![/quote]

[...] und klebt nicht. [...]

So lautete der Original Werbeslogan.

[hippo]

3 Lektionen zur erfolgreichen Arbeit in Teams


Lektion Nr. 1



Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800, wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"

"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800 gegeben, die er mir schuldet?"



Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.





Lektion Nr. 2



Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehen Sie vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".



Moral der Lektion Nr. 2

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.





Lektion Nr. 3



Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hop - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef." Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".



Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.

[hippo]

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der
Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der zwölfjährige Klaus: "Mich
interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."