Auflockerung :-)

[hippo]

Eine Frau im Reisebuero:
"Ich suche fuer meinen Mann einen Winterkurort in den Bergen.
Haben Sie etwas Huebsches mit Lawinengefahr?"





"Bei mir geht alles nach Pfiff",sagt der Feuerwehrmann vor der
Hochzeitsnacht zu seiner Frau.
"Erster Pfiff ausziehen,zweiter Pfiff hinlegen,dritter Pfiff - los
geht s!"
Ploetzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
"Was soll das denn?",will er ueberrascht wissen.
Darauf sie:
"Mehr Schlauch bitte!"

[hippo]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi,
halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni
steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:
"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper.
Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine
Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die
Nase zu..."






Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...


Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
Frauen
hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.


So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn
los?" "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann
hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr
gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und
das hab ich auch bei ihr gemacht.





" Ja, und weiter?!" "
Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."


"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe
sie geheilt......."
--

[bigchang]

und so sind die ladyboys entstanden

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und so sind die ladyboys entstanden

Auf diese Fortsetzung bin ich nicht gekommen. Gefällt mir

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Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt,dass seine Frau nachts
immer ruft:
"Dieter,pass auf,Dieter,pass auf!"
---"Was ist denn Besonderes dabei!" fragt der Psychiater.
---"Ich heisse doch Franz",ruft der Mann.
---"Na und?",darauf der Nervenarzt,"dann haben Sie doch erst
recht keinen Grund,sich Gedanken zu machen:
Sie sind ja nicht gemeint."




In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in
der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

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Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn
eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so
brummen.'





Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt
aufrecht gehen können ?'

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Der Chef vertraut sich seinem Freund an:
"Meine Sekretaerin macht mir Sorgen.
Seit ich mit ihr intim war,benimmt sie sich so merkwuerdig."
"Wieso?",fragt der Freund.
"Na,frueher schaute sie dauernd auf die Uhr.
Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."





Die Freundin schafft es mal wieder nicht,denn Mund zu halten und raunt der
Ehefrau zu:"Von deinem Mann habe ich ja wieder Geschichten
gehört!"-"Erzähl mal",meint die Ehefrau begierig,Ich brauche dringend ein
neues Kostüm!"

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Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas.
"Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt.
"Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer
Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt
abermals 6 doppelte Wodkas.
Der Wirt fragt den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der
Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden, dass auch mein jüngerer
Bruder schwul ist!".
Am darauffolgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum
6 doppelte Wodkas.
Fragt der Wirt: "Jesus, gibt's denn niemanden in Ihrer Familie, der Frauen
mag?"
"Doch, meine Frau..."





Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede
Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf
verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem
Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber
sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der
sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die
Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie
am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

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Schüssel und Strasser sind bei K.H.Grasser zu Gast.
Der präsentiert stolz seinen neuen “Wunsch-Swimming Pool”.

“Passt auf, ich zeig’s Euch mal!” gibt Grasser an.
Er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft “Veltliner”, springt ab und “platsch” schwimmt er im köstlichen Wunschwein.
Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus.

Schüssel und Strasser sind begeistert und möchten es natürlich auch gleich einmal ausprobieren.

Strasser drängelt sich nach vorn, nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft “Champagner”, springt ab und “platsch” schwimmt er im prickelnden Champagner.
Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus.

Wolfi kann es kaum erwarten, bis er dran ist. Auch er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, stolpert und ruft “Scheiße!”…







Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Ding zwischen meinen
Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes
kennenlernen ..."
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das
langweilig.
Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen
Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt
Eva einen Fisch zur Unterhaltung ...
Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm
ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind -
aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ...

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Richter:
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter:
"Im Bett."
Richter:
"Zeugen?"
Angeklagter:
"Ich hab s versucht."





"Sind Sie der nette Herr, der gestern meinen Sohn aus dem Kanal
gerettet hat?"
"Ja, der bin ich."
"UND WO IST SEINE MÜTZE???"