Auflockerung :-)

[hippo]

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim
flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also
rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei
älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der
andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich
konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."



Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen
Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

[Semi-Imi]

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Ja ja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so bezahlen die beiden anderen die Reise. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"

Wieder schließen die drei Freunde dieselbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reise und die Spesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne auch den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde dieselbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde wieder für die Fahrt und die Spesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die Drei in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und ruft: "Ackermann, Du hier? Komm her!"

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden: "Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst – na ja - man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar herunter gewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

"Sag mal, weißt Du, wer der alte Mann mit dem lustigen Hut dort neben Ackermann ist...?"

[hippo]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"




Während eines Ehestreits schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier!! "

[hippo]

Sprache der Frauen und Maenner

DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung mueßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafuer wirst du noch zahlen
Wir muessen reden = Ich muß mich ueber etwas beschweren
Natuerlich, mach es wenn du es willst = Ich moechte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natuerlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so maennlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis
Die Kueche ist so unpraktisch = Ich moechte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich moechte neue Vorhaenge = und Teppiche, und Moebel, und Tapeten,...
Ich habe ein Geraeusch gehoert = Ich habe gemerkt, daß du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich moechte dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, das dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß du ein riesengroßes Arschloch bist

Zum besseren Verstaendnis untereinander


DIE SPRACHE DER MAENNER

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin muede = Ich bin muede
Schoenes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragoedie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlaegst du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefaellt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefaellt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Kann ich dich mal anrufen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich moechte Sex mit dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich moechte dich
liebkosen (Ich moechte Sex mit dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schaetze mal, daß aus Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt koennen wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich moechte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich waere eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen
Maennern ins Bett gehst.

[hippo]

Sorry, der erste ist wohl nur für Insider

SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"




aber dafür jetzt noch ein "normaler"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau
in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit
sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich
habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit
gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt
eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass
ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das
genau so erklären oder..."

[Jadefalke]

Die sind beide Klasse hippo!

[woma]

in dem Jargon des ersten Witzes haben wir uns früher zum Mittagessen verabredet oder auch mal Abends nach Feierabend auf ein Bier

[hippo]

Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen.
Am naechsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was fuer andere nicht gut genug ist,
das ist auch fuer uns nicht gut genug!"



Dialog nach einer feuchtfröhlichen Feier irgendwo auf dem Globus:
"Ich liebe dich!"
"Ich dich auch."
"Ich begehre dich!"
"Ich dich auch."
"Übrigens, ich heiße Walter."
"Scheiße, ich auch!"

[hippo]

mal ein Gedicht...

Hochwürden lässt verkünden,
es fiele nicht unter Sünden,
wenn die Mädchen und die Knaben
einen gemeinsamen Schlafsack haben.
Nun die Moral von der Geschicht:
Dass sie darin zusammen zwar schlafen,
nur schlafen sie dann eben nicht...



Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes
Glauben schenken wollen.
Dann aber frage Dich: Wiegt eine Stunde der Lust - ein Leben in Schande auf?"
Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti - wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

[hippo]

Was ist das beste Verhütungsmittel der Welt?




Richtig: Biskin:Es schließt die Poren und hält den Saft zurück...




"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will
meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar nicht in Frage!" "Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass
Sie mich nicht im Stich lassen."