Auflockerung :-)

[hippo]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 gegeben!"



Treffen sich zwei alte Freundinnen: "Sag mal Heidi, du bist doch mit einem
Archäologen verheiratet. Ist das nicht sehr langweilig?" - "Nein, ganz im
Gegenteil - je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich!

[woma]

ines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[hippo]

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat
die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen
hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr
bestätigt, dass er bei ihm war, und 5 seiner Freunde haben sogar
behauptet, er wäre noch da!!!

[hippo]

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit stark abweichendem Gewicht sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,

sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu
finden.





Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu
erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.



Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt
meist einem hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin
zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.



Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und
Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.

7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig
mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich
nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.



Gewöhnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.

5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.



Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.

3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer
Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in
der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.





Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit
größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.

4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß
gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen
beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem
monetären Aufwand möglich.

[messma2008]

Was ist ein echter Mauerhund? Nein nix ausm Osten, aus den USA
http://www.bild.de/BILD/news/2010/12/30 ... freit.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[hippo]

Gleich mal was für den heutigen Tag:

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der
Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche
Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft
laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war
ich noch nie Feiern!"



und Weihnachten ist zwar vorbei, aber der Weihnachtsbaum steht ja noch bei etlichen Leuten:

Die Nacht mit dem Weih davor

Es war die Nacht mit Weih davor,
die Ente schlief im Ofenrohr.
Fast alles ist genau wie immer,
selbst Opa furzt im Herrenzimmer
nur so still war es noch nie,
was ist gescheh'n, was frag' ich Sie?
Das ganze Haus steckt voller Leute,
doch niemand ist zu hören heute!
Liegt's vielleicht an der Weihenacht?
Nahahein, Mama hat sie umgebracht!
Im Festtagstrubel heute morgen
ist sie mal kurz verrückt geworden!
So hat sie dann, ganz ungeniert,
die ganze Sippe ausradiert!
'ne Tasse Rattengift in'n Stollen,
den gab's zum Frühstück für den Ollen,
noch zwei mal kurz nach Luft geschnappt,
dann gab er schon den Löffel ab,
der Oma dann, 'ne Stunde später,
'nen kleinen Sprengsatz ans Katheter,
noch nicht mal fertig ausgeschissen,
hat sie's beim letzten Druck zerrissen
dann Tante Ruth, die dicke Kuh,
kam in den Kühlschrank - Klappe zu!
Die Nachbarn wollten nur was fragen,
die wurden gleich noch mit erschlagen!
Danach mit Axt, doch ohne Eile,
den Onkel Heinz in kleine Teile!
Zum Schluß die Kinder, wurd' schon spät,
nach Bosnien als Care-Paket!
Nur Opa sitzt noch am Kamin
und läßt besinnlich einen zieh'n,
doch plötzlich fragt er sich ganz leise
es is' so still, was soll die Scheiße?
Er macht sich auf und geht zur Mama,
die sitzt grad' in der Speisekammer,
macht aus dem Dackel Rehragout,
der Opa sägt verdutzt: "Nanu!?!
Du hast ja alle totgemacht,
was hast Du Dir dabei gedacht?"
"Ach, weißt Du", spricht sie reuevoll,
"ich hatte halt die Schnauze voll,
vom vielen Krach und Weihnachtssegen,
vom Kochen, Backen, Waschen, Legen,
vom Gänsebraten aus der Truhe,
ich wollte einfach meine Ruhe!"
Der Opa bleibt gewurzelt stehen,
und sacht: "Ich kann Dich gut verstehen!
Denn mal privat, unter uns beiden,
ich konnt' die ander'n auch nie leiden!
Mein Kind, das hast Du gut gemacht,
ich wünsch Dir Frohe Weihenacht!"

[hippo]

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem
Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel
zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"



"Und, das hat tatsächlich funktioniert!
Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann.
"Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu:
"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht
gerade die Spitze im Bett ...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich
die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer,
legt sie aufs Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie
und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene
wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.

Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der
Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen ...

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"



Seine Beerdigung ist am Samstag.

[hippo]

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Bekommst Du von neu-
en Schuhen auch immer Blasen?" Sagt die andere: "Nein, bei mir ist
es genau umgekehrt...."





Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die
sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie
schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die
Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn
vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe.
Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren
Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat
einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht
doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
"Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix
Falsches vor!"

[hippo]

"Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar,
reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"



Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau
mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie
friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze
alleine nach Hause?"

[hippo]

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße:
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns, der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelt keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Pfürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert.