Auflockerung :-)

[hippo]

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie !"




Er: "Ich habe im Lotto gewonnen - pack die Koffer!"
Sie: "Sommer- oder Wintersachen?"
Er: "Egal. Hauptsache, du bist in einer halben Stunde weg!"

[hippo]

Das Pärchen sitzt abends vor der Glotze, sie will die
Kochsendung sehen. Er: "muß das immer mit den Kochsendungen
sein, du kannst doch gar nicht kochen!"

Sie: "was solls, Du guckst ja auch immer Pornos."

[woma]

Treffen sich zwei Gänse. Sagt die Eine zur Anderen:"Spiel mir das Lied vom Tod!"
Singt die andere: " Sankt Maaaaartin, Sankt Maaaaaaaartin......"

[hippo]

Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch: "Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"



und noch passend zu der mal wieder laufenden Thaiforendiskussion:

Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter zu entgehen. Es
war jedoch so kalt, daß der Vogel einfror und auf ein großes Feld
fiel. Als er da so lag, kam eine Kuh daher und setzte einen großen
Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im Kuhfladen lag,
realisierte er, wie warm es dort war. Der Kuhfladen taute ihn tat-
sächlich auf. Er lag dort warm und glücklich, und bald fing er vor
Freude an zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte den
Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und entdeckte den Vogel
unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und fraß ihn.
Die Moral von der Geschicht:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund

[dieter1]

[quote="hippo""Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!" [/quote]

Kann ich so nicht bestaetigen .

[Henk]

[quote="hippo""Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"

Kann ich so nicht bestaetigen .[/quote]

Dieter, muss man sich sorgen machen?

[hippo]

Kommen zwei Österreicher über eine Weide, stehen vor einem Kuhfladen. Steckt der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: “O Gott, das ist ja Kuhscheiße! Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind!”


Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu
geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine
Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein.
Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber
seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und
entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt
an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum
nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"
Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille."

[hippo]

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den
Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht
besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
'Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten
gibt...'

[hippo]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem
Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit
dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der
Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch
einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein
ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs!"

[hippo]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, geht ins Wohnzimmer,
schaut seine Frau an und sagt: "Also ehrlich, Schatz, mit der neuen
Brille gefällst du mir überhaupt nicht!"
Sie:" Aber, ich habe doch gar keine Brille."
Er: "Du nicht, aber ich!"


und jetzt mal einer von einer Frau

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.