Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3681

Beitrag von Prasat » 31.12.2018 01:45

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt:
„Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch.“

Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt:
„Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist.“

Der Geist:
„Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?“

„Doch, ich habe da so eine BLONDE FREUNDIN am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.

Der Geist:
„Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?“

--------------------------------------------------------------------

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

Polizist:
„Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?“

Blondine:
„Führerschein? Was ist das?“

Polizist:
„Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.“

Blondine:
„Ach so“, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:
„Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.“

--------------------------------------------------------------------

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?

„Halten sie bitte ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3682

Beitrag von Prasat » 01.01.2019 02:44

Eine Blondine, die ein „Zweite-Klasse“-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
„Ich bleibe hier sitzen!“

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
„Ich bleibe hier sitzen!“

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
„Was haben sie ihr denn gesagt?“

Darauf der Pilot:
„Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!“

--------------------------------------------------

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?

„Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause.“

--------------------------------------------------

Der Witz für Chauvis:
Der Pilot gibt durch, dass die Lage aussichtslos ist und die Maschine in wenigen Minuten abstürzen wird. Da springt eine wunderschöne Blondine auf und ruft:
„Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens vorher noch einmal spüren, dass ich eine Frau bin. Gibt es einen Mann an Board, der mir das zeigt?“

Atemlose Stille – plötzlich steht in der ersten Klasse ein junger Bodybuilder auf, langsam geht er auf sie zu, er knöpft sein Hemd über der muskulösen Brust auf, streift es ab – hält es ihr vor das Gesicht und sagt:
„Bügel das!“
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Re: Auflockerung :-)

#3683

Beitrag von Prasat » 01.01.2019 22:37

Ehemann einer Blondine:
„Wenn du es mal lernen würdest wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.“

Blondine:
„Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es im Bett richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.“

----------------------------------------------------

Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef allein gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.

„Was kostet ein weißer Dildo?“ ,fragt sie.

„35 Mark“, anwortet der Verkäufer.

„Was kostet ein schwarzer?“

„Ebenfalls 35 Mark.“

„Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.“

Sie bezahlt und geht. Wenig später kommt eine Afrikanerin in den Shop.

Sie: „Was kostet ein weißer Dildo?“

Er: „35 Mark“

Sie: „Und ein schwarzer?“

Er: „Ebenfalls 35 Mark.“

Sie: „Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.“

Sie bezahlt und geht. Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.

Sie: „Was kosten die Dildos?“

Er: „35 Mark die weißen und 35 Mark die schwarzen.“

Sie: „Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?“

Er: „198 Mark.“

Sie: „Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.“

Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.

Er: „Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft,
und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen…“ :lachen:

-------------------------------------------------------------

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt:
„Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können“

„Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht“

„Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen“, sagt Petrus weiter, „für den Heiligenschein – zum befestigen“.

„Nein, nein“, darauf wieder die Blondine“, das tut auch weh, das will ich aber nicht“

„Tja“, sagt Petrus, „dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen“.

„Das ist nicht so schlimm“, meint darauf wieder die Blondine, „das Loch dafür hab ich schon“. :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#3684

Beitrag von Prasat » 02.01.2019 23:23

Frage:
Was machst Du, wenn eine Blondine mit einer Handgranate auf Dich wirft?

Antwort:
Fangen, Stift ziehen, zurückwerfen.

----------------------------------------------------

Frage:
Was macht eine Blondine, die vor einem Ceran-Kochfeld steht?

Antwort:
Sie wartet auf grün.

----------------------------------------------------

Ein Mann fragt eine Blondine:
„Wo gehen denn diese schönen Beine hin?“

Antwortet Blondie zuckersüss:
„Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…“
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Re: Auflockerung :-)

#3685

Beitrag von Prasat » 03.01.2019 23:53

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
„Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus,…“

--------------------------------------------------

Frage:
Was sagt eine Blondine, wenn sie das Sperma von der Brille putzt?
Antwort:
Ich habs kommen sehen!

--------------------------------------------------

Eine Blondine will Selbstmord machen:

Sie legt sich mit gespreitzten Beinen auf die Zuggleise.

Was steht am nächsten Tag in der Zeitung?

‚Zug spurlos verschwunden…‘ :huh:
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Re: Auflockerung :-)

#3686

Beitrag von Prasat » 05.01.2019 01:25

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:

„Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“

Der Hauptmann:
„Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus.

Darauf der Feldwebel:
„Dann bin ich jetzt wohl dran!“

Nimmt einen Fallschirm und springt raus.

Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:
„Was ist denn mit dir los??“

Der Gefreite:
„Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!“

Der Unteroffizier:
„Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm?
Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????“

--------------------------------------------------------------------

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
„Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!“

Der Rekrut sagt:
„Jawohl Herr Feldwebel!“, und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.“Sehen Sie, DAS ist Mut!“, sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine:
„Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.“ –

Der Matrose sagt:
„Jawohl, Herr Bootsmann!“, und tut’s. (Plumps) Na ja…“Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der

Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren:
„Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!“

Der Rekrut sagt:
„Jawohl Herr Feldwebel!“, und tut’s. Versucht’s wenigstens.“Sehen Sie, DAS ist Mut!“, sagt der

Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe:
„Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.“Zu seinem Rekruten:
„Sie gehen jetzt in die

Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!“

Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
„Geh doch selber, Du Arschloch!“

„Sehen Sie, D A S ist Mut!“, sagt der Luftwaffenfeldwebel…

--------------------------------------------------------------------

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
„Haarwasser, der Herr?“

Er antwortet:
„Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“

Sagt der Gefreite:
„Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
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Re: Auflockerung :-)

#3687

Beitrag von Prasat » 06.01.2019 03:00

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“

„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“

----------------------------------------------------

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
„Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“

„Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…“

„Na und?“

„Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
„Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“

----------------------------------------------------

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: ‚“Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt’s?“

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck:
„Ich muß nicht dazu!“

„Für dich hab ich auch was!“, sagt der Bär zum Hasen, „ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!“

Und – schwupps – hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
„Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!“

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.

„Was ist los?“fragen die beiden anderen, „Haben sie dich etwa genommen?“
„Nein“, schluchzt der Bär, „Fu groff un fu fwer….“ :facepalm:
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Re: Auflockerung :-)

#3688

Beitrag von Prasat » 07.01.2019 23:10

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
„Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?“

„Feigling ist gut – das war unser Pilot!“

--------------------------------------------------

Ein Amerikaner und ein Russe sitzen am Strand und unterhalten sich über U-Boote.

Der Russe:
„Wir haben die besten U-Boote, 500m lang, 70000t schwer und sie können 1 Monat lang unter Wasser bleiben.“

Der Ami:
„Das ist doch gar nichts! Unsere U-Boote sind 750m lang, 90000t scwer und können 3 Monate unter Wasser bleiben.

Auf einmal erbebt der Strand und ein riesiger Metallklotz erhebt sich am Horizont. Sosehr sie sich auch antsrengen keiner der beiden kann das Ende des Klotzes sehen.

Plötzlich öffet sich eine Luke an dem Klotz und ein Mann mit schriller Stimme schreit:
„Heil Hitler, wo gehts zur nächsten Tankstelle?“

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Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
„Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?“

„Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!“
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Re: Auflockerung :-)

#3689

Beitrag von Prasat » 08.01.2019 23:44

Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort:
„20 Rekruten…“

---------------------------------------------------

Musterung beim Bund.

„Na was sind Sie denn von Beruf?“, fragt der Arzt.

„Ich bin Komiker!“

„Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
„Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“ ;-D

-----------------------------------------------------

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
„Mein Vater war Major.“

Ein anderer:
„Meiner war sogar General.“

Fritzel meint:
„Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“

Darauf der Lehrer:
„Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!“

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
„Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.“
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Re: Auflockerung :-)

#3690

Beitrag von Prasat » 10.01.2019 00:02

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“

--------------------------------------------------

Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
„Schulze! Sie onanieren ja!“

Darauf der Rekrut:
„Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!“

--------------------------------------------------

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlichin die Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
„Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?“

„Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.“

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.

„Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“, fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“

„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.

„Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“, fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“

„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune…

„Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?“, fragt er.“Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit

Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“

„Ja, und?“, fragt er „Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?“

„Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:
„meint einer, „Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin…“ :keineahnung:
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