Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3631

Beitrag von Prasat » 09.11.2018 01:45

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt:
„Die werden rektal eingenommen.“

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint:
„Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!“

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
„Uups. Jetzt ist er sauer…“

----------------------------------------------------------------------

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin:
„Wissen Sie was Ihrer Pommes-Bude gut täte?“

„Nein.“

„Ein Ölwechsel…!“

----------------------------------------------------------------------

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef:
„Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?“ :keineahnung:

„Grab ein Loch und schaufle sie hinein.“ :huh:
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Re: Auflockerung :-)

#3632

Beitrag von Prasat » 10.11.2018 01:15

Psychiater:
„Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“

„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Der Chef zum Angestellten:
„Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!“

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„Ich muß morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß“, erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.

„Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?“

„Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!“
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Re: Auflockerung :-)

#3633

Beitrag von Prasat » 11.11.2018 02:18

Kommt eine Frau in das Kaufhaus um sich was schickes zum Anziehen zu kaufen.Sie geht zum Verkäufer und fragt diesen!

„Ich hätte gern ein schicken Bläser.Darauf sagt der Verkäufer!“

„Tut mir leid,aber die Herren sind alle zu Tisch!“

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„Herr Doktor! Mir kommt’s immer zu früh!“

„Gut, dann machen sie sich doch mal frei… wo hängt’s denn?“

„An ihrem Kittel, Herr Doktor…“

----------------------------------------------------

„Nicht zu fassen!“, brüllt der Arzt, dem seine Frau gerade einen Seitensprung gebeichtet hat. „Schämst du dich nicht, mit einem fremden Kerl zu schlafen?“

„Reg dich ab, mein Lieber“, bleibt die Lady kühl, „das hab ich von dir und deinen Patienten gelernt.

Du sagst mir dauernd, wie lausig du mich im Bett findes. Jetzt wollte ich mal ’ne zweite Diagnose hören.“
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Re: Auflockerung :-)

#3634

Beitrag von Prasat » 11.11.2018 23:48

„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“

„Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?“

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„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muß gleich weg.“

„Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muß auch weg.“

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Patient: :keineahnung:
„Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“

Doc: :eyeroll:
„Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.“
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Re: Auflockerung :-)

#3635

Beitrag von Prasat » 13.11.2018 23:36

Was ist Heuchelei?

Wenn einem der Arzt ‚Gute Besserung‘ wünscht.

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„Was denn?“, braust der Arzt auf, „Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!“

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Ein Inder geht zum Scheidungsanwalt.

Der Anwalt fragt:
„Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?“

Darauf antwortet der Inder:
„Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, dann ernte ich auch Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich auch Mango…“

„Kommen Sie doch nun endlich zur Sache!“, wirf der Jurist ungeduldig ein.

Der Inder weiter:
„Ich habe kleine Inder gesät – und kleine Chinesen geerntet!“
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Re: Auflockerung :-)

#3636

Beitrag von Prasat » 15.11.2018 00:14

Kommt der Leichebestatter ins Krankenhaus.

Ruft ihm der Chefarzt entgegen:
„Hallo, Herr Leichenbestatter!“

Antwort:
„Hallo, Herr Lieferant!“

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„Nun sei doch nicht so unkonzentriert“, fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an.

„Daß man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!“

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Bei der Musterung zeigt der Arzt einem Rekruten ein paar Farben für den Sehtest:
Er zeigt ihm Rot – der Rekrut sagt: „Rot“

Prima!

Er zeigt ihm Blau – der Rekrut sagt: „Blau“

Prima!

Er zeigt ihm Grün – der Rekrut sagt: „Grün“

Prima!

Er zeigt ihm Braun – der Rekrut sagt nichts…

Das geht ein paarmal so; Der Arzt fragt, der Rekrut sagt nichts.

Darauf tippt die Krankenschwester den Doc an und flüstert ihm zu:

„Das ist doch ganz klar, der Mann ist Braunschweiger…“ :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3637

Beitrag von Prasat » 16.11.2018 00:33

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an:
„Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.“

„Vor allem“, sagt der Arzt, „geben sie ihm nichts zu trinken!“

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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt.

Sagt der Arzt:
„Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt:
„So, das war mein Problem, welches ist Ihres?“

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Das Telefon klingelt.

„Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?“

Der Ober, zähneknirschend:
„Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen?“
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Re: Auflockerung :-)

#3638

Beitrag von Prasat » 18.11.2018 01:00

Arzt:
„Schön, daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“

Patient:
„Hmm, erst die schlechte…“

Arzt:
„Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen.“

Patient:
„Oh mein Gott…. und die gute Nachricht?“

Arzt:
„Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen“.

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Kommt eine Frau zum Psychiater. „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück ißt er die Kaffeetasse auf und läßt nur den Henkel übrig. Sagt der Artzt:
„So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!“

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Die letzten Worte des Polizisten:
„Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.“ :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#3639

Beitrag von Prasat » 19.11.2018 01:08

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.

„Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‚Speinat‘ auf die Speisekarte geschrieben?“

„Sie haben doch selber gesagt“, wehrt sie sich, „ich soll Spinat mit Ei schreiben…“ :facepalm:

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Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden allein in der Schreinerei.

Um zu überprüfen, ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling mit verstellter Stimme an.

Meister:
„Guten Tag, ich wollte fragen ob Sie auch Astlöcher verkaufen?“

Azubi:“Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge.“

Meister:“Gut, dann möchte ich gern 1000 Stück bestellen.“

Azubi:
„Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht.“

Meister:“Warum denn?“

Azubi:
„Wir exportieren im Moment alles nach Amerika.“

Meister:
„Nach Amerika ? Was machen denn die damit?“

Azubi:
„Die machen daraus die Archlöcher für Schaukelpferde…“

.......................................................

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.

Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
„Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang ‚Moselschwärmer'“

Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
„Ja, da mache ich mit. ‚Rheinschwärmer‘ klingt ebenfalls prima!“

Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen… :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#3640

Beitrag von Prasat » 19.11.2018 22:46

Gast:
„Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da!“

Ober:
„Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger.“

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Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus.

Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr.

Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er:
„…und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!“

„Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben…!“

„Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer…!“

„Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!“

„Er will ihn aber nicht!“

„Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten…!“

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Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
„Mann, was is’n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“

„Diskutiern’se nicht dumm rum; fahrn’se erstmal rechts ran!“ :nono:
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