Auflockerung :-)

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joerghey
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Re: Auflockerung :-)

#3601

Beitrag von joerghey » 09.10.2018 00:19

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AfD'ler Alexander Gauland hat einen Literaturpreis bekommen : " für die Pflege des deutschen Wortschatzes zwischen 1933 und 1945 "

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3602

Beitrag von Prasat » 10.10.2018 00:07

Pilot im Landeanflug:
„Hier Bauer an Tower. Was ist das für a Nebel, a grauer?“

Tower:
„Tower an Bauer. Des is ka Nebel, ka grauer, des is die Mauer vom Tower, du Bauer.“ :facepalm:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3603

Beitrag von Prasat » 10.10.2018 22:31

Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.

Der Mann:
„Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?“

Der Apotheker:
„Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!“

Der Mann:
„Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!“

Der Apotheker:
„Ja, so geht’s auch.“

-----------------------------------------------------------

Der Finanzminister beim Frisör: Während der Frisör dem Minister die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.

Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, oder Deckungslücke.

Der Minister ist empört:
„Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?“

Darauf der Frisör:
„Tut mir leid, Herr Finanzminister, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön…“

----------------------------------------------------------

Neulich in einem Kreiskrankenhaus.

Der Krebspatient wacht nach der Operation aus der Narkose auf und wundert sich:
„Herr Doktor, Ihre Haare sind aber gewachsen!“

Der Angesprochene erwiedert amüsiert:
„Zuerst einmal bin ich kein Doktor,
zweitens waren meine Haare schon immer so lang
und drittens heiße ich Petrus…“
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Re: Auflockerung :-)

#3604

Beitrag von Prasat » 11.10.2018 23:37

Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.

Der zögert aber.

Nun der Autovertreter zum Bauern:
„Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?“

Daraufhin der Bauer:
„Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken…“ :lol:

------------------------------------------------

Gast:
„Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce.“

Ober:
„Okay!“

„EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!“ :sad:

--------------------------------------------------

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
„Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!“

Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
„Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden…“ :rofl:
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Re: Auflockerung :-)

#3605

Beitrag von Prasat » 13.10.2018 01:25

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
„Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht“, darauf antwortet ein Arbeiter:
„Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe“ :lol:


----------------------------------------------------

Ernährungsbewußte Patientin:
„Sind Fische gesund, Herr Doktor
„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
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Re: Auflockerung :-)

#3606

Beitrag von Prasat » 14.10.2018 00:53

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
„Ich will mich scheiden lassen.“

„Ja,ja“, sagt der Anwalt.

„Und der Scheidungsgrund?“

„Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.“

„Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt.

„Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“

„Ja, was meinen Sie denn genau?“, fragt der Anwalt.

„Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

----------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose und einem Polizeikapperl?

Die Unterhose verdeckt den ganzen Arsch!

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„Haben Sie Restalkohol?“

Worauf der Autofahrer lallt:
„Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte nicht betteln!“ :-)
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Re: Auflockerung :-)

#3607

Beitrag von Prasat » 14.10.2018 23:07

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nacher keiner sagen kann:
„Da liegt die faule Sau!“

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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
„An welche Position hätten Sie denn gedacht?“

„Beamteter Staatssekretär!“

„Sind Sie verrückt?“

„Nein, ist das Bedingung?“

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Richter:
„Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?“

Angeklagter:
„Wie eine unschuldige Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie lang es ist.“ :keineahnung:
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Re: Auflockerung :-)

#3608

Beitrag von Prasat » 16.10.2018 00:22

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

„Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen – ich bin ein bisschen abergläubisch.“

„Das macht nichts“, meint der Chef jovial, „dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt…“

-------------------------------------------------------

Der Vater schickt Max los, für ihn eine Packung Viagra zu holen.

Beim Arzt angekommen, sagt Max zum Arzt:
„Eine Packung Viagra für meien Papa.“

Max bekommt die gewollte Packung Viagra, doch nur unter einer Bedingung! Er sollte in der nächsten Woche wiederkommen und erzählen ob sie was geholfen hätten.

Eine Woche später.

Der Arzt fragt:
„Na, haben sie gewirkt?“

Der Junge antwortet:
„Hören sie mir bloß auf, meine Mutter ist tot ,meine Schwester ist schwanger, mein Hintern tut mir weh und der Hund traut sich gar nicht mehr nach Hause…

---------------------------------------------------------

„Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten“, prophezeit der Meteorologe.

Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos:
„Woraus schließen Sie das?“

„Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen…“
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Re: Auflockerung :-)

#3609

Beitrag von Prasat » 16.10.2018 19:55

Ein Kunde kommt zum Bankschalter:
„Ich hätt gern ein neues Scheckheft – Sie Arsch!“

Bankangestellter:
„Wie Bitte?“

Nochmal:
„Ich hätt gern ein neues Scheckheft – Sie Arsch!“

Bankangestellter ganz verdattert:
„Moment bitte“

Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef:
„Ich möchte sie ja ungern stören – aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: „Ich hätt gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch“, muß ich mir das gefallen lassen?“

Chef:
„Wieviel ist denn auf seinem Konto?“

Angestellter:
„2.500.000.--“

Chef:
„Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft – Sie Arsch!“

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Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt wird.

Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn:
„Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“

„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte entsetzt.

„Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“

„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.

„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister…!“

--------------------------------------------------------------------

Der Meister weist den Lehrling an:
„So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.“

Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:
"Ääh Chef – hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?“ :popel:
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Re: Auflockerung :-)

#3610

Beitrag von Prasat » 18.10.2018 21:18

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich:
„Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!

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„Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!“

„Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!“

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„Johanna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren“, sagt die Gnädigste.

Johanna:
„Glauben Sie nicht, daß ich dann albern aussehe?…“ :facepalm:
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