Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3591

Beitrag von Prasat » 30.09.2018 01:19

Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:

Lehrer:
„Aus welchem Land kommst Du?“

Schüler:
„Czechoslovakia.“

Lehrer:
„Buchstabiere das mal für uns!“

Schüler:
„Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…“

-----------------------------------------------------

Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten:
„So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen.“

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
„Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit…….“

-----------------------------------------------------

Erstaunt sieht der Zoobesucher den großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig.

Er wendet sich an den Wärter:
„Das ist ja großartig. Wie bringen Sie das fertig?“

„Ganz einfach“, sagt der Wärter, „wir wechseln jeden Tag das Schaf.“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3592

Beitrag von Prasat » 30.09.2018 22:34

„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“

„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt“, gibt der Kellner zu bedenken.

„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“

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Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt.

Fragt der eine:
„Wo geht es zum Bahnhof?“

Sagt der andere:
„Keine Ahnung, aber laß uns drüber reden!“

Am nächsten Tag treffen sich beide wieder.

Fragt der eine:
„Weißt Du nun, wo es zum Bahnhof geht?“

Sagt der andere:
„Nee, aber ich kann schon besser mit umgehen!“

-----------------------------------------------

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast:
„Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“

Ober:
„Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.“

Gast:
„Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“

Ober:
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam…“
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Re: Auflockerung :-)

#3593

Beitrag von Prasat » 01.10.2018 21:31

Zwei Knastbrüder sitzen im Gefängnis.

Der Eine hatte Uhren gestohlen.

Der Andere hat in einen Bauernhof eigebrochen und eine Kuh entwendet.

Manchmal hänseln sie sich.
Z.B.
Sagt der Kuhdieb:
„Du, kannst Du mir sagen, wie spät es ist?“ :motz:

Darauf der Uhrendieb:
„Zeit zum Melken…“ :frech:

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„Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“

„Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“

„Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!“

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Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.

„Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?“

„Nein, zeig ‚mal her!" :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3594

Beitrag von Prasat » 02.10.2018 23:12

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
„Wos bist du von Beruf?“

„I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?“

„Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!“

„Doch, I versteh des schooo.“

„Ois, kloar… I bin a Kraafickaa!“

„Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn’s olle furtgflogn san?!…“

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Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling:
„Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.“

Darauf erwidert der Lehrling:
„Das ist aber ein Drittel zu viel!!“

„Dann musst du eben eine grössere Schüssel nehmen!…“

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Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen.

Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine.

Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat.

„Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?“, fragt er Klaus.
Klaus antwortet:
„Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?“.
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.

Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verläßt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann.

Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein „Geschäft“ zu verrichten.

Er zieht seine Hose aus, vergißt aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab.

Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich:
„Boa, das ist aber hygienisch.“

Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich.

„Wow, und schön warm ist es auch!“.
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Re: Auflockerung :-)

#3595

Beitrag von Prasat » 03.10.2018 23:20

Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab.

„Das verstehe ich nicht,“ sagt der Chefarzt,
„seit der Operation schläft der Patient nun schon den 4. Tag! Wer hat ihm den die Beruhigungsspritze gegeben?“

Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:
„Ich!“
„Ich!“
„Ich!“
„Ich!“
„Ich!“…

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Gehen zwei Polizisten auf Streife.

Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.

Sagt der eine:
„Dieses Rad ist schwanger!“

Darauf der andere:
„Ja, ich sehe es auch.“

Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen:
„Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!“

Der Hauptmann, außer sich vor Wut:
„Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!“

Die zwei Polizisten:
„Warum denn nicht?“

„Weil es ein Herrenrad ist…“

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Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden.

Fragt der Standesbeamte:
„Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

Antwortet der Sozialpädagoge:
„Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!“
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Re: Auflockerung :-)

#3596

Beitrag von Prasat » 04.10.2018 21:35

Heini ist im Betrieb gefeuert worden.

„Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut“, schimpft er.

„Wieso?“, fragt der Freund.

„Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.“

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Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darüber, wer denn nun den aeltesten Beruf ausuebt.

Der Arzt:

„Ganz klar, ich habe den aeltesten Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam ein Rippe entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!“

Daraufhin der Architekt:

„Ja,Ja, aber vorher hat Gott den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen sein!“

Der NT-Administrator lehnt sich entspannt zurueck und sagt:

„Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos???“

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„Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da…“; :facepalm:
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Re: Auflockerung :-)

#3597

Beitrag von Prasat » 05.10.2018 21:54

Schwarzer Humor:

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.

Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
„Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“

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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
„Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann:
„Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“

Darauf er:
„Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“

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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

„Nein, nein“, ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“ :nono:
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Re: Auflockerung :-)

#3598

Beitrag von Prasat » 07.10.2018 01:05

Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.

Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist.

Der Verkäufer:
„Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren.“

Frage von Opa:
„Was kostet es?“

Verkäufer:
„Nein, nein, Es rostet nicht…“

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Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.

Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.

Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.

Darauf der Bauer: „Na!“

Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.

Bauer gereizt: „Na!!“

Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.

Der Bauer trocken: „Na also…“

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„Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!“ sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.

„Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal:
Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!“
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Re: Auflockerung :-)

#3599

Beitrag von Prasat » 07.10.2018 23:32

Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt:
„Und wie war das Geschäft?“

Sagt der Verkäufer:
„Heute morgen war einer da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!“

Sagt der Chef:
„Haben Sie etwas Eingenommen?“

Sagt der Verkäufer:
„Ja, zwei Aspirin.“

-------------------------------------------------

Der Richter zum Angeklagten:
„Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!“

Der Angeklagte:
„Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen,
aber sie wollten ja nicht hören…“

-------------------------------------------------

Der Verwaltungschef eines dreissigstöckigen Wolkenkratzers in Manhattan erhält einen Anruf:

„Ein Mann steckt im Fahrstuhl.“

„Komme sofort.“

Der Chef bahnt sich einen Weg durch die Menge und ruft in den Fahrstuhlschacht:
„Keine Angst, wir holen sie schnell und sicher heraus. Der Spezialist ist schon unterwegs.“

Gepresste Stimme aus dem Lift:
„Ich bin der Spezialist!…“
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Re: Auflockerung :-)

#3600

Beitrag von Prasat » 08.10.2018 23:39

Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.

Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.

Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.

Der Mann weigert sich und sagt:
„Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken.“

Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot.

Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.

Dann sagt der Mann zum Polizist:
„Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz.“

Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.

Wieder verfärbt sich das Röhrchen.

Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist.

Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
„Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich – hick – die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab…“

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Ein Mann gerät in eine Verkehrskontrolle.

Der Polizist:
„Blasen Sie mal in dieses Röhrchen!“

Mann: „Geht nicht. Ich habe Asthma!“

Polizist: „Gut, dann nehmen wir Sie mit zur Blutabnahme!“

Mann:“Oh – Geht nicht. Ich bin Bluter!“

Polizist:
„Gut, dann laufen Sie jetzt mal auf diesem Strich!“

Darauf der Mann:
„Na Sie haben Nerven – ich bin sturzbetrunken…“

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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
„Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein.“

Meint die Sekretärin:
„Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner.“
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