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Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3571

Beitrag von Prasat » 09.09.2018 22:53

Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule.

Zwei Studenten unterhalten sich.

Fragt der eine plötzlich:
„Wie spät ist es?“

„Mittwoch“ antwortet der andere.

„Keine Details!!“ ruft der erste,
„Sommer- oder Wintersemester?“

---------------------------------------

Der Schulrat besucht eine Grundschule.

In Deutsch werden gerade zusammengesetzte Hauptwörter behandelt.

Der Schulrat fragt einen Schüler:
„Nun sag mir doch mal ein zusammengesetztes Hauptwort.“

„Armleuchter!“

Leicht irritiert fragt er den nächsten und bekommt zur Antwort:
„Dumkopf!“

Sichtlich mehr irritiert wird der dritte gefragt und die Antwort lautet:
„Hornochse!“

Da wird es dem Schulrat zu bunt und er fragt den Lehrer:
„Sagen sie mal, Herr Kollege! Was ist den hier los?“

„Ja, ich weiß auch nicht, was die Pappnasen heute haben…“

---------------------------------------

„Der Amtsrat muß jetzt für sechs Monate in Gefängnis. Er hat behauptet, unser Minister sei unfähig.“

„Was, und dafür bekommt er so lange Haft?“

„Tja, einen Monat wegen Beleidigung und fünf Monate wegen Verrats eines Amtsgeheimnisses…“ :facepalm:
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Re: Auflockerung :-)

#3572

Beitrag von Prasat » 11.09.2018 00:12

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
„Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‚un-‚ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?“

„Ja, Herr Lehrer, Unterricht!“

-------------------------------------------

Stationsarzt zur Jungschwester:
„Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?“

„Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen…


-----------------------------------------

Der Kunde wird beim Friseur gefragt:
„Was bekommen Sie gemacht?“

Der Kunde daraufhin:
„Links bitte ganz glatt, rechts acht bis neun Stufen drin, vorne lang lassen, hinten stoppelig kurz und über die Schulter eine lockige Strähne legen, sowie das ganze in orange eingefärbt.“

Sagt der Friseur:
„Das kann ich aber wirklich nicht.“

Sagt der Kunde:
„Das haben :motz: Sie aber vor drei Wochen bei mir gemacht…“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3573

Beitrag von Prasat » 12.09.2018 00:34

Wankt ein Betrunkener in die Kirche, findet den Beichtstuhl und setzt sich hinein.

Der Priester auf der anderen Seite wartet geduldig – aber nichts passiert.

Nach einer Weile räuspert sich der Seelsorger, um auf sich aufmerksam zu machen.

Der „Gast“ bleibt ruhig.

Nach wiederholt erfolglosem Räuspern klopft der Priester gegen das Holzgitter.

Kommt die Antwort:
„Brauchst nich‘ zu klopfen. Hier hat’s auch kein Papier…“

-----------------------------------------

Ein Irrer soll entlassen werden.

Der Doktor fragt:
„Wenn ich Dich entlasse, was machts Du dann?“

Der Irre antwortet:
„Dann kaufe ich mir ein Gummiband, mache eine Zwille und schieß‘ damit auf die Leute!“

Der Doktor meint, er solle nächstes Jahr wieder kommen.

Nächstes Jahr die gleiche Frage, wieder die gleiche Antwort von dem Irren:
„Ich kaif‘ mir ein Gummiband, mache eine Zwille und schießt damit auf die Leute!“

Nach weiteren zwei Jahren ist es dem Irren zu bunt und er beschließt, eine andere Antwort zu geben:
„Ich suche mir eine Frau!“

„Ah,“ meint der Doktor, „schon besser. Und was machst Du dann?“

„Dann tu ich die Frau heiraten!“

„Gut,“ meint der Doktor, „und dann?“

„Dann gehe ich mit Ihr ins Bett!“

„Toll,“ sagt der Doktor, „und wie geht es weiter?“

„Dann ziehe Ihr ich das Höschen aus!“

„Super,“ meint der Doktor und hakt nach, „was tust Du dann?“

„Dann nehme ich Ihr das Gummi aus dem Höschen, mach eine Zwille un schieße damit auf die Leute…“

-----------------------------------------

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.

„Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten.“

„Was? Wieso auch unten?“

„Ich habe dem Arzt gesagt: ‚Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'“
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Re: Auflockerung :-)

#3574

Beitrag von Prasat » 12.09.2018 21:57

Neulich im Fränkischen.

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer:
„Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?“

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt – nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

„Typisch,“ zürnt der Bauer, „noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde…“


-----------------------------------------------------------------

Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:

„He – Sie!“ sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, „warum schreien Sie denn immer ‚Grosser Schwindel – achtzig Opfer!‘

Ich habe mir eine Zeitung gekauft,aber von dem Schwindel steht nichts drin.“

Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer:
„Grosser Schwindel – bereits einundachtzig Opfer!“

-----------------------------------------------------------------

Ein Gorilla ist entlaufen und sitzt auf dem Dach eines Hochhauses. Einer der herbeigerufenen Feuerwehrmänner kennt die Telefonnummer eines eigens auf das Einfangen von Gorillas spezialisierten Grosswildjägers. Kurz nach dem Anruf erscheint ein kleiner, wild aussehender Mann in seiner typischen Safari-Uniform. In der linken Hand trägt er eine lange Bambusstange, an der rechten zerrt eine riesige, grimmig fletschende, schwarze Dogge, über der Schulter hat er ein Gewehr gehängt.

Ein neugieriger Feuerwehrmann fragt den Jäger, wie dieser den Gorilla einfangen will.

"Auf Eurer Leiter klettere ich auf das Dach, dann stosse ich mit dem Bambusstock den Gorilla vom Dach. Mein bissiger Hund ist speziell darauf trainiert den Gorilla direkt an den Genitalien zu packen und festzuhalten, bis der Gorilla eingesperrt werden kann."

"Phantastisch", ist der Feuerwehrmann begeistert, aber wozu brauchen Sie dann noch das Gewehr ? "

"Das nehmen sie!"
"Falls bei meinem Kampf auf dem Dach der Gorilla gewinnt und ich hinunterfalle, erschiessen Sie den Hund ". :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3575

Beitrag von Prasat » 13.09.2018 23:00

Drei Männer beim Arzt.

Der erste geht leicht gebückt.

Die anderen fragen,was er habe.

Der sagt:
„Diskushernie ersten Grades.“

Der zweite geht stark gebückt.

Die anderen fragen, was er habe.

Dieser sagt:
„Diskushernie zweiten Grades.“

Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.

Die anderen sagen triumphierend:
„Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!“

Der Mann entgegnet gepresst:
„Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!…“

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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
„Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?“

„Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter…“ :-p

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Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor:
„Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte.“

Der Engländer sagt:
„Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte.“

Der Deutsche sagt:
„Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!“

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

„Gut“, sagt der Ami, „ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!“

Da sagt der Engländer:
„OK, ich habe auch nur 15 Angestellte.“

Sagt der Deutsche:
„Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. :keineahnung:
Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck…“ :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3576

Beitrag von Prasat » 15.09.2018 01:03

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.

Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:
„Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!“

Der Wirt:
„Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!“

-----------------------------------------------------------------

Kommen zwei Liliputaner in die Bar und sagen:
„Zwei Halbe!“ :anstoss:

Darauf der Barkeeper:
„Das seh ich. Aber was wollt ihr trinken, Jungs?“

-----------------------------------------------------------------

Chef:
„Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt,
aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen.“ :motz:
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Re: Auflockerung :-)

#3577

Beitrag von Prasat » 16.09.2018 01:40

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind.

Die eine:
„Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch. Er ist so liebenswert!“

Darauf die Zweite:
„Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!“

Darauf die dritte:
„Ihr habt’s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie super der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme…“

-----------------------------------------------

Auf dem Finanzamt:
„Wann kann ich Urlaub nehmen?“

„Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt.“

„Aber ich arbeite fast nur für sie!“

-----------------------------------------------

Neulich auf dem Kasernenhof irgendwo in der Pfalz.

Ein Offizier steht auf dem Platz.

Da geht ein Gefreiter an ihm vorbei, ohne zu grüßen.

Da sagt der Offizier:
„Sagen Sie mal, hätten Sie mich nicht grüßen sollen?“

Darauf der Gefreite:
„Nee, ich wüßte nicht, von wem!…“ :keineahnung: :undweg:
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Re: Auflockerung :-)

#3578

Beitrag von Prasat » 16.09.2018 21:55

„Schreiben sie in das Protokoll!“ Sagt der Polizist zum Tippelbruder.

„Ich kann nicht, ich bin Analphabet!“

„Ihre Religion ist mir egal…“

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Ein Arzt, ein Pfarrer und der Gerichtsvollzieher sitzen am Stammtisch.

Der Arzt:
„Wisst Ihr – ich geniesse es, wenn mich jedermann Herr Doktor nennt.“

Der Pfarrer:
„Ich ziehe jedesmal den Bauch ein, wenn mich jemand mit Eure Hochwürden anspricht.“

Nach einer kleinen Pause der Gerichtsvollzieher:
„Wenn ich an der Wohnungstüre läute, heisst es: Mein Gott – Sie schon wieder…“

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„Sie sind der Brandstiftung überführt!“, schimpft der Richter.

„Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen grossen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen sie das leugnen?“

„Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!“
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Re: Auflockerung :-)

#3579

Beitrag von Prasat » 17.09.2018 22:22

Zollkontrolle auf einem Schiff.

Zollbeamter:
„Haben Sie Drogen an Bord?“

Kapitän:
„Natürlich!“ (öffnet einen Koffer – der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
„Haben Sie Waffen?“

Kapitän:
„Aber natürlich!“ (öffnet den zweiten Koffer – Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
„Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?“

Kapitän:
„Selbstverständlich!“ (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
„Und das gehört alles ihnen?“

Kapitän:
„Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum…“

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Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt:
„Ich hätte gern die rote Trompete dort und das weiße Akkordion.“

Antwortet der Verkäufer:
„Okay, den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Zentralheizung bleibt hier…“

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Die Städtische Verkehrsbetriebe suchen per Inserat Autobusfahrer.

Ein Burgenländer stellt sich vor.

Dann bei den Einstellungsgespräch zum Bewerber:
„Können sie auch Busticket entwerten?“

Der Burgenländer erwidert:
„Ja, na klar!“

„Ist gut, dann können sie morgen anfangen!“

Am nächsten morgen ruft nach ca. einer Stunde der Buslenker in der Zentrale an:

„Mir hat es den Aussenspiegel verstellt!“

Der Chef antwortet verblüfft:
„Na, den können sie ja wohl selbst wieder gerade stellen!“

„Das geht ja nicht, der Bus liegt darauf!“

„Wie ist den das passiert?“

„Ich war gerade hinten beim Ticket entwerten…“ :ohoh:
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Re: Auflockerung :-)

#3580

Beitrag von Prasat » 18.09.2018 Gestern 23:20

Gespräch auf einer Schrebergartenparty:
„Haben sie schon den neuesten Beamtenwitz gehört?“

„Also, ehe sie damit anfangen, Beamten zu beleidigen, muß ich ihnen sagen, dass ich selber Beamter bin.“

„Na, das ist wirklich gut, dass sie mir das sagen. Ich werde also den Witz ganz l a n g s a m erzählen!“

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"Was sind Sie von Beruf?“

„Zauberkünstler.“

„Und was ist ihre beste Nummer?“

„Ich zersäge Mädchen.“

„Ist das schwer?“

„Nein, das habe ich schon als Kind gekonnt.“

„Haben Sie Geschwister?“

„Ja, siebeneinhalb Schwestern…“

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Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie.

Fragt der Senator:
"Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?"

Der Cowboy entgegnet:
"Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen…"

"Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?"

"Nein! Den Senator!"
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