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Auflockerung :-)

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joerghey
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Re: Auflockerung :-)

#3561

Beitrag von joerghey » 07.08.2018 14:15

bezüglich Douglas Adams, geboren 1952, gestorben 2001 mit 49 Jahren nach Herzinfarkt im Fittnesscenter, bekannt durch "Per Anhalter durch die Galaxie"


zu seinem 90. Geburtsatg wurde Winston Churchill von Journalisten gefragt, wie er dieses hohe Alter erreicht habe. Seine Antwort :

"No sports, just Whiskey and Cigars"

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3562

Beitrag von Prasat » 31.08.2018 22:55

:wai:

Zum x-tenmal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.

Immer wieder ruft sie:
„Mami, ich hab´noch Hunger! Mami, ich muß mal…!“

Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter:
„Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!“

Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
„Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?“

-----------------------------------------

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

-----------------------------------------

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
„Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“

„Nein, mich hat er nur geküsst…“ :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3563

Beitrag von Prasat » 02.09.2018 01:37

Beide erwachen am Morgen und sie streckt die Beine senkrecht in die Höhe.

„Was machst du da?“

„Ich mache eine Kerze!“

„Aber hast du nicht soeben einen fahren lassen?“

„Genau, ich mache eine Duftkerze.“

-----------------------------------------

Zwei Freunde unterhalten sich.

„Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt“, fragt der eine.

„Nein wir haben eine Klingel“

-----------------------------------------

Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu:
„Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?“

Sie:
„Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt.“
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Re: Auflockerung :-)

#3564

Beitrag von Prasat » 02.09.2018 21:57

Anruf bei Volker von seiner Bank:
"Ihr Girokonto ist um 30 000.-- überzogen, das kann man so nicht lassen."
Volker:
"Schauen Sie mal nach wie es vor einem Monat aussah"
Banker:
"Da waren Sie noch 30 000.-- im Plus."
Volker:
Und, hab ich da angerufen und gelabert?"

-----------------------------------

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
„Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.“

Der Akademiker ist empört:
„Aber ich komme doch von der Universität!“

„Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.“

-----------------------------------

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte.“

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
„Raten Sie mal!“
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Re: Auflockerung :-)

#3565

Beitrag von Prasat » 03.09.2018 22:50

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt:
„Sind Sie verheiratet?“

Meier:
„Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“


---------------------------------------

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
„Was kann ich für sie tun?“

„Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.“

Der Busfahrer tut das und fragt:
„Kann ich noch etwas für sie tun?“

„Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.“

Auch das tut der Busfahrer.

„Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?“

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
„Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?“

Antwortet der Fahrgast seufzend:
„Urlaub!“

-----------------------------------------------------

m Cafe: Gast:
„Einen Kaffee ohne Sahne bitte.“

Nach 5 min kommt der Kellner wieder.

Kellner:
„Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?“
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Re: Auflockerung :-)

#3566

Beitrag von Prasat » 04.09.2018 22:55

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
„Was haben Sie geladen?“

„Anti-Baby-Pillen.“

Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
„Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!“

„Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr‘ ich die Reklamationen!“

----------------------------------------------

„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“

„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“

----------------------------------------------

Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer Sehschwäche.

Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
„Was sehen Sie?“

„Nichts!“ antwortet der Bauernsohn.

Wortlos winkt der Arzt eine Schwester herbei, zwinkert ihr unmerklich zu, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

„Was sehen Sie?“Bild

„Nur verschwommene Umriße, Herr Stabsarzt!“

Darauf der Stabsarzt breit grinsend:
„Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“ :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3567

Beitrag von Prasat » 06.09.2018 00:00

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.

Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.

Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
„Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?“

Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
„Gebutsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz…“

---------------------------------------------

Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!

----------------------------------------------

Der Lehrer zu Peterchen:
„Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.“

Peterchen:
„Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“

„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer.

„Komm sofort nach vorn und setz‘ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.“

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
„Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“

Antwortet der Lehrer:
„Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“
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Re: Auflockerung :-)

#3568

Beitrag von Prasat » 07.09.2018 00:24

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin:
„Ist das ein Apfel – oder Pfirsichkuchen?“

Darauf die Kellnerin:
„Ja schmecken Sie das denn nicht?“

Gast:
„Nein.“

Kellnerin:
„Na dann ist es doch auch egal!“

---------------------------------------

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

Die erste Klasse.

---------------------------------------

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.“

„Kein Problem“, meint dieser, „setzen Sie sich hier in den Stuhl.“

Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
„Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können…“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3569

Beitrag von Prasat » 08.09.2018 00:34

Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht: Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer. Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden, dem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte, denkt:
„So jetzt bist Du dran!“

Er sagt zum Unternehmer:
„Paß auf: Ich stelle Dir jetzt zwei Fragen. Wenn Du diese nicht beantworten kannst bist Du offensichtlich betrunken und ich muß Dir Deinen Führerschein wegnehmen. Also erste Frage: Du fährst auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter entgegen. Was ist das?“

Daraufhin der Unternehmer:
„Offensichtlich ein PKW!“

„Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder gar ein Mercedes!“

„Woher soll ich den das wissen?“

Der Polizist freut sich schon innerlich:
„Oje, das sieht nicht gut aus für Deinen Führerschein. Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?“

„Ein Motorrad natürlich!“

„Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine Suzuki oder gar eine Harley Davidson?“

„Ja, weiß ich doch nicht!“

„Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein wird eingezogen!“

Da meint der Unternehmer:
„Ich möchte Dir auch noch eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch sonst noch spärlich bekleidet?“

„Offensichtlich ist das eine Prostituierte!“

„Ja, aber ist es deine Mutter, deine Schwester, deine Tochter oder gar deine Frau?“

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„So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!“

„Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin BEAMTER!“

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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

„Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?“ :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3570

Beitrag von Prasat » 09.09.2018 01:08

„Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung.

Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an – doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot.“

„Um Gottes Willen,“ darauf ein Zuhörer,
„ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht.“

„Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?…“

-----------------------------------------

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.

Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
„Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin…“

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Stehen zwei Männer am Strand und langweilen sich.

Meint der Erste: „Laß uns doch ein wenig dichten.“

Sagt der Zweite: „Gute Idee. Leg‘ mal einen vor!“

Dieser läßt sich nicht lange bitten:
„Ich stehe am Strand mit den Füßen im Sand.“

Darauf der Zweite: „Ich stehe im Meer mit nem Korken im Po!“

„Das reimt sich nun aber gar nicht!“

„Aber es dichtet…“
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