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Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3511

Beitrag von Prasat » 16.06.2018 00:55

„Also, das ist doch“, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

„Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“

„Au backe“, murmelt der Schüler und wird bleich.

„Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3512

Beitrag von Prasat » 17.06.2018 01:29

Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:
„Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag.“

Antwortet der Deutsche:
„So ein langsames Auto hatte ich auch mal.“

------------------------------------------

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

„Ich bin Junggeselle“, antwortet der Bewerber.

„Dann ist leider nichts zu machen“, meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

-----------------------------------------

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
„Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?“

Der Student:
„Oh, entschuldigen Sie, dann werd‘ ich mal weiterfliegen!…“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3513

Beitrag von Prasat » 17.06.2018 23:32

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages:
„Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!“

„N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!“, antwortet der.

Beim Arzt:
„Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz.“

Der Arzt:
„Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!“

Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert.

„Ist ja toll!“, meint auch seine Frau dazu.

Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden:
„Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen?

Das hat mir früher doch vielmehr gefallen.“

Der treue Mann wieder:
„Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!“

Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf:
„A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!“

--------------------------------------------

„Herr Ober, ich möchte gern dinieren!“

„Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle…!“

--------------------------------------------

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
„Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!“

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
„Maier – Nägel – es gibt nichts besseres!“

Herr Maier ist schockiert und sagt:
„Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.“

Darauf der Werbefachmann:
„Herr Maier, kein Problem – eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.“

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

„Herr Maier, was sagen Sie dazu?“

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz – leer, und darunter steht:
„Mit Maier – Nägeln wäre das nicht passiert!!!“
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Re: Auflockerung :-)

#3514

Beitrag von Prasat » 20.06.2018 00:47

Beamter zu seinem Vorgesetzten:
„Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif.“

„Wie kommen Sie denn darauf?“

„Er schläft in letzter Zeit so unruhig.“

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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
„Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.“

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
„Naja, für den Anfang nicht schlecht!“

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
„Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!“

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
„Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!“

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
„Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.“

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
„Rooaaaaarrrr!“

Darauf der Ostfriese:
„Häh, was ist das denn für ein Geräusch?…“

---------------------------------------------------

Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef.

Der blickt auf die Uhr und sagt:
„Schon wieder zu spät.“

Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich:
„Ich auch, Chef!“
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Re: Auflockerung :-)

#3515

Beitrag von Prasat » 20.06.2018 23:29

Ein katholischer Pfarrer kommt verlegen zum Urologen.

„Herr Doktor, ich habe so ein Jucken im Schritt..“

„Na dann wollen wir doch mal sehen.“

Nach eingehender Untersuchung stellt er fest:
„Tja, Herr Pfarrer, ich weiß nicht, wie das passieren konnte, aber Sie haben sich den Tripper geholt.“

Darauf der Pfarrer:
„Ohhhhh, jaaa..ähm.. das kommt bestimmt vom fettigen Essen..“

Augenzwinkernd verschreibt der Arzt dem Pfarrer ein Medikament. Der Pfarrer geht daraufhin in die Apotheke und reicht das Rezept ein.

Die Apothekerin legt ihm neben das Medikament eine Packung Kondome.

„Was soll ich denn damit?“, fragt der Pfarrer empört,
„ich habe mir diese Krankheit durch zu fettes Essen zugezogen!“

Antwortet die Apothekerin:
„Ja, natürlich. Und wenn Sie das nächste Mal wieder fett essen, ziehen Sie sich vorher diese Dinger über die Gabel…“

----------------------------------------------

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.

„Haben Sie Kinder?“, fragt der Arzt.

„Sehen wir wie Artisten aus?!…“


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„Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer.
„Wie ist das nur möglich?“

„Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler,
„Sie suchen ja direkt danach…“
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Re: Auflockerung :-)

#3516

Beitrag von Prasat » 22.06.2018 00:48

Vor der Schule ist ein Warnzeichen für die Autofahrer da steht drauf:
„Überfahren sie nicht die Schulkinder.“

Hat jemand drunter geschrieben:
„Warten sie lieber auf die Lehrer.“

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Unterhalten sich 2 Metzger, sagt der eine zum anderen:
„Wenn das rauskommt was da reinkommt, kommst du da rein wo du nie mehr rauskommst…“

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Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen.

„Ziehen Sie sich bitte aus, damit ich Sie untersuchen kann“ bittet der Arzt die Frau.

Nach fünf Minuten Untersuchung sagt der Arzt:
„Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!“

Der Arzt möchte natürlich gleich ein Formular ausfüllen und fragt:
„Wie heißt denn Ihr Mann?“

„Ich bin nicht verheiratet…“

„Na gut. Wie ist der Name ihres Verlobten oder Freundes?“

„Ich bin weder verlobt noch habe ich einen Freund.“

Der Arzt wird zunehmend ungeduldig.
„Macht nichts. Wie ist der Name des Vaters Ihres Kindes?“

Die Frau ist ihrerseits leicht verwundert:
„Hören Sie. Ich war noch nie mit einem Mann zusammen und habe nie mit einem Mann verkehrt!“

Der Arzt wird nachdenklich, dreht sich um, reibt sich die Hand am Kinn, geht zum Fenster und schaut hinaus.

Nach wenigen Minuten wird die Frau ungeduldig und fragt:
„Warum schauen Sie denn zum Fenster raus?“

„Wissen Sie. Als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging ein leuchtender Stern auf und es kamen drei Könige. Die möchte ich nicht verpassen!…“
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Re: Auflockerung :-)

#3517

Beitrag von Prasat » 23.06.2018 00:20

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.

„Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?“

„Nein, Chef“, stottert der Lehrling.

„Na prima“, atmet der Chef erleichtert auf:
„Dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!“

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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
„Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“

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Gast:
„Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.“

Ober:
„Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben…“
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Re: Auflockerung :-)

#3518

Beitrag von Prasat » 24.06.2018 22:21

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer:
„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?“

Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
„Der liebe Gott.“

Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
„Was soll ich gesagt haben?“

---------------------------------------------

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.

Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.

Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
„Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!“

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„Na, wie schmeckt der Wein?“

„Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht…“
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Re: Auflockerung :-)

#3519

Beitrag von Prasat » 26.06.2018 00:10

Treffen sich zwei Hellseher.

Sagt der eine:
„Dir geht´s gut und wie geht´s mir?“

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Kommt ein Mann zum Arzt:

„Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Geben Sie mir irgend eine Medizin: Ich muß 17 mal können heute nacht!“

Der Doktor verwundert:
„17 mal, jeu, wieso denn so oft?“

Mann:
„Ich bekomme eine Spanierin zu Besuch!“

Doktor:
„Na – ich weiß nicht, ich hab da nur ein ganz neues Mittel. Weiß aber noch nicht genau, wie es wirkt. Vielleicht probieren Sie es mal.“

Nach zwei Wochen treffen sich Mann und Doktor auf der Straße:

Doktor:
„Na, wie war denn das neue Mittel?“

Mann:
„Herr Doktor, Wahnsinn! 22 mal!“

Doktor:
„Ist ja toll, und gar keine Nebenwirkungen?“

Mann:
„Na ja, etwas Schmerzen in der rechten Schulter, im Ellenbogen, im Handgelenk auch, aber am meisten in den rechten Fingern.“

Doktor:
„Hm, kann ich mir gar nicht erklären.“

Mann:
„Tja, die Spanierin ist leider nicht gekommen…“

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Der Metzger fragt die hübsche Kundin:
„Na was haben Sie denn auf dem Herzen?“

„Zwei Pfund Kalbsbrust!“
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Re: Auflockerung :-)

#3520

Beitrag von Prasat » 26.06.2018 23:59

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen – wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden:
„Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.“

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
„Haben Sie meine Ziege gesehen?“

„Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen“, antwortet der Bauer.

„Unmöglich“, wehrt der Hirte ab.
„Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden…“

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Lehrerin zu Paul:
„So, Paul sag mir mal eine Blume!“

„Tulpe.“

Lehrerin:
Schön, schön, schön. Max, sag mal eine Blume!“

„Rose.“

Lehrerin:
„Schön, schön, schön. Gustaf, wie sieht mit dir aus?“

„Sex!“

„Aber Gustaf, das ist doch keine Blume.“

„Ja, aber es ist schön, schön, schön…“

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Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht.
Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus:
Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

„Das ist ungerecht“, beschwert sich der Priester, „ich bin ein Gottesmann.
Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt.
Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?“

„Ganz einfach“, entgegnet der göttliche Richter, „wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen.
Wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet…“
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