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Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3411

Beitrag von Prasat » 07.03.2018 23:54

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
„Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?“

Daraufhin das andere seufzend:
„Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…“

-----------------------------------------

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.

Er ruft
„Help me! Please help me!!“

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
„Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…“

-----------------------------------------

Ein Professor hält eine Vorlesung für Medizin-Erstsemester-Studenten zum Thema „Wie überwinde ich meinen Ekel“. Hierzu sind alle Beteiligten um einen Obduktionstisch versammelt auf dem ein Toter liegt.

„Also, meine Damen und Herren, das wichtigste in unserem Beruf ist, dass man seinen Ekel überwinden kann“. Dann steckt er seinen Zeigefinger in den Hintern des Toten, zieht ihn wieder heraus und leckt den Finger ab.“So und nun sie“, animiert er seine Studenten. Leichenblass unterziehen sich alle dieser Prozedur und als der Letzte fertig ist, sagt der Professor:
„Die zweitwichtigste Eigenschaft in unserem Beruf ist eine gute Beobachtungsgabe.
Ich habe zwar den Zeigefinger hineingesteckt, :nono: aber den Mittelfinger abgeleckt!!!! :lecker:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3412

Beitrag von Prasat » 08.03.2018 23:58

Circle-Run-Together-Break : Kreislaufzusammenbruch

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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken.

---------------------------------------

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
„Ich weiß, wo du herkommst.“

Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
„Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.“

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
„So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!“

Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
„So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!“
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Re: Auflockerung :-)

#3413

Beitrag von Prasat » 10.03.2018 00:01

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
„Mein Gott, wir sind verloren!“

„Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!“

--------------------------------------

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
„Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Kassierer:
„Klar doch!“

Dame:
„Und was ist, wenn Sie pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Landeszentralbank auf!“

Dame:
„Und was, wenn die pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Bundesbank auf!“

Dame:
„Und wenn die pleite macht?“

Kassierer:
„Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !“

---------------------------------------------

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
„Ich bin arbeitslos.“

Der zweite leert seinen Becher…16 Euro und auf seinem Schild stand:
„Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.“

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
„Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“

Auf dem Schild steht:
„Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!“
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Re: Auflockerung :-)

#3414

Beitrag von Prasat » 11.03.2018 01:51

Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“
„Im Bett!“
„Zeugen?“
„Ich hab’s versucht!…“

-----------------------------------------

Was ist Elektrizität?
Elektrizität ist,
– morgens mit Hochspannung aufstehen,
– mit Widerstand zur Arbeit gehen,
– den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
– schließlich geladen nach Hause kommen
und
– dann am Abend an die Dose fassen und eine gewischt kriegen! :lol:

----------------------------------------

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
„Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen…“ :fertig:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3415

Beitrag von Prasat » 11.03.2018 23:02

Der Kunde im Baumarkt an der Information:

„Gibt’s Gips?“

„Gips gibt’s!“

„Wo gibt’s Gips?“

„Gips gibt’s da vorne!“

Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe:

„Hallo! Gibt’s Gips?“

„Gibt’s was??“

„Gips!“

„Nee! Gips gibt’s nicht!“

Wieder an der Informationen:
„Sie sagten, Gips gibt’s, aber Gips gibt’s nicht.“

„O.K. Wenn’s Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt’s Gips!“

Der völlig entnervte Kunde:
„Das GIBT’S doch nicht!“

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: :nono:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

----------------------------------------

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß – Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

„Weißt Du“, sagt Müller, „da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab’s kommen sehen und wollte gerade weg – da hat der losgekotzt – mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.“

„Ist gut“, sagt da seine Frau, „aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen.“ :jump:

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

„Lauter Idioten, lauter Idioten!“

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.

Sagt die eine:
„Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft.“

Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.

Meint die zweite Dame:
„Das probier ich mal mit meinem Johnny aus.“

Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.

„Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?“

Peter:
„Ja!“

„Sind wir da in einem Bordell gewesen?“

Peter:
„Ja!“

„Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?“

Peter:
„Ja!“

„OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!“

-----------------------------------

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit ’nem Kerl betrügen würde?“

Darauf der andere:
„Du, das würde die niemals tun!“

Der erste:
„Egal, sag schon was wenn doch?“

„Naja“, meint der erste, „ich würd‘ erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!“

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
„Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß.“

-----------------------------------

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
„Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“

„Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“

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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd – nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.

Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
„Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!“

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt – wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
„Nein, der ist zu alt!“

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt – er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
„So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer…“

----------------------------------------

George Bush rief dereinst Gerhard Schröder an.
„Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?“
„Sicher!“ antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein…“
„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.“
„Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
„Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“
„Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“
„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.“
„Alles klar. Sonst noch was?“
„Ja“ sagt Schröder.
„Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY
Size: SMALL“ :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#3416

Beitrag von Prasat » 15.03.2018 21:14

Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“, fragt Schröder.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
„Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie,“ sagt die Queen, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Fischer:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. ‚Wer ist es?'“, fragt er Stoiber.

„Ganz leicht, das bin ich!“

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
„Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!“

Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!“

--------------------------------------------

Bush, USA , Putin, Russland und Gerhard Schröder, Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel.

Gott spricht zu ihnen:
„Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!“

Bush:
„Wann wird Amerika Vietnam vergessen?“

Gott:
„In 60 Jahren.“

Bush:
„Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!“

Putin:
„Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?“

Gott:
„In 75 Jahren.“

Putin:
„Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!“

Darauf Schröder:
„Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?“

Gott:
„Dann bin ich nicht mehr im Amt…“

----------------------------------------

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“

„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“

„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“

„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“

„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“ ;-)
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Re: Auflockerung :-)

#3417

Beitrag von Prasat » 16.03.2018 21:41

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“

--------------------------------------------

paulchen im biologieunterricht. stellt der lehrer eine frage: welches tier legt eier? paulchen antwortet die ente. vom prinzip her richtig aber ich meine das huhn sagt der lehrer. er stellt die nächte frage: welches tier kann man reiten antwortet paulchen den esel. der lehrer wieder vom prinzip her richtig ich meine aber das pferd. und wieder eine frage: welches tier gibt milch? paulchen die ziege. der lehrer vom prinzip her richtig ich meine aber die kuh. paulchen bittet darum auch eine frage stellen zu dürfen. er fragt: was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus? der lehrer bekommt einen knallroten kopf. sagt paulchen vom prinzip her richtig ich meine aber den kaugummi.

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„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“

„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert“
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Re: Auflockerung :-)

#3418

Beitrag von Prasat » 17.03.2018 22:03

Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.

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Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.

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Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die zwei Bomben auf Hiroshima und Nagasaki die zwei größten terroristischen Angriffe aller Zeiten waren?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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Re: Auflockerung :-)

#3419

Beitrag von Prasat » 18.03.2018 19:19

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“ :nono:

-------------------------------------------

Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“

Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“ :keineahnung:

--------------------------------------------

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“ :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3420

Beitrag von Prasat » 20.03.2018 23:09

„Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

„Verzeih mir“, fleht er.

„Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.“

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

„Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich.

„Unsinn!“, knurrt sie.

„Ich zähle.“

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Mann:
„Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“

Frau:
„Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“
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