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Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3401

Beitrag von Prasat » 25.02.2018 23:24

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

----------------------------------------

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
„Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“

Fahrschüler:
„Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“ :jump:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3402

Beitrag von Prasat » 26.02.2018 21:51

Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
„Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.“

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
„Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.“

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
„Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.“

-----------------------------------

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
„Stell‘ Dir vor, letztends bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“

„Und, hat’s geblitzt?

„Nein, gescheppert.“

-----------------------------------

Die Weisheit jagt dich, doch du bist schneller!
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Re: Auflockerung :-)

#3403

Beitrag von Prasat » 27.02.2018 22:27

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: „Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?“
Beamter: „Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht“

--------------------------------------

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.
Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“

-------------------------------------

Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die Unterseite aufgedruckt):
„Nicht umdrehen“.
[Hoppla, schon zu spät!]

Auf Nytol Schlafmittel:
„Achtung: Kann Müdigkeit verursachen.“
[Nichts anderes haben wir gehofft!]
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Re: Auflockerung :-)

#3404

Beitrag von Prasat » 28.02.2018 23:13

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
„Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

---------------------------------------

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
„Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
„Was hat der Arzt dir gesagt?“
„Du wirst sterben“, antwortet die Frau.

------------------------------------------

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch „Die Unschuld“.

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
„Herr, Meier, haben Sie noch ‚Die Unschuld‘?“

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
„Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr…“
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Re: Auflockerung :-)

#3405

Beitrag von Prasat » 01.03.2018 20:24

Montag morgen in einer Amtsstube.
Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
„Wie war’s denn im Urlaub?“
Darauf dieser langsam:
„Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen…“

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Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“

Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“

Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“

Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“ :lachen:

---------------------------------------------

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
„Vater, was ist das?“

Der Vater:
„Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!“

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
„Schnell! Hol deine Mutter!“ :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3406

Beitrag von Prasat » 03.03.2018 01:21

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
„Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
„Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage.“

Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
„Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

„Ok“, meint der Anwalt, „Und was ist die Antwort?“

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro…

----------------------------------------

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.

Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: ‚Wir Porschefahrer sind schlau, gell? ‚.

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
‚Wir Schwulen aber auch!‘

-------------------------------------

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
„Haarwasser, der Herr?“
Er antwortet:
„Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Sagt der Gefreite:
„Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
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Re: Auflockerung :-)

#3407

Beitrag von Prasat » 04.03.2018 01:51

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
„Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!“
Der Rekrut sagt:
„Jawohl Herr Feldwebel!“, und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.“Sehen Sie, DAS ist Mut!“, sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine:
„Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.“ –
Der Matrose sagt:
„Jawohl, Herr Bootsmann!“, und tut’s. (Plumps) Na ja…“Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der
Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren:
„Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!“
Der Rekrut sagt:
„Jawohl Herr Feldwebel!“, und tut’s. Versucht’s wenigstens.“Sehen Sie, DAS ist Mut!“, sagt der
Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe:
„Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.“Zu seinem Rekruten:
„Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!“
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
„Geh doch selber, Du Arschloch!“
„Sehen Sie, D A S ist Mut!“, sagt der Luftwaffenfeldwebel…

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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme:
„Was haben Sie an Fahrzeugen da?“
„Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!“
„Wissen Sie, wer hier spricht?“
„Nein!“
„Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!“
„Wissen Sie, wer hier spricht?“
„Nein“
„Na, dann schleich‘ Dich, Fettwanst!“ :lol:

------------------------------------------

Wird ein Mann in die Fremdenligion versetzt, kriegt alles vorgestellt von seinem Kommandanten, Waffenlager, Kaserne, und dann wird ein Stall vorgestellt. Kommandant: Also hier sind Kamele drin, sie wissen ja schon, wenns die Männer nicht mehr so lange aushalten ohne Frauen…. Sagt der Soldat: Jaja, ich weiß bescheid! Kommandant: OK!

Erste Woche: Alles noch normal… Zweite Woche: Kriegt schon leichte entzugserscheinungen.. In der dritten Woche kann er es noch kaum aushalten. Fragt er den Kommandant: Geben sie mir den Schlüssel für den Kamelstall. Kommandant: Ja hier haben sie ihn.. Der Soldat geht in den den Stall, sieht er ein Kamel; schaut sich es an. Ja gut.., sagte er. Und fing an das Kamel zu poppen. kommt der Kommandant plötzlich in den Stall rein und fragt: Was machen sie denn da mit unseren Kamelen, die sind dafür da um in das nächste Bordell zu reiten……. :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3408

Beitrag von Prasat » 04.03.2018 23:41

Chuck Norris wollte einmal für drei Jahre ein Ossi sein.
Aber nur wenn er Begrüßungsgeld bekäme und in die Schweiz auswandern dürfte.

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Computer: Bitte wählen Sie ein neues Passwort!

Mensch: Penis

Computer: Das Passwort ist zu kurz!

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Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
:huh: „Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“
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Re: Auflockerung :-)

#3409

Beitrag von Prasat » 05.03.2018 23:08

"Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“

„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“

„Papi, darf ich mich mal waagen?“

„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“

„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“

„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“

„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum… furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
„Hasso!“
„Puh“, denkt der Mann:
„Er denkt der Hund ist es“, und lässt prompt noch einen fahren.“Hasso!“
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater:“Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!“

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Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen:
„Hey, Du, woll’n wir wetten?“
„Worum will’ste denn wetten?“
„Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?“
„Schaffst Du nie!“
„Schaff ich doch! 50, – DM?“
„Okay, 50, – DM!“
Die Beiden wetten um 50, – DM, Der erste Mann holt sein Glasauge ‚raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut:
„Hey, Du, woll’n wir noch mal wetten?“
„Worum will’ste denn nun wetten?“
„Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?“
„Schaffst Du nie! Hicks!“
„Schaff ich doch! 50, – DM?“
„Okay, 50, – DM!“
Die Beiden wetten um 50, – DM, Der erste Mann holt sein Gebiss ‚raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder:
„Hey, Du, woll’nnnn wir noch mal wetten?“
„Worum will’ste’denn jetzt noch wetten?“
„Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?“
„Schschschaffst Du nie!“
„Schschaff ich doch! 50, – DM?“
„Okay, 50, – DM!“
Die beiden gehen vor Tuer. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.
Dieser beschwert sich:
„Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!“
„Ich – hick – wollte Dich auch mal gewinnen lassen!“
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3410

Beitrag von Prasat » 06.03.2018 23:57

Die letzten Worte des Sprengmeisters:
„Was’n das für’n Draht?“

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
„Wo fährst du denn hin?“
„Zum Friedhof, mein Kind.“
„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“

-----------------------------

Der angetrunkene Fahrer säuselt:
„Herr Oberwacht – hick – meister, ich habe nur Tee getrunken.“Bild

Daruf der Polizist trocken:
„Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille"Bild
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