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Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3341

Beitrag von Prasat » 19.12.2017 21:52

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."

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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

-----------------------------------

"Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3342

Beitrag von Prasat » 21.12.2017 20:37

Zwei Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:
"Mensch, heute war ein anstrengender Tag! Zwei Beerdigungen, zwei Urnenbestattungen, und dann auch noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, ein Grüner ist gestorben." :lol:

--------------------------

Der Priester predigt:
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?" :lol:

--------------------------

Auf einer Flussfähre begegnen sie sich ein Reisender und ein Bauer. Der Bauer ist in ein Gespräch mit einem Pfarrer vertieft, an einem Strick hält er einen kleinen Esel. Der Esel zittert am ganzen Leib. Das Herz des Reisenden schmilzt ob dieser zitternden Kreatur. Er unterbricht das Gespräch des Bauern und fragt:
"Warum zittert dieser Esel so? Ist er krank?"
Die Antwort des Bauern ist eine Frage:
"Würden Sie nicht auch zittern, wenn sie einen Strick um den Hals hätten und ein Pfarrer bei ihnen stehen würde?"
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3343

Beitrag von Prasat » 22.12.2017 23:40

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."

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Welche vier Wörter zerstören das Ego eines Mannes?

... ist er schon drin? :lachen:

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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb. :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3344

Beitrag von Prasat » 23.12.2017 21:49

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen,
den Mund immer auf- und zumachend.

--------------------------------

An der Tankstelle lässt ein Mantafahrer die Schlüssel stecken und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen Draht, um damit den Pin wieder hochzuziehen. Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und hört eine weibliche Stimme aus dem Wagen:
"Weiter rechts, rechts..."

--------------------------------

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so schön Fussball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
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Re: Auflockerung :-)

#3345

Beitrag von Prasat » 25.12.2017 22:13

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express..."

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...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?

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Goldene Regel für Manager und Projektleiter:
Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen!
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3346

Beitrag von Prasat » 26.12.2017 21:55

Ihre Argumente sind wirklich schwach.
Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen,
aber den werden Sie kaum finden.

-------------------------------------

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen,
weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

------------------------------------

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab,
dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#3347

Beitrag von Prasat » 27.12.2017 22:39

Eine Ostfriesen kommt in die Buchhandlung und sagt:
"Ich möchte einen Globus von Ostfriesland haben."

-----------------------------

Was ist wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt hat?
Dann hat er mehr Gehirn im Magen als im Kopf.

-----------------------------

Was wünscht der chinesische Botschafter Präsident Clinton zum Neuen Jahr?
Natürlich "Guten Lutsch"… :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3348

Beitrag von Prasat » 29.12.2017 01:14

Ein Elefant kommt zu einem Kamel:
"Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken." :lachen:

---------------------------------------

Kommt ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht."
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#3349

Beitrag von Prasat » 30.12.2017 00:42

Letzte Worte eines Fleischermeisters:
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber...

Letzte Worte eines Sportlehrers:
Alle Speere zu mir!

Letzte Worte eines Fahrlehrers:
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.

---------------------------------

Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken?
Weil dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist der Lügenbaum von Deutschland.
Jedes Mal, wenn in Deutschland ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen,
auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!" :motz:
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Re: Auflockerung :-)

#3350

Beitrag von Prasat » 30.12.2017 21:07

Warum gibt es für Männer keine Pillen?
Weil es für Pappnasen nur Zäpfchen gibt!

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Wenn dein Ding noch kleiner wäre, würde es zu deinen inneren Werten zählen!

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Präsident Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weissen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist natürlich sauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen:
"Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht? "
"Es ist die Handschrift von Hillary!"
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