Auflockerung :-)

[Prasat]

Bin heute am Spiegel vorbeigegangen.
Dachte mir so: "Muss abnehmen. Das reicht jetzt endlich."

Gemacht, getan; der Spiegel ist jetzt abgenommen.

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Eigentlich hatte ich heute sehr viel vor.

Naja jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

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Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

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Aber selbstverständlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn.
Wer soll die riesen Fläche den mähen!

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Kommt ein Mann zum Apotheker.

“Haben Sie auch Zucker da?”.

“Klar!”, der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:
“Probieren Sie mal bitte”.

Der Apotheker probiert..”, und was soll damit sein?”.

“Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!”

[Prasat]

Top 10 lustige Sprüche für den Anrufbeantworter
(Lustige Anrufbeantworter-Ansagen)

1. Hallo, hier ist der Kühlschrank von Frank Mustermann, wenn du eine Nachricht hinterlässt, befestige ich dies mit einem dieser Magnete an meiner Tür.....

2. Hallo, ich bin Davids Anrufbeantworter. Und wer bist du?....

3. Hallo, hier spricht der Tod. Wenn Sie mir Ihren Namen und Telefonnummer hinterlassen, komme ich so schnell wie möglich, auf Sie zurück.....

4. Hallo, ich bin Zuhause, aber zu betrunken, um das Telefon zu finden. Hinterlasse mir einfach eine Nachricht, und sobald ich kann, rufe ich dich zurück.....

6. Nein, bitte nicht den Piepton. Bitte nicht - Neiinnnn AAAAAhhhhh....

7. Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann vor Gericht gegen Sie verwendet werden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton....

8. Sie sind verbunden mit dem Vatikan. Alle Beichtplätze sind belegt. Sprechen Sie Ihre Sünden nach dem Signalton.....

9. Hallo....Ja.....Aha.....Also ich als Anrufbeantworter würde Ihnen gerne weiter zuhören, aber wahrscheinlich wollen Sie mit Anton Müller sprechen. Der ist leider nicht da. Aber Sie können ihm, nach dem Signalton, eine Nachricht hinterlassen.....

10. Hier ist der Anrufbeantworter von Hans Spalter. Sprechen sie bitte zwischen den Pieptönen: Piep-Piep. Schade das sie keine Nachricht für mich hatten.

[Prasat]

Ein breites Lächeln, ist die coolere Variante, um seinen Feinden die Zähne zu zeigen.

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Ideal zum Heiraten sind gepiercte Männer. Sie haben Erfahrung mit Schmerzen und kennen sich damit aus, Schmuck zu kaufen.

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"Ein wahrer Freund ersticht dich von vorne."

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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem “Schaufenster” sieht er auch die “Dame” die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
“Wie teuer?”

Die Antwort:
“450,- Euro!”

Der Mann erstaunt:
“Das ist aber teuer!”

Sie:
“Ist ja auch Thermoglas…”

[Prasat]

Wozu Socken? Sie schaffen nur Löcher! - Albert Einstein

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Zigaretten sind wie Frauen.
Am Anfang ziehen sie gut, aber zum Schluss sammelt sich leider auch bei der Zigarette
das ganze Gift im "Mundstück."
Georg Bernhard Shaw

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McDonals hat angerufen, Deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

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Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz dir mal die Zähne!

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Montags in einem Büro:

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war.

Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.

Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: “Lachen”.

Wieder Montags.

Die eine erzählt:
“Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst Du gar nicht. Das war vieleicht aufregend!”

Darauf die andere:
“Ach Du hast es gut, bei mit war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederrum nicht.

Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…”

[Prasat]

Einen Tag, bevor der zwanzigjährige Charly in den Militärdienst einrücken muss, meint Mutter zu Charly Senior:
“Wir müssen unseren Sohn noch aufklären!”

Charly Senior:
“Das muss wohl ich machen.”

Die Mutter:
“Bei Töchtern macht das die Mutter, bei Söhnen der Vater!”

Zähneknirschend geht Charly Senior ins Zimmer des angehenden Jungsoldaten und sagt ihm:
“Hör mal…wir waren doch im vergangenen Sommer in Paris.”

“Ja, Papi.”

“Und da gingen wir doch auch ins Puff?”

“Ja, Papi.”

“Also hör mal. Die Bienchen machen das genau gleich…”

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Ein Mann, verheiratet, trifft sich mit seinem Freund in der Kneipe.

Er sagt zu diesem:
“Ich glaub, meine Frau ist tot!”

“Spinnst du, was soll das denn?”

“Wie kommst du darauf?”

“Naja, im Bett ist sie wie immer, doch in der Küche sieht’s aus wie in einem Saustall…”

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Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt:
“Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne”?

Dr.Watson:
“Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält.”

Holmes:
“Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut…”

[Prasat]

Ein Matrose und ein Soldat sind nach einem Unfall auf dem Weg zum

Himmel.

Am Himmelstor angekommen, ueberreicht Petrus ihnen ihre Fluegel, und warnte sie:

“Beim ersten schmutzigen Gedanken fallen sie Euch wieder ab!”

Schon kurz darauf sahen sie ein Bloedchen (blondes, knapp bekleidetes

Engelchen) auf einer Wolke vorueberziehen, und – schwupps, fielen dem

Matrosen die Fluegel wieder ab. Als er sich bueckte, um sie wieder aufzu-

heben, da – schwupps, fielen auch dem Soldaten die Fluegel ab!!!


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Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln?

Single.


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Warum verlor der Schwule seinen Job bei der Samenbank? Trinken im Dienst.


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Kommt ein Mann zum Tätovierer und sagt ich hätt gern ein Porsche auf meine Pfeife tätoviert, und fragt der Tätovierer welche Farbe soll er den haben ach sagt der Mann das ist doch egal ich fahr ihn so wie so im Arsch.

[Prasat]

Stell dir vor, Rudi”, kommt Bobby mit einer Freudenbotschaft.

“Der Mucki, mein Bruder, ist Vater geworden”

” Gratuliere, sagt Rudi, ist´s ein Bub oder ein Mädchen?”

Bobby stutzt:
“Zu blöd, hab ich ganz vergessen, zu fragen. Jetzt weiß ich nicht malBin ich Onkel oder Tante?”

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Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

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Lieber fettige Haare als einen schleimigen Charakter

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Karl zum Fahradmechaniker:
“Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?”

“Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!”

“Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel!”

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Lehrer in der Schule zu den Kindern:
“Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-‘ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?”

“Ja, Herr Lehrer, Unterricht!”

[Prasat]

Die Vernunft verfolgt mich...aber ich bin schneller...

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Ironie setzt Intelligenz beim Gesprächspartner vorraus.

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Man steckt immer in der Scheiße nur die Tiefe ändert sich!

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Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

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Die kürzeste Horrorgeschichte:---- "Montag".

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Ich habe keine Freunde. Selbst der doofe Klohdeckel fällt mir in den Rücken.

[Prasat]

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer:
“Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?”

Peter:
“Der spielt Fußball!”

Lehrer:
“Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?”

Bernd:
“Der spielt Schach!”

Lehrer:
“Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?”

Fritzchen:
“Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!”

Lehrer:
“Was? Äh, ja, warum nicht?!”

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
“Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?”

Fritzchen:
“Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!”

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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
“Was ist das Schönste in deinem Leben?”

Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
“Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.”

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
“Na, was hat dein Vater gesagt?”

Darauf Otti:
“Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Und wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!”

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Konfuzius sagt: Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter…

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Pappnasen.

[Prasat]

Mein Spiegel meint, ich bin schwanger. Und der Vater ist Nutella.

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Bei manchen Menschen kann man nur loben, dass sie die Hose richtig rum angezogen haben.

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Die Qualle existiert seit 500 Millionen Jahren und überlebt ohne Gehirn. Das gibt so einigen Menschen Hoffnung.

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Wenn jemand sagt: „Das ist aber Scheiße!“, antwortet man mit:
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Nein, Scheiß ist, wen der Furz was wiegt.

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Spruch, wenn man sich ärgert:
Mir platzt gleich die Hutschnur.

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Ist dein Hintern eigentlich eifersüchtig über die Menge an Scheiße, die gerade aus deinem Mund kam.

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Alkoholikerspruch:
Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.