Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4071

Beitrag von Prasat »

Nichts beschleunigt die Genesung so sehr wie regelmäßige Arztrechnungen. - Alec Guinness

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Nichts bewahrt uns so gründlich vor Illusionen wie ein Blick in den Spiegel. - Aldous Huxley

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Niemand kennt den Tod, es weiß auch keiner, ob er nicht das größte Geschenk für den Menschen ist. Dennoch wird er gefürchtet, als wäre es gewiss, dass er das schlimmste aller Übel sei. - Sokrates

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Nur zwei Dinge sind unendlich, das Weltall und die menschliche Dummheit.
Beim Weltall bin ich mir aber nicht ganz sicher. - Albert Einstein
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4072

Beitrag von Prasat »

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.

Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
“Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin…”

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Ein Hauptmann hat seine Truppe verloren und irrt draussen umher.

Weit und Breit keine Gaststätte, kein Haus. Das Wetter ist stürmisch und bitterkalt.

Plötzlich steht er doch vor einem grossen Tor. Als er klopft öffnet ihm eine Nonne. Der Hauptmann bittet um Einlass.

Die Nonne zögert, da sie doch ein Frauenkloster seien und Männer nicht erlaubt sind.

Hat dann schlussendlich erbarmen und lässt ihn ein.

Damit es kein Aufsehen gibt, schläft der Hauptmann mit ihr im gleichen Bett.

Nach einer Weile fasst der Hauptmann unter der Decke zur Nonne rüber und fragt:
“Was ist denn das ?”

Die Nonne:
“Das sind die Berge von Sinai.”

Kurz darauf fasst die Nonne zu ihm herüber:
“Was ist denn das?”

Hauptmann:
“Das ist der Stab Moses.”

Wieder fasst der Hauptmann zur Nonne rüber. Etwas weiter unten:
“Und was ist das?”

Nonne:
“Das Tal des Todes.”

Auch die Nonne greift noch mal zu ihm rüber:
“Ja und was ist denn das?”

Hauptmann:
“Die Glocken von Bethlehem.”

Darauf macht die Nonne einen Vorschlag:
“Wie wäre es denn, wenn Sie jetzt die Berge von Sinai besteigen, dann den Stab Moses nehmen, ins Tal des Todes gehen und die Glocken von Bethlehem läuten…”

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Zwei Männer stehen Schulter an Schulter an einem Pissoir.

‘A’ verrichtet zügig sein kleines Geschäft, als er bemerkt, das ‘B’ nur da steht und seine Armen steif von sich hält.

‘A’: “Können Sie mir verraten was Sie da machen? Haben Sie was an den Armen?”

‘B’: “Ja, könnten Sie mir behilflich sein und mein Hosenlatz öffnen?”

‘A’ überlegt ein Moment und tut es dann doch – aus Mittleid.

‘B’: “Könnten Sie mir auch mein ….. rausnehmen?

‘A’: “Ist schon etwas ungewöhnlich, aber wenn ich Ihnen damit behilflich sein kann….”

Als ‘A’ den Penis erblickte, erschrak er.

“Guter Mann, glauben Sie nicht Sie sollten ihn dringend mal einem Arzt zeigen? der ist ja mit Eiterpusteln übersät!”

“Da war ich schon.”

“Und was hat er gesagt?”

“Ja nicht anfassen….” :nono:
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Re: Auflockerung :-)

#4073

Beitrag von Prasat »

Zwei Damen sitzen im Altersheim am Fenster und schauen hinaus.

Es gießt in Strömen, da sagt die eine zur anderen, die schon etwas schwer hört:
“Ach, die armen Vögel im Wald.”

“Was?”

“Ich sagte, die armen Vögel im Wald!”

“Wie bitte???”

Die Frau schreit:
“Die armen Vögel im Wald!!!”

“Ja”, sagt die andere, “und die reichen im Bett…” :rofl:

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Hansli will am Samstagnachmittag den katholischen Pfarrer besuchen.

Er klingelt an der Türe des Pfarrhauses, doch niemand öffnet.

So geht er ums Haus herum, bis er Stimmen hört.

Um etwas zu sehen, klettert er zu einem Fenster hinauf und guckt hinein. Was sieht er? Der Pfarrer liegt mit seiner Köchin auf dem Sofa!

Hansli lässt sich fallen, geht wieder ums Haus herum.

In diesem Moment kommt der Pfarrer an die Haustüre und sagt:
“Du musst entschuldigen, dass ich so lange nicht an die Türe gekommen bin. Weisst, ich habe hat ein Nickerchen gemacht.”

Sagt Hansli:
“Ich weiss, Herr Pfarrer, ich hab’s durch’s Nensterchen genau gesehen…”

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Ein blindes Kaninchen und eine blinde Kröte rasseln auf einer Wiese mit den Köpfen zusammen.
“Darf ich mal fühlen, was du bist?” fragt die Kröte.

“Natürlich”, sagt das Kaninchen.

Die Kröte beginnt also, das Kaninchen abzutasten:
“Mmh, weiches Fell … Schlappohren … ein Puschelschwänzchen: Du bist ja ein Kaninchen!”

“Richtig”, sagt das Kaninchen, “und was bist du?”

Es fängt nun seinerseits an, die Kröte abzutasten:
“Ah ja, schleimig … ein großes Maul … und ein kleiner Schwanz.

Du bist ein Italiener…” :ohoh:
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Re: Auflockerung :-)

#4074

Beitrag von Prasat »

Bankraub ist eine Unternehmung von Dilettanten.
Wahre Profis gründen eine Bank. :eyeroll:
- Bertolt Brecht -

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Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen.
Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen. :lol:

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Hunde haben geliebte Herren. Katzen haben geliebtes Servicepersonal.

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Natürlich habe auch ich ein Talent. Ich bin so richtig gut im Bett.
Ich schaffe manchmal länger als 9 Std. :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4075

Beitrag von Prasat »

Wenn ich dir Recht geben würde, würden wir beide falsch liegen.

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Lehrer in der Schule zu den Kindern:
“Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe ‘un-‘ bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?”

“Ja, Herr Lehrer, Unterricht!”

--------------------------------------------------

Fragt die Lehrerin:
“Wenn ein Stück Land ins Meer ragt, ist das eine Landzunge. Was ist es aber umgekehrt, wenn ein Stück Meer ins Land ragt?”

Fritzchen meldet sich:
“Eine Seezunge!”

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Sie zu ihm:
“Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!”

Er:
“Besser nicht! Hab meine Unterhose vor Wochen das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!”

Sie:
“Egal, ich will unbedingt!”

Nachdem sie fertig ist, meint er:
“Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!”

Sie:
“Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!”

Er:
“Egal, du hast es mir ja auch gemacht!”

Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er:
“Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!” :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#4076

Beitrag von Prasat »

Schröder muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen Fahrer an, auf die Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schwein über die Strasse, der Fahrer schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und überfährt das Tier.

Fahrer:
“Was machen wir jetzt?”

Schröder:
“Der Bauer wohnt glaube ich
direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen sie das Tier. Aber beeilen sie sich.”

Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt Schröder:
“Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?”

Darauf der Fahrer:
“Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler und ich hab das Schwein überfahren……”

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Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im Garten Blumenbeete an, streicht das Kloster usw. Eine Nonne kann Bildhauern und meisselt eine Männerstatue Als sie eines Tages an die besagte untere Region kommt und nicht weiter weis, geht sie zur Schwester Oberin um ihr mitzuteilen, dass sie nicht weiterkomme.

“Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit”, sagt die Oberin, “gehe zu einem männlichen Angestellten und schaue Dir das an”. Gesagt getan. Am Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem Denkmal. Die Oberin hält eine Ansprache und enthüllt die Statue.
Da geht ein Raunen durch die Nonnen:”… aha, dem Gärtner seiner!” ;-D

--------------------------------------------------

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
“TTTTor!”, ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein “Stimmt”, und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
“Tor”, flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.

“NNNNE”, erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, “LLLLLLatte!”. ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#4077

Beitrag von Prasat »

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt:
“Sind sie ein richtiger Cowboy?”

Er antwortet:
“Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy.”
Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:
“Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue – bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen.”
Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:
“Sind sie ein richtiger Cowboy?”
Er antwortet:
“Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden,
daß ich lesbisch bin.”

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Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:
“Meine Tochter hat als
Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!”
Darauf die zweite Mutter:
“Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!”
Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste:
“He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
Brauchst dich nicht zu schämen…”
Die Angesprochene berichtet langsam:
“Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie…”

Die Anderen werden ungeduldig.

“Na, was ist mit ihr noch?”

“Sie ist Lesbe und…”

Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.

“Ist doch nicht so schlimm… Ist doch ganz normal…”

“Das war noch nicht alles”, beginnt die Beschämte wieder.

“Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette…”

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zwei tunten sind in einen autounfall verwickelt, haben aber keine schuld. eine tunte steigt aus um mit dem schuldigen zu verhandeln.

schuldiger: “ich zahl dir 1000 dm wenn du nicht die bullen rufst!”,
tunte: ”waltraud, ruf die polizei!”,
schuldiger: “2000 dm”,
tunte: ”waltraud, ruf die polizei!”,
schuldiger: “5000 dm!”,
tunte: ”waltraud, ruf die polizei!”,
schuldiger: “mein letztes wort: 10 000 deutsche mark!”,
tunte: ”waltraud, ruf die polizei!”,
schuldiger: “ach leck mir doch am arsch!”,
tunte: ”waltraud, der will verhandeln!” :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#4078

Beitrag von Prasat »

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich... :heul:

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Ich blinke nicht, weil`s dich gar nix angeht, wo ich hin will! :-p

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Manchmal kann man gar nicht so viel saufen, wie man kotzen möchte ..! :anstoss:

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Das Leben ist wie eine Gurke - nur anders! :gruebel:

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Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding...

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Der frühe Vogel kann mich mal!
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Re: Auflockerung :-)

#4079

Beitrag von Prasat »

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu:
“Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?”

Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt:
“Haben Sie Haare auf der Brust?”

Antwortet das Mädchen entrüstet:
“Natürlich nicht!”

“Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten!”


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Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann:
“Soll ich dem Kleinen mal was vorsingen, damit er einschläft?”

“Warte mal Hilde, versuchs doch erst einmal im Guten.”

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Lehrer:
“Warum enthält die Milch auch fett?”

Schüler:
“Damit die Euter beim Melken nicht quietschen.”
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Re: Auflockerung :-)

#4080

Beitrag von Prasat »

Lieber eine gute Stellung als eine gute Arbeit.

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Graf Bobby trifft seinen Freund Rudi auf dem Marktplatz in Venedig.

“Was machst du denn hier?”, erkundigt er sich.

“Ich bin auf der Hochzeitsreise.”

“Gratuliere! Und wo hast du deine Frau?”

“Na hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen.”

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Frage an Radio Eriwan:
“Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?”

Antwort:
“Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen…”

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Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe.
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