Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3941

Beitrag von Prasat »

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

“Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

“Hallo Maedels”, sagt er, “euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!”

“Luege! Unverschaemtheit!”, kreischen die beiden Maedels.

“Na gut”, sagt Peter, “wenn ihrs nicht glaubt…”

Er ruft die Stiege hinunter:
“Beide!?”. Und Robert schreit zurueck:
“Natuerlich beide!!”.

-------------------------------------------------

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
“Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!”

Meint Hansi:
“Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!”

-------------------------------------------------

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
“Liebling, würdest Du mir einen blasen?”

Sie, entsetzt:
“Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!”

Er:
“Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?”

Sie:
“Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?”

Er:
“Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!”

Sie:
“Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!”

Er:
“Freilich kannst Du… Bitte…”

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
“Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3942

Beitrag von Prasat »

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause…

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
“Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?”

“Ja…”

“Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!”

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
“Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?”

Der Polizist lächelt milde.

“Ja, wieso?”

“Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…”

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Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
“Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!”

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
“In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!”

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Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
“Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!”

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
“Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
“Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”

Die Schöne erwidert mürrisch:
“Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3943

Beitrag von Prasat »

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
“Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.”

Spekulant:
“Und wo ist der Haken?”

-------------------------------------------------

Kunde zum Anlageberater:
“Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.”

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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
“Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?”

“Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!” ;-D
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3944

Beitrag von Prasat »

Frage an Radio Eriwan:
“Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?”

Antwort:
“Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.”

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Frage an Radio Eriwan:
“Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?”

Antwort:
“Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte.”

-------------------------------------------------

Frage an Radio Eriwan:
“Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?”

Antwort:
“Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3945

Beitrag von Prasat »

Ein Gespräch.

Mensch:
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”

Gott:
“Ja.”

Mensch:
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”

Gott:
“Ja.”

Mensch:
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”

Gott:
“Gerne, warte einen Augenblick…”

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Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

“Was schließt ihr aus diesem Experiment?” fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
“Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!”.

-------------------------------------------------------

Drei Männer, ein Philosoph, ein Mathematiker und ein Idiot fuhren gemeinsam in einem Wagen, als sie in einem Unfall um’s Leben kamen.

So kamen sie dann auch zusammen zum Himmelstor, wo sie aber nicht nur Petrus, sondern auch der Teufel erwartete.

Dieser erklärte, daß im Himmel Platzmangel wäre und man ihm, dem Teufel, eine für ihn unlösbare Aufgabe stellen müsste um in den Himmel zu kommen.

“Ok”, sagte der Philosoph zum Teufel,
“dann gib mir doch die beste Auseinanderlegung und Überssetzung der Theorien von Sokrates.”

Der Teufel schnippte mit dem Finger und legte dem Philosof ein Stapel Papiere vor, der nach dem Durchlesen bestätigen mußte, daß die Aufgabe erfüllt war.

Der Teufel schnippte abermals mit dem Finger und sprach:
“Fahr zur Hölle,” und der Philosoph war weg.

Der Mathematiker fragte:
“Dann gib mir doch die schwierigste Mathematische Formel und deren Lösung die man sich vorstellen kann.”

Auch hier schnippte der Teufel mit den Fingern, legte seine Unterlagen vor und der Mathematiker musste Klein beigeben.

Abermals schnippte der Teufel mit dem Finger und sprach:
“Fahr zur Hölle,” und der Mathematiker war weg.

Nun war es am Idioten, welcher sich zuerst einen Stuhl wünschte und den Teufel aufforderte, dort sieben Löcher hinein zu bohren.

Als dies getan war, setzte der Idiot sich auf den Stuhl und ließ ganz genüßlich und lautstark einen fahren.

Er stand wieder auf und fragte den Teufel:
“Nun, können sie mir sagen, aus welchem Loch dieser Furz nun ausgetreten ist?”

Nach näherem Hinsehen und mehrfachem Riechen legte sich der Teufel auf Loch drei fest.

“Nein”, sagte der Idiot,
“der kam aus meinem Ar…loch!”

Und so erhielt der Idiot Eingang in den Himmel.
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Lukchang
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Re: Auflockerung :-)

#3946

Beitrag von Lukchang »

Danke erst mal, Prasat! Den mit dem Philo/Mathe/Idiot kannte ich noch nicht. Dazu die Übersetzung eines Spruches aus dem Englischen: "Wenn es total dumm ist, aber funktioniert, dann ist es nicht dumm..."

Gute Nacht wünscht Lukchang aus Kiel
Am besten ists auf dem Bauernhof, den 'Oma und Opa' aufgebaut haben, 30 km S von Surat Thani ...
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3947

Beitrag von Prasat »

Suche neuen Schutzengel - meiner ist mit den Nerven am Ende!

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...und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!

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Schönes Dehkol..., Déco., Deckoll... Ach SCHEIßE! ... Geile TITTEN!

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Was ist das erotischste an einem Mann?

a) Die Arschbacke
b) Das Ohrläppchen
c) Die Achselhöhle

Richtige Antwort: Die Brieftasche…
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3948

Beitrag von Prasat »

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

“Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?”

“Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.”

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

“Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.”

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

“Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank…..”

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Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.

Die Puffmutter:
“Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2”.

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.

Der Mann denkt sich:
“Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen.”

Er wirft sich auf die Stoffente.

Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.

Die Puffmutter:
“Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2”.

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.

Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:

“Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten”.

Darauf der andere:
“Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit ‘ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt…”

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Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los… Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er Klopft… Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne… Der Japaner nickte und sagte:
“Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”

“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.

“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”

Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machten ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes, miteinander schliefen.

Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spührte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.

“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt! Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls, konnte er gerade noch an der Hauswand enziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!! :heul:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3949

Beitrag von Prasat »

Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt:
“Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?”

Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte:
“Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?”

Mit hochroter Bombe kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los:
“Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!”

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

“Ich weiß nicht was ich machen soll”, sagt der Teufel, “Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen.”

“Das klingt gut”, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder…

“Ach nö”, sagt George, “das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer…”

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder…

“Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen”, sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

“Na gut, das könnte ich tun”, sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt “Ok, Monica, du kannst gehen.”

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Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft: “Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?”

Der Mann antwortet: “Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben.”

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: ” Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben.”

Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: “Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?”

Der Mann antwortet trocken: “Ich habe mich mal verlaufen”.
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Re: Auflockerung :-)

#3950

Beitrag von Prasat »

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
“Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”

“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”

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Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
“Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?”

“Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!”

“Also”, sagt der Stadtstreicher, “was machst Du dann in meinem Bett?”

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Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
“Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?”

Grinst der Mixer:
“Ja!”

“Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!”
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