Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3921

Beitrag von Prasat »

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
“Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
“Was hat der Arzt dir gesagt?”

“Du wirst sterben”, antwortet die Frau.

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Ein junger Mann möchte sich mit seiner sprechenden Schildkröte im Kino einen Pornofilm anschauen.

Sagt die Kassierein:
“Leider dürfen hier keine Haustiere rein.”

Enttäuscht gehen beide wieder nach Hause.

Unterwegs sagt die Schildkröte:
“Hey, ich hab ne Idee. Du steckst mich einfach in die Hose, und wenn der Film anfängt, machst du einfach die Hose auf, und ich schaue dann aus deinem Hosenschlitz zu.”

Gesagt, getan.

Der Film fängt an, und der junge Mann macht die Hose auf.

Nebenan sitzt ein junges Pärchen.

Sagt sie zu ihm:
“Du, der Typ neben mir hat seine Hose auf.”

Er:
“Na und, hab ich auch.”

Sie:
“Ja, aber er hat sein Ding ausgepackt.”

Er:
“Ist doch normal, ist schliesslich ein heisser Film.”

Sie:
“Ja, aber sein Ding frisst mein Popcorn.”

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
“Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?”

Er erwidert:
“Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!”

“Und was denkst Du heute?”, fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
“Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!” :lachen:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3922

Beitrag von Prasat »

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”

“Ich werde ihn verlosen!”

“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”

“Hat sich denn da keiner beschwert?”

“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”

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Sekretärin zum Bankdirektor:
“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll”, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”

“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß.”

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Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
“Mein Gott, wir sind verloren!”

“Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10 000 Euro!” :bravo:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3923

Beitrag von Prasat »

Lieber keinen Spiegel als jeden Morgen erschrecken.

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Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.

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Eine junge hübsche Frau mit ihrer kleinen Tochter am Strand.

Tochter:
“Du, Mami,was haben denn die Männer da in der Badehose?”

Frau:
“Das ist ihre Geldbörse.”

Tochter:
“Warum haben denn manche eine große und andere eine kleine?”

Frau:
“Die einen sind eben reicher und die anderen ärmer.”

Eine Weile später…

Tochter:
“Du Mami schau mal, der Onkel der Dich dort anschaut, wird immer reicher.”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3924

Beitrag von Prasat »

Lieber am Arbeiten hindern als am Hintern arbeiten.

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Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter.

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Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt. - Robert Lembke
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3925

Beitrag von Prasat »

Ehedem im Trainingslager der deutschen Fußballnationalmannschaft.

Andy Möller:
“Ich bin der beste Spieler der Welt!”

Jürgen Klinsmann:
“Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott geflüstert!”

Loddar Matthäus:
“Was soll ich gesagt haben?”

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Neulich, in einem pfälzischen Schlafzimmer:

Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt ran.

Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme:
“Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis.”

“Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber – wie geht das?”

Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet:
“Samstag in acht Tagen …!”

----------------------------------------------------------

Eine Reihe von Häusereinstürzen in einer Großstadt veranlasste die Behörden nun endlich zu handeln.

Nach dem letzten Einsturz eines Hochhauses wurden deshalb alle am Bau beteiligten Baustoffe verhört.

Wasser, Sand, Stahl etc. schwörten, dass sie nicht für die Einsturzserie verantwortlich seien.

Als die Reihe an den Zement kam sprache dieser:
“Ich bin ebenso unschuldig, ich war gar nicht dabei…”
:nono:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3926

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen Rock?

Antwort:
Die Zugriffszeit…

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Frage:
Was verstehen Männer unter dem Begriff ‘Innere Werte’?

Antwort:
Die Grösse der Silikon-Implantate…

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Ein Farmer gibt seinen beiden Söhnen Geld, um in der Stadt einen jungen Bullen zu kaufen.

Gesagt, getan, die Söhne wurden recht schnell fündig und kauften günstig einen kräftigen, jungen Bullen. Sie überlegten, was sie mit dem übrigen Geld machen sollten und kamen zum Entschluß, ins Bordell zu gehen.

Dort wollten sie sich zusammen eine Frau zu nehmen.

Die Puffmutter war damit einverstanden, daß sie den Bullen mit auf das Zimmer der “wilden Hilde” nehmen, da er sonst sicher geklaut würde.

Am nächsten Tag fragte die Puffmutter die “wilde Hilde” wie es denn mit den Farmersöhnen gewesen sei.

Darauf antwortete diese:
“Der erste war ganz toll, der zweite super, aber der mit dem Wikinger-Helm war absolute Spitze…”
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Re: Auflockerung :-)

#3927

Beitrag von joerghey »

Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen.
Die werden in Brüssel beschlossen,
in Frankreich gelesen,
in Italien in den Papierkorb geworfen
und in Deutschland befolgt.
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Rene
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Re: Auflockerung :-)

#3928

Beitrag von Rene »

Kann Man(n) mit Männergrippe
schon Pflegestufe 3 beantragen?
think different
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3929

Beitrag von Prasat »

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum… furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
“Hasso!”

“Puh”, denkt der Mann:
“Er denkt der Hund ist es”, und lässt prompt noch einen fahren.”Hasso!”

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

“Hasso!”, sagt der Vater:”Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!”

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Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper” Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?


“Nein was denn?”

“Er hat die schwarze 8 gefressen.”

“Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen.”

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
“haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?”

“Nein, was denn?”

“Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt.”

“Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus.”

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
“Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.”

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
“Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.”

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
“Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf.”

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
“Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3930

Beitrag von Prasat »

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

“Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”

Herbert:
“Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”

“Ist doch super. Und? Wie war’s?”

“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.”

“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.

“Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.”

“Und was passierte dann?”

“Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”

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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
“Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!”

Meint der Barkeeper:
“OK, um 1000 DM!”

Darauf der Gärtner:
“Top!”

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
“Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt…”

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
“Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?”

Deutet der Gärtner hinaus:
“Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.”

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
“Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!”

Platzt dem Barkeeper heraus:
“Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!”

“Dein Wunsch sei Dir gewährt.”

SCHNIPP! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
“Was soll das…?”

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
“Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!”

Meint der Gärtner ruhig:
“Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?”

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die erste sagte:
“Es war wie Maxwell Kaffee.”

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
“Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen…”

Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
“Rothmans.”

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
“Live Life King Size…”

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:

“British Airways…”

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie:

“VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!”
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