Auflockerung :-)

[Prasat]

Ein sauberes Auto zeugt von einem kranken Charakter.

Hier liegt Power auf der Lauer.

Power satt ohne Kat.

Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken.

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

[Prasat]

Weicheiersprüche:

Pizzarandliegenlasser

Gelbphasenbremser

Zebrastreifenanhalter

Bettsockenträger

Schnaps-nicht-ex-Trinker

Kondomzuknoter

Blähungenverkneifer

Radkappenpolierer

Warmwasserbecken-Schwimmer

[Prasat]

Gott würfelt nicht. - Albert Einstein


Manche Leute sprechen aus Erfahrung, und manche aus Erfahrung nicht. - Curt Goetz


Mit vierzehn hielt ich meinen Vater für so dumm, dass ich ihn kaum ertragen konnte. Als ich 21 wurde, war ich doch erstaunt, wie viel der alte Mann in sieben Jahren dazugelernt hatte. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Wenn man alle Gesetze studieren sollte, so hätte man gar keine Zeit, sie zu übertreten. - Johann Wolfgang von Goethe

Es gibt zwei Arten sein Leben zu leben: entweder so, als wäre nichts ein Wunder, oder so, als wäre alles eines. - Albert Einstein

Eine wirklich gute Idee erkennt man daran, dass ihre Verwirklichung von vorn herein ausgeschlossen erschien. - Albert Einstein

Lang leben will jeder, aber alt werden will keiner. - Johann Nepomuk Nestroy

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart. - Johann Wolfgang von Goethe

[Prasat]

Meine Freundin meint ich wäre neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects!

Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.

Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens!

Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.

Life is short. Eat dessert first!

Per SMS Schluss zu machen ist billig, per WhatsApp kostenlos!

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammle die nämlich...

[Prasat]

Bei einer Treibjagt wird eine schwangere Frau von einm Schrotgewehr im Bauch getroffen. Sie kommt sofort ins Krankenhaus zur Notoperation. 8 von 10 Kugeln können entfernt werden, die anderen beiden sind in den jeweiligen Zwillingen. 2 Monate später kommt es zur Geburt. Sie verläuft reibungslos. Alle beide Jungs sind gesund. 12 Jare später kommt der 1. Sohn zur Mutter und meint aufgeregt: Mami, Mami, mir ist was ganz schreckliches passiert!!! Die Mutter ist geschockt und frägt: Was ist denn los? Darauf ihr Sohn: Mir ist beim pinkeln ein Metallkügelchen heraus geflutscht. Die Mutter antwortet: Ist in Ordnung, geh spielen. 2 Tage später kommt der 2. Sohn ganz aufgeregt und meint: Mami, Mami, mir ist was ganz schreckliches passiert!!! Darauf die Mutter: Dir ist beim pinkeln ein Metallkügelchen herausgeflutscht! Der Sohn antwortet: Nein, ich hab beim wixen nen Hund erschossen!!!

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Ein Masochist und ein Sadist beim Liebesspiel.

Masochist:
„Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!“

Der Sadist:
„Nein!“

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Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
„Ich habe genau gesehen, dass du ’ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!“

[Prasat]

Was sagt eine Blondine die mit Ihrem Auto gegen einen Baum gefahren ist?

„Aber ich habe doch gehupt!“

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Blondine im Blumenladen:
„Ich hätte gerne 3 rote Rosen.“

Der Blumenhändler fragt:
„Lange?“

Darauf die Blondine:
„Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?“

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Ein Chinese geht in eine Bäckerei und kommt wenig später mit einer Blondine unter dem Arm heraus.

Warum? Er hat ein Blödchen verlangt!

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Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
„Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!“

Darauf der andere:
„Sag‘ bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!“

Der erste fragt erstaunt:
„Nein, Du etwa?“

„Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt.“

„Eine Gasmaske??? Wieso?“

„Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!“

[Prasat]

Spiess morgens vor der Kompanie:
„Meier, sie sind ja nicht rasiert!“

Darauf Meier:
„Ach wissen’s Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor’m Spiegel gestanden.Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!“

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Man schreibt das Jahr 1945 und Berlin steht kurz vor der Kapitulation.

Im Bunker, in dem sich auch Hitler zu letzter Stunde befindet, haben schon die Generäle alle Hoffnung aufgegeben.

Zwei Soldaten gehen nochmals raus aus dem Bunker und schauen auf das zertrümmerte Berlin.

Da sagt der eine (besoffen) zum anderen (besoffen):
„Siehst Du? Berlin ist die Stadt der Warenhäuser… überall waren Häuser.“

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Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak.
Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu.
So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf.
Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…

[Prasat]

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.

Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizienten.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.

Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
„Ich hab nix gemacht!…“

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Wieviele Leute braucht man bei Microsoft um eine Glühbirne zu wechseln??? Keine! Die Dunkelheit wird zum Standard erklärt!!

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Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.

Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00.

Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.

Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[Prasat]

Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute!

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Mann im Bus zum Nebensitzer: "Onanieren sie gerade?"
"An der Nächsten Haltestelle steige ich aus, dann müssen sie den Eigenen nehmen!"

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Ein kleiner Junge fährt mit dem roten Bobbycar, gezogen von einem Hund und einem Kater, bei der Feuerwehr vor.
Der Kommandant fragt ihn, "willst du mal Feuerwehrmann werden?"
Der Junge, "Ja!"
Der Kommandant, "Den Hund hast du perfekt eingespannt, wie so einen Schlittenhund aber den Kater hast du einfach am Gemächt festgemacht, so zieht der nicht ganz so gut".
Der Junge entgegnet, "aber wenn ich den richtig anbinde habe ich keine Sirene mehr".

[Prasat]

You can't stop the waves, but you can learn how to surf!

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Meine Nachbarn hören gute Musik,
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°ob sie wollen oder nicht!°°°°°°°°

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Ich hab'n Tinnitus im Auge!
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Ich seh nur Pfeifen!°°°°°°°°