Sie: "Wie kann die aber auch ausleihen"
Auflockerung :-)
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joerghey
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Re: Auflockerung :-)
Eben lese ich, dass das thailändische Militär die Anzahl seiner Generäle vermindern will. Dazu fällt mir wieder folgender Witz ein:
Die amerikanische Army stellt fest, dass es in ihren Reihen nach Beendigung des Vietnam-Krieges zu viele Häuptlinge und zu wenig Indianer gibt.
Man legt also ein Programm zur Verminderung der diensttuenden Generäle mit Abfindung auf: jeder General bekommt bei Einverständnis eine Abfindung von1000 Dollar pro Zentimeter Körperlänge. Das amerikanische Foot-Maß war für diesen Zweck zu unpraktikabel.
Es kommen zuerst einige Zweimeter-Männer und streichen 200.000 Dollar für ihren Abschied ein.
Kurz vor Ablauf des Programms kommt noch ein sehr kleiner General und gibt zu Protokoll, dass es ihm nicht auf die Abfindung ankommt. Er möchte nur eine Berechnung der Abfindung nach dem Abstand von seiner Penisspitze bis zu den Hoden.
Die überraschte Kommission schickt den kleinen General zum Urologen zwecks Feststellung des Abmaßes.
Der Arzt will Maß nehmen, ruft aber erschreckt aus: "wo sind denn ihre Eier?"
Der kleine General antwortet: "in Vietnam"
Die amerikanische Army stellt fest, dass es in ihren Reihen nach Beendigung des Vietnam-Krieges zu viele Häuptlinge und zu wenig Indianer gibt.
Man legt also ein Programm zur Verminderung der diensttuenden Generäle mit Abfindung auf: jeder General bekommt bei Einverständnis eine Abfindung von1000 Dollar pro Zentimeter Körperlänge. Das amerikanische Foot-Maß war für diesen Zweck zu unpraktikabel.
Es kommen zuerst einige Zweimeter-Männer und streichen 200.000 Dollar für ihren Abschied ein.
Kurz vor Ablauf des Programms kommt noch ein sehr kleiner General und gibt zu Protokoll, dass es ihm nicht auf die Abfindung ankommt. Er möchte nur eine Berechnung der Abfindung nach dem Abstand von seiner Penisspitze bis zu den Hoden.
Die überraschte Kommission schickt den kleinen General zum Urologen zwecks Feststellung des Abmaßes.
Der Arzt will Maß nehmen, ruft aber erschreckt aus: "wo sind denn ihre Eier?"
Der kleine General antwortet: "in Vietnam"
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Neulich in Kapstadt.
Als der Ehemann seine Frau mit einem Afrikaner im Bett erwischt, ruft er triumphierend:
“Endlich, nun habe ich es schwarz auf weiß!”
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Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine:
“Du, neulich hab ich den Reinhold Messner getroffen.”
Darauf der andere:
“Was – gibts den wirklich?”
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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
“Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann,
“wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.”
“OK”, sagt der Mann,
“aber was ist mit dem Gewehr?”
Darauf der Gorilla-Entferner:
“Wenn ich vom Baum falle … erschiessen Sie den Chihuahua…”
Als der Ehemann seine Frau mit einem Afrikaner im Bett erwischt, ruft er triumphierend:
“Endlich, nun habe ich es schwarz auf weiß!”
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Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine:
“Du, neulich hab ich den Reinhold Messner getroffen.”
Darauf der andere:
“Was – gibts den wirklich?”
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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
“Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann,
“wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.”
“OK”, sagt der Mann,
“aber was ist mit dem Gewehr?”
Darauf der Gorilla-Entferner:
“Wenn ich vom Baum falle … erschiessen Sie den Chihuahua…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Politiker sind wie Windeln.
Man muss sie öfter wechseln.
Und zwar aus dem gleichen Grund!
----------------------------------------------------
Zwei Nullen gehen in die Sauna.
Dort treffen sie eine Acht.
Sagt die eine Null zur anderen:
“Guck mal, die hat bei der Hitze noch eien Gürtel an…”
----------------------------------------------------
Der Kunde im Baumarkt an der Information:
“Gibt’s Gips?”
“Gips gibt’s!”
“Wo gibt’s Gips?”
“Gips gibt’s da vorne!”
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe:
“Hallo! Gibt’s Gips?”
“Gibt’s was??”
“Gips!”
“Nee! Gips gibt’s nicht!”
Wieder an der Informationen:
“Sie sagten, Gips gibt’s, aber Gips gibt’s nicht.”
“O.K. Wenn’s Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt’s Gips!”
Der völlig entnervte Kunde:
“Das GIBT’S doch nicht!”
----------------------------------------------------
Wettervorhersage des Profis !
“Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten”, prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos:
“Woraus schließen Sie das?”
“Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen…”
Man muss sie öfter wechseln.
Und zwar aus dem gleichen Grund!
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Zwei Nullen gehen in die Sauna.
Dort treffen sie eine Acht.
Sagt die eine Null zur anderen:
“Guck mal, die hat bei der Hitze noch eien Gürtel an…”
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Der Kunde im Baumarkt an der Information:
“Gibt’s Gips?”
“Gips gibt’s!”
“Wo gibt’s Gips?”
“Gips gibt’s da vorne!”
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe:
“Hallo! Gibt’s Gips?”
“Gibt’s was??”
“Gips!”
“Nee! Gips gibt’s nicht!”
Wieder an der Informationen:
“Sie sagten, Gips gibt’s, aber Gips gibt’s nicht.”
“O.K. Wenn’s Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt’s Gips!”
Der völlig entnervte Kunde:
“Das GIBT’S doch nicht!”
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Wettervorhersage des Profis !
“Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten”, prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos:
“Woraus schließen Sie das?”
“Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Der Rennstallbesitzer hat eine ernste Auseinandersetzung mit seinem Jockey:
“Sie waren zu langsam!”
“Was wollen Sie eigentlich? Fünf Pferde kamen doch noch nach mir ins Ziel!”
“Stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen.”
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Es trafen sich einmal ein Italiener, ein Franzose und ein Schwabe um in einem Wettbewerb festzustellen, wer am besten furzen kann.
Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal, aß dort eine Bouillabaisse und trank eine Flasche Champagner. Danach verschluckte er den Korken.
Der Italiener ging in eine Pizzeria, aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti. Danach verschluckte auch er den Korken.
Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter, aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und trank eine Flasche Württemberger. Danach verschluckte auch er den Korken.
Am nächsten Tag trafen sich die Konkurrenten dann auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.
Der Franzose ging an die Linie, furzte, und tatsächlich, der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.
Nun ging der Italiener an die Linie, furzte: Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.
Jetzt war es an dem Schwaben.
Auch er ging an die Linie, furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.
Kein Korken wurde gefunden.
Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören, daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde…
----------------------------------------------------
Zwei Bergsteiger hängen in der Wand.
Einer stürzt ab.
Schreit der andere entsetzt hinterher:
“Lebst du noch?”
Eine dünne, ferne Stimme antwortet:
“Ja…”
“Hast du dir wehgetan?”
“Nein…”
“Warum nicht?”
“Ich falle noooooooooooch…”
“Sie waren zu langsam!”
“Was wollen Sie eigentlich? Fünf Pferde kamen doch noch nach mir ins Ziel!”
“Stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen.”
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Es trafen sich einmal ein Italiener, ein Franzose und ein Schwabe um in einem Wettbewerb festzustellen, wer am besten furzen kann.
Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal, aß dort eine Bouillabaisse und trank eine Flasche Champagner. Danach verschluckte er den Korken.
Der Italiener ging in eine Pizzeria, aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti. Danach verschluckte auch er den Korken.
Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter, aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und trank eine Flasche Württemberger. Danach verschluckte auch er den Korken.
Am nächsten Tag trafen sich die Konkurrenten dann auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.
Der Franzose ging an die Linie, furzte, und tatsächlich, der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.
Nun ging der Italiener an die Linie, furzte: Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.
Jetzt war es an dem Schwaben.
Auch er ging an die Linie, furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.
Kein Korken wurde gefunden.
Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören, daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde…
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Zwei Bergsteiger hängen in der Wand.
Einer stürzt ab.
Schreit der andere entsetzt hinterher:
“Lebst du noch?”
Eine dünne, ferne Stimme antwortet:
“Ja…”
“Hast du dir wehgetan?”
“Nein…”
“Warum nicht?”
“Ich falle noooooooooooch…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.
----------------------------------------------------
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine:
“Was grinst Du denn so?”
Meint der andere:
“Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden.”
Darauf der erste:
“Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?”
Darauf erwidert der andere trocken: “Ich habe mich heute scheiden lassen!”
----------------------------------------------------
Eine Frau geht Einkaufen. Ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter alles nur ein Stück.
Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
“Sind sie Single?”
“Ja,” sagt die Frau, “Sehen Sie das an meinem Einkauf?”
Da sagt der Verkäufer:
“Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich…”
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.
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Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine:
“Was grinst Du denn so?”
Meint der andere:
“Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden.”
Darauf der erste:
“Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?”
Darauf erwidert der andere trocken: “Ich habe mich heute scheiden lassen!”
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Eine Frau geht Einkaufen. Ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter alles nur ein Stück.
Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
“Sind sie Single?”
“Ja,” sagt die Frau, “Sehen Sie das an meinem Einkauf?”
Da sagt der Verkäufer:
“Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Henk
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- Registriert: 03.06.2010 16:43
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Re: Auflockerung :-)
Jens Spahn und Karl Lauterbach sitzen laut lachend beim Abendessen im Restaurant. Einer der Gäste geht zu den beiden und fragt, über was sie so herzhaft lachen. „Wir machen Pläne für die dritte Welle“, sagt Spahn. „Oooooh“, erwidert der Gast, „und wie sehen diese Pläne genau aus?“ – „Wir werden 80 Millionen Bürger und ein Zebra einsperren“, antwortet Spahn. Der Gast fragt etwas verwirrt zurück: „Ein Zebra? Warum wollen Sie ein Zebra einsperren?“. Da klopft Spahn Lauterbach auf die Schulter und sagt: „Was habe ich dir gesagt… kein Mensch fragt nach den 80 Millionen Bürgern.