Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4241

Beitrag von Prasat »

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

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Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.

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Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder?

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Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!

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Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok?
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4242

Beitrag von Prasat »

Es tut mir...ach was,ich würds wieder tun!

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Kann mir bitte jemand das Wasser reichen ?

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Neulich in einem Hotel in Hannover.

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

“Wohin gehst du?”

“Ins Bordell”, antwortet der.

“Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!”, schreit sie außer sich.

“Aber ich will d-”

“Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!”

“Gut”, meint der Page, “dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4243

Beitrag von Prasat »

Geht ein etwas älterer Herr mit seiner jungen Freundin zum Abendessen in ein Restaurant.

Dort bittet er ganz dezent den Ober zu sich und drückt im eine Viagra in die Hand und flüstert ihm zu:
“Bitte lösen Sie diese Tablette in meiner Suppe auf.”

Die Suppe läßt auf sich warten .

Nach einer halben Stunde ist die Suppe noch nicht da.

Endlich, nach einer Stunde wird die Suppe serviert.

Kalt.

Der Ober beugt sich zu dem Gast und flüstert ihm zu:
“Wir mußten warten, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben…”

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Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands.

Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär:

“Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?”

“Natürlich mein Sohn”, antwortet der Alte.

“Und Opa – war der auch ein Eisbär?”

“Sicher.”

“Oma auch?”

“Ja.”

“Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?”

“Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?”

“Na ja, … ich friere.”

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Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef allein gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.

“Was kostet ein weißer Dildo?” ,fragt sie.

“35 Mark”, anwortet der Verkäufer.

“Was kostet ein schwarzer?”

“Ebenfalls 35 Mark.”

“Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.”

Sie bezahlt und geht. Wenig später kommt eine Afrikanerin in den Shop.

Sie: “Was kostet ein weißer Dildo?”

Er: “35 Mark”

Sie: “Und ein schwarzer?”

Er: “Ebenfalls 35 Mark.”

Sie: “Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.”

Sie bezahlt und geht. Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.

Sie: “Was kosten die Dildos?”

Er: “35 Mark die weißen und 35 Mark die schwarzen.”

Sie: “Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?”

Er: “198 Mark.”

Sie: “Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.”

Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.

Er: “Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4244

Beitrag von Prasat »

Wenn Sie glauben, das ein Bauleiter einen Bau leitet,denn glauben sie auch…

…das ein Zitronenfalter zitronen faltet!

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Bei einer öffentlichen Gemeinderatssitzung springt ein Zuhörer auf und sagt:
“Die Hälfte der Gemeinderäte hat keine Ahnung von dem, was sie sagen!”

Da meint ein getroffener Gemeinderat:
“Er soll das auf der Stelle zurücknehmen!”

Der Zuhörer sagt:
“OK, ich nehme alles zurück – die Hälfte der Gemeinderäte hat Ahnung von dem, was sie da sagen…”

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Leise kommst du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper,
bis du die süßeste Stelle gefunden hast
und beginnst zu saugen…

Scheiß Mücke!
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4245

Beitrag von Prasat »

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt den Sand nicht in den Kopf stecken.

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Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es.

Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:
“Wie konnte denn das nur passieren.”

Daraufhin sein Spielpartner:
“Du hast den Daumen zu weit abgespreizt.”

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In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr:
“Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.”
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Re: Auflockerung :-)

#4246

Beitrag von Prasat »

Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer.
Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter.
Dies gilt für beide Richtungen.

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Ich hab` so einen Durst, dass ich vor Hunger ganz müde bin.

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Ich bin ein Scheidungskind - ich darf das!

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Du musst nicht nett tun. Ich weiß eh, dass du scheiße bist!!

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Ich freue mich, wenn es regnet, denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch!

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Wenn man bei dem Wort Mama vier Buchstaben tauscht heißt es Bier! :anstoss:

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Du stinkst, ich glaub dein Parfum ist der Auslöser der Weltklimakatastrophe!!!
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ernte
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Re: Auflockerung :-)

#4247

Beitrag von ernte »

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4248

Beitrag von Prasat »

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
“Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Schilling von mir.”

Nach dem Prozess meint der Anwalt:
“Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen.”

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Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf.

“Na, alles in Ordnung?” fragt er den Bauern.

“Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke.”

“Was hat sie denn?”

“Die Kuh? Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschine hat einen Kurzschluss.”

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Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen.

Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann:
“Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl zur Analyse hier lassen.”

Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau:
“Was hat der Arzt gesagt?”

Die Frau antwortet:
“Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier läßt, Schatz…”
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Re: Auflockerung :-)

#4249

Beitrag von Prasat »

Zwei Jäger unterwegs.

Sagt der eine:
“Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, laß uns hingehen.”

Dort eingetroffen sagt er:
“Jetzt schieß!”

Der zweite Jäger schießt – Kein Echo.

Der Erste:
“Komm, wir gehen ein Stück weiter.”

Dort eingetroffen sagt er:
“Jetzt schieß!”

Der andere schießt wieder – Wieder kein Echo.

Der Erste:
“Da über dem Hügel geht es bestimmt.”

Dort eingetroffen sagt er:
“Jetzt schieß nochmal!”

“Geht nicht”, erwidert der zweite Jäger,
“ich habe keinen Pfeil mehr.”

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Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”

Die Nonne darauf nur kurz:

“Nein, ein Kardinalfehler!”

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Neulich im Mittelwesten.

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
“Mit meiner Ehe geht’s nicht gut”, klagt er, “meine Frau ist zu anspruchsvoll.”

“Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden.”

“Aber ich hab nie Zeit”, klagt der Farmer.
“Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.”

“Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind, feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll.”

Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

“Was ist?” fragt der Arzt. “Hat es nicht geklappt?”

“Am Anfang schon”, sagt der Bauer, “aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen. Seitdem hab’ ich sie nicht mehr gesehen…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4250

Beitrag von Prasat »

Ein Mann kommt in einen Musikladen und fragt:
“Haben sie die Platte, wo Pavarotti singt wie ein Hund?”

Der Verkäufer erstaunt:
“Nein, die Platte haben wir nicht.”

Der Man sieht sich um und kommt kurze Zeit später mit der Platte und meint:
“Na, hier ist sie ja… Pavarotti singt Wi(e)Valdi…”

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Steht ein Mann vor einer Kneipe und weint bitterlich, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt Ihn:
“Warum weinst Du denn, hast Du kein Geld?”

Sagt der:
“Viel schlimmer. Geld habe ich, aber keinen Durst…”

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“Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann”, verkündet Klein – Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.

“Na, so was”, staunt die Mutter.
“Woher weißt du denn das so genau?”

“Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt”, berichtet Eva.
“Und auf einmal hat er gesagt: ‘Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!’…”
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