Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4261

Beitrag von Prasat »

Zwei Leberkäse liegen in der Dachrinne und sonnen sich.

Auf einmal fliegt ein Joghurt vorbei.

Sagt der eine Läberkäs zum anderen:
„Sachen gibt´s…“ :gruebel:

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Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.

„Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug…“

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Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn „Das Fass“ nennen.

Eines Tages erklärt er, das diese ja gar nicht stimmen könnte.

Er meinte:
„Ein Fass ist bekanntlich von „Reifen“ umgeben, ich jedoch bin es nur von ‚Unreifen’…“

-------------------------------------------------

Treffen sich zwei Fischerim Gasthaus.

Sagt der erste:
„Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang.“

Sagt der andere:
„Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!“

Daraufhin sagt der erste:
„Aber das gibt es doch gar nicht!“ :nono:

Meint der zweite:
„Gut! Einen Kompromiß: Du machts deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus… :facepalm:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4262

Beitrag von Prasat »

Erste Durchsage beim 400-Meter-Lauf:
"Achtung auf Bahn eins kommt ihnen ein Geisterläufer entgegen! Bitte laufen Sie äußerst rechts und überholen Sie nicht!"

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Niki Lauda erfuhrt, daß sein Sohn Rennfahrer werden will. Er warnte ihn:
„Wenn du das machst, kriegst du ´nen Satz heiße Ohren!“

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Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.

„Weißt du was?“, rät der Trainer „Wenn der andere jetzt schon wieder zuschlägt, haust du ihm einfach Mal eine rein !“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4263

Beitrag von Prasat »

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.

Fragt die Fette:
„Was ist denn mit dir los?“

Die zweite klagt:
„Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet – aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.“

Darauf die erste:
„Ich geb Dir mal einen Tip – dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.“

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
„Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?“

„Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer…

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Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer – ausgetrunken.

Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
„Macht blind“ und klebt ihn auf die Flasche.

Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz:
„Ein Auge riskiere ich!“

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Treffen sich zwei gute alte Freunde von 50 Jahren und unterhalten sich über ihr Liebesleben.

Da sagt er Eine zum Andern:
„Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der … Erektion.“

„Wieso? Was ist denn das Problem?“

„Früher konntest ’nen Eimer dran hängen!“

„Ja, und nun?“

„Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus…“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4264

Beitrag von Prasat »

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher.

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Zu blöd zum Milchholen, fällt hin und verbiegt die Mark!

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Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend.

Da kommmt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln.

Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an.

Da meint die erste Nonne:
„Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses – äh – Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!“

Die zweite Nonne darauf:
„Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!“

Die dritte:
„So ein Unsinn, das ist ein Knochen!“

Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann:
„Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich – äh – ihn mal – anfassen?“

Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht?

Und sie tastet und tastet und geht anschliessend wieder nach oben.

„NAA? “ fragen die anderen beiden.

„Seht ihr ich habe recht nur weiches Fleisch.“

Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann:
„Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?“

Der Mann, der langsam gefallen daran findet, denkt sich wieder: ‚warum nicht‘!

Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt.

Oben sagt sie zu der ersten Nonne:
„Du Lügnerin ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch der Besteht aus Knorpeln!“

Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
„Junger Mann darf ich mal fühlen?“

Warum nicht, denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.

Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt nochmal.

Anschliesend geht sie nach oben und meint:
„So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen.

Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand….“
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Re: Auflockerung :-)

#4265

Beitrag von Prasat »

Zwei Männer stehen Schulter an Schulter an einem Pissoir.

‘A’ verrichtet zügig sein kleines Geschäft, als er bemerkt, das ‘B’ nur da steht und seine Arme
steif von sich hält.

‘A’: “Können Sie mir verraten was Sie da machen? Haben Sie was an den Armen?”

‘B’: “Ja, könnten Sie mir behilflich sein und mein Hosenlatz öffnen?”

‘A’ überlegt ein Moment und tut es dann doch – aus Mittleid.

‘B’: “Könnten Sie mir auch mein ….. rausnehmen?

‘A’: “Ist schon etwas ungewöhnlich, aber wenn ich Ihnen damit behilflich sein kann….”

Als ‘A’ den Penis erblickte, erschrak er.

“Guter Mann, glauben Sie nicht Sie sollten ihn dringend mal einem Arzt zeigen? der ist ja mit Eiterpusteln übersät!”

“Da war ich schon.”

“Und was hat er gesagt?”

“Ja nicht anfassen….”

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Ein Paar um die 60. besucht einen Sexualtherapeuten.

Der Herr sagt:
“Herr Doktor, es klappt nicht mehr so bei uns, der Liebesakt will nicht mehr gelingen. Können wir es nicht einmal unter Ihrer Aufsicht probieren? Vielleicht wissen Sie Rat!”

Der Doktor ist erstaunt, willigt aber in das ungewöhnliche Experiment ein.

Als das Paar den Liebesakt vollzogen hatte, sagte der Doktor:
“Alles ging bestens, ich sehe keine Probleme. Die Konsultation macht 50 Mark.”

Ein paar Wochen später ist das Paar hat wieder da. Wieder lieben sie sich ohne die geringsten Probleme. Anschließend bedanken sie sich und zahlen für ihre Konsultation.

Nachdem dies nun ein paar mal passierte, wird der Doktor nun doch neugierig:
“Sie haben doch gar keine Probleme mit Potenz und Libido! Warum kommen Sie immer wieder in meine Sprechstunde?”

Darauf antwortet der Herr:
“Wissen Sie, Herr Doktor, meine Freundin ist verheiratet und wir können nicht in Ihre Wohnung. Auch ich bin verheiratet und auch beim mir geht es nicht. Das Hilton Hotel kostet 160 Mark, selbst das Hotel Stern verlangt 85 Mark. Hier bezahlen wir 50 Mark und von der Krankenkasse bekomme ich 45 DM zurückerstattet…”

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Eine Frau hat seit Jahren schreckliche Kopfschmerzen.

Sie war bei jedem namenhaften Spezialisten, keiner konnte ihr helfen. So landet sie bei einen Heilpraktiker.

Der redet lange mit ihr und rät ihr dann, wenn die Schmerzen anfangen, sich stark zu konzentrieren und sich immer wieder zu sagen:
“ich hab keine Kopfschmerzen, :nono: ich hab keine Kopfschmerzen…” :nono:

Sie versucht es und – oh Wunder, es funktioniert.

Nun hat diese Frau auch einen Mann, und in der Liebe klappt es schon länger nicht mehr so, wie sich die Frau das vorstellt. Also rät sie ihrem Mann, die gleiche Therapie doch auch einmal zu versuchen.

Am nächsten Tag kommt sie von der Arbeit heim und sie weiß gar nicht mehr wie ihr geschieht! Ihr Mann begrüßt sie noch nicht mal, er schmeißt sie gleich auf den Tisch und nimmt sie nach allen Regeln der Kunst.

Sie ist hellauf begeistert und in den nächsten Wochen kommt sie aus dem Staunen gar nicht mehr raus.

Doch eines Tages kommt sie früher von der Arbeit. Sie schleicht sich ins Haus, in freudiger Erwartung dessen, was gleich wie an jeden Tag passieren wird.

Sie schleicht sich in die Küchen und da sitzt ihr Mann, beide Hände an den Schläfen und ganz konzentriert immer wieder sagend:
“Das ist nicht meine Frau, :nono: das ist nicht meine Frau…” :nono:
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Re: Auflockerung :-)

#4266

Beitrag von Prasat »

Eines abends wollte ein Kater ausgehen.

Er setzte sich vor den Spiegel und machte sich schön. Da kam sein kleiner Bruder und fragte:
“Was machst Du denn heute?”

Nach langem Zögern gab der Kater zur Antwort:
“Ich gehe heute zum Rammeln…”

Der kleine Bruder fragte gleich ganz aufgeregt:
“Was ist den rammeln? Darf ich mitgehen, ich war noch nie beim Rammeln!”

Nach langem hin und her nahm der Kater also seien kleinen Bruder mit…

Kaum zur Türe hinaus sah der Kater schon die erste hübsche Katze vorbeistolzieren.

Der Kater spurtete gleich los – zur Mitze hin!

Der kleine Bruder natürlich hinterher.

Als die Mitze merkte, wer da im Anmarsch ist lief auch sie los in Richtung Hauptplatz.

Auf diesm Hauptplatz war ein schöner runder Springbrunnen und um den rannte die Katz nun herum.
Der Kater hinterher und der kleine Bruder natürlich auch –

Nach etwa acht Runden um den Springbrunnen bleibt der kleine Bruder völlig außer Atem stehen und sagt:

“O.k. also eine Runde rammel ich noch mit, aber dann gehe ich wieder heim…”

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Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.

Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Ex-Präsidenten.

Da sagt der Russe zum Trost:
“Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft…”

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Der Direktor sagt zum stellvertredenden Direktor:

“Morgen um 9.00 Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt. Also etwas, was man nicht alle Tage sehen kann. Lassen Sie die Belegschaft im Ausgehanzug antreten. Bei der Beobachtung dieses seltenen Ereignisses werde ich selber die Erläuterungen dazu geben. Wenn es regnet, werden wir das nicht gut sehen können. Die Belegschaft soll sich dann in den Speisesaal begeben.”

Der stellvertredende Direktor sagt zum Abteilungsleiter:

“Auf Anweisung des Direktors findet morgen um 9.00 Uhr eine Sonnenfinsternis statt. Wenn es regent, werden wir das im Ausgehanzug auf dem Hof nicht gut sehen können. In diesem Fall führen wir das Verschwinden der Sonne im Speisesaal durch. Also etwas, das man nicht alle Tage sehen kann.”

Der Abteilungsleiter sagt zum Prokuristen:

“Auf Anweisung des Direktors wird morgen um 9.00 Uhr im Ausgehanzug das Verschwinden der Sonne im Seisesaal durchgeführt. Der Direktor gibt Anweisung, ob es regnen soll. Also etwas, was nicht alle Tage gesehen werden kann.”

Der Prokurist sagt zum Handlungsbevollmächtigten:

“Wenn es morgen im Speisesaal regnet, also etwas, was man nicht alle Tage sieht, verschwindet um 9.00 Uhr im Ausgehanzug unser Direktor.”

Der Handlungsbevollmächtigte sagt zum Betriebsangestellten:

“Morgen um 9.00 Uhr soll unser Direktor verschwinden. Schade, dass man das nicht alle Tage zu sehen bekommt…”

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Anton und Karl wetten um zehn Mark, wer von ihnen am besten schwindeln könne.

“Ich bin gestern”, erzählt Anton,
“auf den Flugplatz gegangen. Der Tower hat mich auf die Rollbahn eingewiesen, dann bin ich gerannt, hab’ abgehoben und eine Platzrunde geflogen.”

Karl steckt darauf die zehn Mark ein.

“He”, ruft Anton, “wieso steckst du das Geld ein?”

“Ich habe dich fliegen sehen.”
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Re: Auflockerung :-)

#4267

Beitrag von Prasat »

Treffen sich zwei Fußballfreunde.

Sagt der eine:
“Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!”

Meint der andere:
“Das ist ja klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?”

Daraufhin der eine:
“Je nachdem, wie ich ihn treffe……!”

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Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter:
“Können Sie nicht etwas langsamer reden?
Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!”

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Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der

DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:
“Jetzt kommt die Sichel dran….”

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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
“Ich kann eine Acht laufen.”

“Aber das kann doch fast jeder.”

“In römischen Ziffern…?!”

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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
“Dem Kerl trete ich in den Hintern!”

“Laß mal gut sein”, erwidert der, “heute triffst du sowieso nicht!”

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Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.

“Vorsicht”, ruft der Angler, “die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!”
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Re: Auflockerung :-)

#4268

Beitrag von Prasat »

Ich freue mich, wenn es regnet, denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch!

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Wenn man bei dem Wort Mama vier Buchstaben tauscht heißt es Bier ! :anstoss:

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Könnten Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken ?

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt:
“Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen,
im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen
und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.”

Der Mann irritiert:
“Die Wolfsstellung?”

Darauf der Arzt:
“Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen…” :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#4269

Beitrag von Prasat »

Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.

Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.

“Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie lang fahren”, mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.

“Das ist jetzt aber ihr Problem”, sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.

Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, voll gefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.

“Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?”, fragt der Kanzler.

Der Chauffeur:
“Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren…”

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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.

Der Russe:
“Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!”

Der Amerikaner:
“Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!”

Der Deutsche:
“Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen.”

Die Anderen:
“Aber … Aber…. das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!”

Darauf überlegen der Deutsche:
“Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen.”

----------------------------------------------------

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”
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Re: Auflockerung :-)

#4270

Beitrag von Prasat »

Wenn Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.

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Die Lehrerin kommt in die Klasse, als sie vor der Tafel eine große Pfütze findet. Sie setzt ich und fordert die Kinder auf: So, Kinder wir schließen jetzt alle die Augen und in dieser Zeit hat der Täter, der diees Pfütze gemacht hat Zeit sie wegzumachen.

Als alle Augen zu waren hörte man das Rutschen eines Stuhles, anschließend ein Tappen Richtung Tafel, danach einen Reisverschluß etwas plätschern wieder einen Reißverschluß und ein Quitschen. Danach wieder ein Tappeln und das Rutschen eines Stuhles. Alle öffneten nun die Augen und was sahen sie alle vor der Tafel. Eine zweite Pfütze und an der Tafel stand: Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen.


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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.

“Um Himmelswillen, eben habe ich entdeckt, Herr Doktor, daß ich drei Eier habe”. Der Arzt sagt der Krankenschwester, sie solle doch mal einen Tastbefund machen. Nachdem die Schwester dem Arzt den Befund vorgelegt hat, sagt dieser:”Mann, Sie sind völlig gesund und normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind sie überhaupt gekommen?"
“Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Kino wird umgebaut und geregnet hat’s auch. Da habe ich mir gesagt, ich geh’ mal zum Arzt und laß’ mir ein bißchen an den Eiern rumfummeln.” :sad:
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