Auflockerung :-)

[ernte]

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[Prasat]

Nach dem Spiel treffen sich 2 Freunde. Fragt der eine:
“Und wie ist es ausgegangen”?

Der andere:
“0: 0”.

Wieder der andere:
“Und wie stand es zur Halbzeit”?

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Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme.?

“Hier gibt es keine Fische.”

Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme:
“Hier gibt es keine Fische!”

Er blickt sich wieder um…. Nichts. Nach 10 minuten wieder die Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft:
“Wer sagt das, wer spricht mit mir?”

Daraufhin die Stimme:
“Ich bin es, Rüdiger Storch, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!”

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“Was macht ihr im Karatekurs?”

“Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein.”

“Und wofür ist das gut?”

“Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren.”

“Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?”

[Prasat]

Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...!

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Ein Ehepaar liegt Abends im Bett.

Er liest.

Sie:
“Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst…”

Er ganz erregt:
“Ja Liebling, sag mir nur – wo?”

Sie flötet zurück:
“Honolulu, Paris und auf Hawaii.”

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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.

Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch:
“Verdammt, Dein Mann kommt!”

Murmelt sie im Halbschlaf:
“Keine Angst, der ist doch beim Bund!”

[joerghey]

Ein Politiker kommt in den Himmel.
Er wird von Petrus gefragt, ob er in den Himmel oder lieber in die Hölle möchte. Er fährt mit ihm im Aufzug hinunter in die Hölle, um sie ihm zu zeigen. Dort sieht er einen Golfplatz, wo schon viele seiner Freunde spielen, in einer angeschlossenen Bar werden Drinks gereicht, knapp bekleidete Damen räkeln sich in Sonnenstühlen.
Wieder im Himmel angekommen gibt ihm Petrus 24 Stunden Bedenkzeit.
Am nächsten Tag lobt der Politiker die Schönheit und den Frieden im Himmel, finde ihn aber doch zu langweilig und entscheidet sich für die Hölle.
Unten angekommen zieht ihn Sicherheitspersonal gleich aus dem Aufzug und steckt ihn in ein Becken, in dem die anderen Probanden schon hüfttief in der Scheiße stehen und diese in Tüten abfüllen müssen.
Der Politiker beschwert sich, dass doch gestern hier ein Golfplatz war.
Die Antwort: "gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl"

[Prasat]

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell.

“Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!”, sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück.

” Nee”, sagt er,” meine Frau ist besser.”

Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt:
“Stimmt!”

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Ein reicher 93-jähriger hat eine dralle 25-jährige Blondine geheiratet.

Die hat natürlich im Hinterkopf, den frisch Angetrauten möglichst bald zu beerben. In der Hochzeitsnacht legt sie sich also aufs Bett und harrt der Dinge, die da kommen könnten.

Plötzlich steht der greise Bräutigam in der Badezimmertür – nackt bis auf ein Paar Ohrenschützer und eine Wäscheklammer auf der Nase.

“Was hast Du denn vor?”, haucht die Braut neugierig.

“Also, wenn ich eines nicht leiden kann”, entgegnet der Greis lüstern, “dann sind das stöhnende Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!”

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Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?

In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…

[Prasat]

Wann wird während einer Beziehung vom Paar welche Sektsorte getrunken?

Vor der Hochzeit:
Schlösslein-Sekt.

In der Hochzeitsnacht:
Söhnlein Brillant.

Bis zur Silbernen Hochzeit:
Deinhard.

Nach der Silbernen Hochzeit:
Henkel Trocken…

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Lieber Farbe im Klo als Scheiße im Malkasten.

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Zwei verschiedene Versionen, ihre und seine.

“IHRE” VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht…

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

“SEINE” VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
“Abends hab ich noch gebumst!”

[Prasat]

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
“In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt.”

Sagt der andere Bersteiger:
“Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?”

Darauf antwortet der Bergsteiger:
“Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und es haben auch schon einige Seiten gefehlt!”

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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:
“Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?”

“Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!”

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“Meine liebe Mutter”, schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, “das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag.

Da habe ich ein Bein gebrochen.
Zum Glück war es nicht meines!”

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Beim Straßenfußball herrscht eine “gesunde Härte”. Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten:
“Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!”

“Ich glaub schon”, sagt Richard wütend.

“Die beiden Löcher waren vorher schon drin.”

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In der Halbzeitpause fragt der Trainer entsetzt seinen Mittelstürmer:
“Warum hast du denn ein Eigentor geschossen?”

“Na ja, die Tore sehen sich auch so verdammt ähnlich!”

[Prasat]

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.

Erklärt der Franzose:
“Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini.”

Sagt der Engländer:
“Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready.”

Lächelt der Österreicher:
“Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!”

Fragt der Franzose:
“Und wenn Monsieur Dieu nischt will?”

“Ach”, schmunzelt der Österreicher, “dann haben wir halt zwei Tunnelröhren.”

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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

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Der Lehrer fragt:
“Wie alt bin ich wohl?”

Fritzchen antwortet:
“44.”

Lehrer:
“Richtig! Wie bist du denn darauf gekommen?”

Fritzchen antwortet:
“Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22!”

[Prasat]

“Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?”

“Nein, tue ich nicht!”

“Haben Sie ein Alibi?”

“Was ist ein Alibi?”

“Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?”

“Nein, zum Glück niemand…”

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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”

Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”

“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”

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Älteres Ehepaar liegt abends im Bett.

Sagt er freudestrahlend zu ihr:
“Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen.”

Darauf sie:
“Eine Tablette?”

“Ja, eine Viagra”

Sie seufzt und sagt:
“Ich habe auch eine Tablette genommen – eine Aspirin…”

[Prasat]

Frage:
Was ist das, vor einem die Feuerwehr, hinter einem der Hubschrauber und hinter dem Hubschrauber ein Pferd?

Antwort:
Ein Kinderkarussel…

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In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg…

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Ein tip vom Anlageberater:

“Legt doch alle euer Geld in Alkohol an!

Wo bekommt ihr sonst 40% oder mehr ?”

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Frage:
Wussten sie schon, wer das Jodeln erfunden hat?

Antwort:
Die Japaner!

Da standen einmal zwei Japaner auf einem Berg in Himalaya. Plötzlich viel ihnen ihr Radio den Berg hinunter.

Sagt der eine Japaner zum anderen:
“Hol du die Ladio…”