Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4271

Beitrag von Prasat »

Heutzutage versucht man die Mädchen vom Rotlicht fernzuhalten und die Jungs vom Blaulicht.

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Könnten Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?

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Pssssst...schweig Püppchen, Barbie kann auch nicht reden!

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Hey ich weiß wo dein zu Hause wohnt! Ja und ich weiß wo dein Bett schläft! :aetsch:

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Zwei Angler sitzen an einem lauen Sommertag am See als sie plötzlich einen Schwimmer im Wasser sehen. Nach ein paar kräftigen Zügen, fängt er laut an zu schreien:
“Hilfe, Hilfe, ich habe einen Wadenkrampf.”

Nach ein oder zwei Minuten, die beiden Angler sind schon ganz nervös, geht er unter und taucht nicht wieder auf.

“Wir müssen ihn retten schrie der eine”, und sprang sofort hinterher.

Nach ein paar erfolglosen Tauchversuchen zieht er einen Körper ans Ufer, und beginnt auch sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Er gibt alles, doch sein Herz will nicht wieder anfangen zu schlagen.

Da kommt sein Angelfreund dazu und sagt:
“kannst aufhören, den kriegst du nicht wieder ins Leben, der hat ja noch seine Schlittschuhe an.” :heul:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4272

Beitrag von Prasat »

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

“Nun”, sagt dieser, “das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen.”

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

“Ich werde sie in meine Gebete einschließen”, murmelte der Pfaffe.

“Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen” pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
“Könnten die nicht nachts spielen?”

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Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.

“Wie ist denn das passiert?”, will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen.

“Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben.”

Daraufhin der Arzt:
“Ja, aber wie haben sie sich dann das andere auch noch verbrannt?”

Die Blondine antwortet:
“Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!”

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Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten:
“Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke ‘nen Flieger runtergeholt!” :gruebel:

“Vom Himmel?!” :huh:

“Nee, von meiner Tochter…” :nono:
:lachen:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4273

Beitrag von Prasat »

Frau:
“Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”

Mann, überrascht:
“Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?”

Frau, ungerührt:
“Würdest Du wieder heiraten?”

Mann:
“Nein, natürlich NICHT!”

Frau:
“Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”

Mann, leicht gereizt:
“Natürlich bin ich das, Liebling!”

Frau:
“Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”

Mann, gereizt:
“OK, OK… ich würde wieder heiraten!”

Frau nach einer Weile verletzt:
“Würdest Du?”

Mann gedehnt:
“Jaaaaaa!”

Frau nach langer Pause:
“Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?”

Mann:
“Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…”

Frau:
“Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?”

Mann:
“Ich nehme an, wenn sie es will”

Frau, eisig:
“Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?”

Mann:
“Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.”

Frau, springt auf:
“So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?”

Mann:
“Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!”

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Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.

Plötzlich sagt der eine:
“Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los…”

“Ja, spinnst du”, unterbricht der andere, “gleich wirds Tag und dann bist du tot…”

“Ich hab aber Hunger!”, meint der erste und schon ist er weg.

Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

“Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?”, staunt der eine.

“Siehst du den Baum da vorne?”

“Aber ja…”

“ICH hab ihn nicht gesehen…”

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Ein Bayer wird von einem Franzosen zur Jagd eingeladen.

Als beide auf dem Hochsitz sitzen läuft ein Hirsch auf die Lichtung.

Der Franzose daraufhin:
“A vous!”

Der Bayer versteht die nette Geste des Franzosen nicht, der ihm den Hirsch überlassen wollte.

Der Franzose also nochmals mit Nachdruck:
“A vous!”

Wieder zeigt der Bayer keine Reaktion und der Hirsch verschwindet wieder im Wald.

Eine halbe Stunde später betritt wieder ein Hirsch die Lichtung vor den beiden.

Darauf sagt der Bayer zu dem Franzosen:
“Zwoa vous!…”
:lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4274

Beitrag von Prasat »

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
“Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab.”

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: “So haben wir das Pferd doch immer geritten.”

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: “Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte.”

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas dazu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd “besser, schneller und billiger” tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

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Sitzen fünf Ärzte am Stammtisch es ist bereits sehr spät und siwe wollen nun aufbrechen. Steht der HNOarzt auf und sagt: Tschüss man hört voneinander! Steht der Augenarzt auf und sagt Tschüss man sieht sich, steht der Urologe auf und sagt Tschüss ich verpiss mich dann! Steht der Gynäkologe auf und sagt: tschüss schönen gruss an eure Frauen ich schau mal wieder rein!

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Erklärt der Lehrer in der Biologiestunde den menschlichen Körper und dessen Organe.

Er sagt zu den Schülern:
“Wie ihr wißt, ist die Nase zum Riechen da und die Füße sind zum Laufen da und…”

Da unterbricht ihn der kleine Maxl energisch.

Fragt der Lehrer:
“Na, Maxl warum bist Du nicht einverstanden mit meinen Erklärungen?”

Maxl entgegnet:
“Bei meinem Opa ist es genau umgekehrt, da läuft die Nase und die Füße riechen…” :sad:
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Re: Auflockerung :-)

#4275

Beitrag von Prasat »

komm wir spielen ein spiel..... du bist die laterne und ich der hund

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Du fragst deine Frau vorher ob sie feucht ist? Klar, oder soll ich das riechen?

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Man kann kein Baby in einem Monat zur Welt bringen, indem man 9 Frauen gleichzeitig schwängert.

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Wenn die Kiwi ein Schnitzel wär, könnte man Pommes dazu essen... :ewink:

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."
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Re: Auflockerung :-)

#4276

Beitrag von Prasat »

Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich:
“He, Schiedsrichter, wie heißt eigentlich Ihr Hund?”

“Ich habe keinen Hund”, antwortet der Unparteiische.

“Schlimm, schlimm”, meint Dirk, “Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!”

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Boris mit seiner neuen – die erste Nacht. Sie liegen nackt bei einander. Sie:
“Du Boris – warum hast Du denn AIDS auf Deinem Glied stehen?”. Er:”warte mal – wenn Du ihn etwas streichelst steht da ADIDAS

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Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten.

Fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.

Sagt der Schalke-Fan zu der Biene:
“Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!”
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Re: Auflockerung :-)

#4277

Beitrag von Prasat »

Ein amerikanischer Astronaut vom Mond:
“Die Russen malen den Mond rot an, was soll ich tun?”

Darauf Houston:
“Weitere Instruktionen abwarten!”

Zwölf Stunden später.

Astronaut:
“Houston, die Russen sind fertig, der Mond ist rot!”

Houston:
“Gut, dann nimm jetzt weiße Farbe und male ‘Coca Cola’ drauf!”

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Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
“Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?”

Antwortet der Engländer:
“Well, 250 Pfund for material and 50 for salary!”

“Gut”, meint Petrus, “überleg ich mir”, und fragt den Polen.

Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
“Komplett 500 EUR!”

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.

Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
“Petrus, EURO 1.500,– incl. Material und Lohnkosten!!”

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
“Sag mal, warum bist Du so teuer?”

“Na ganz einfach”, erwidert der Zimmermann, “500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!

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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”
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Re: Auflockerung :-)

#4278

Beitrag von Prasat »

Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

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Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!

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Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
“Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?”

“Keineswegs. Alle ausgebucht!”

“Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?”

“Und ob – über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?”

“Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!…”

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Kennen Sie den Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Feder am ganzen Körper streicheln.

Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.

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Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.

Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.

“Was macht Ihr denn da?” fragt dieser.

Antworten die Beiden:
“Leergut wegbringen…”

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Neulich in einer Parxis.

Fragt der Arzt:
“Rauchen Sie?”

“Nein.”

“Trinken Sie?”

“Nein.”

Darauf der Arzt:
“Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!”
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Re: Auflockerung :-)

#4279

Beitrag von Prasat »

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?

Sie haben beide Scheiße auf der Stange!

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Treffen sich ein Wessi und ein Ossi.

Sagt der Ossi:
“Wir sind ein Volk!”

Sagt der Wessi:
“Wir auch.”

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Frage:
Wieso können die Ossis nicht von den Affen abstammen?

Antwort:
Kennen Sie Affen, die 40 Jahre ohne Bananen ausgekommen wäre?
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Re: Auflockerung :-)

#4280

Beitrag von Prasat »

Zwei Fussballfans:
“Ich habe gehöhrt, euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden.”

“Tatsächlich”?

“Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind”.

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Ein Skiläufer zum anderen:
“Was machst Du, wenn du heimkommst?”

“Meine Freundin vernaschen!”

“Und dann?”

“Schnalle ich die Skier ab!”

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Lothar Matthäus steht gedankenlos am Tresen bei Mc Donald’s in New York.
Schließlich fragt ihn die Bedienung freundlich:
“Chicken?”

Darauf antwortet er:
“Nein danke, ich esse lieber gleich hier!”

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Wann wurde die deutsche nationalelf das erste mal erwähnt?

In der bibel:
“Sie trugen komische gewänder und irrten planlos herum.”
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