Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4031

Beitrag von Prasat »

Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig.
Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.

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Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.

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Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht.
Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause.
Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4032

Beitrag von Prasat »

Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.

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Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig „Oooops“ sage,
wenn ich in deren Zimmer staubsauge. :lol:

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“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg.
Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

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Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht. :aetsch:
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Re: Auflockerung :-)

#4033

Beitrag von Prasat »

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer. Fragt der Tourist: „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“ Sagt der Touristenführer: „Nun, armes Land, arme Terroristen“

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Dieser Moment wenn du hinten im Auto furzt, und nach einer Weile die vorne sitzenden synchron die Fenster runter machen.

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Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.
-
Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
-
Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4034

Beitrag von Prasat »

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

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Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?
-
Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.
-
Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.
-
Frau: Ne, nur 3 Jahre.
-
Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.

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Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

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In einem Berliner Café: Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”

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Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. :gruebel: Und er sah, dass es ihn amüsiert. :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#4035

Beitrag von Prasat »

Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“
-
Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.
-
Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

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Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

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Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

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Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn. :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4036

Beitrag von Prasat »

Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?

In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…

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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: “Na, war schon was?”.

Sagt der: “Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.”

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen den Brüsten einer Frau und einer Modelleisenbahn?

Antwort:
Es gibt keinen, beides ist für die Kinder, es ist jedoch Papa, der damit spielt…
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Re: Auflockerung :-)

#4037

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was verstehen Männer unter dem Begriff ‘Innere Werte’?

Antwort:
Die Grösse der Silikon-Implantate…

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Frage:
Was ist ein Lesbenmüsli?

Antwort:
Eines ohne Nüsse…

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Always hat eine neue Winterkollektion herausgebracht:

“ALWAYS WINTER”

Die Binde ist viel kleiner als bisherige Modelle.

Begründung:
Im Winter sind die Tage kürzer…

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Auf dem Mars fand kürzlich eine Fete statt.

Gute Musik, aber schlechte Atmosphäre…

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Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das 1860 München das ganze Team verkauft hat.

Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.

Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.

Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.

In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt

und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat…
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Re: Auflockerung :-)

#4038

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was hat eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?

Antwort:
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegste…

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Frage:
Was ist frustrierend für einen Mann?

Antwort:
Wenn er mit einer Erektion an eine Wand läuft und sich die Nase bricht…

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Frage:
Was sagt ein Schwuler, wenn ihn sein Lebenspartner verlässt?

Antwort:
“Er fehlt mir hinten und vorne…”

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Als Jesus über den See Genezareth ging, biß ihm ein Thunfisch in die Zehe.

Darauf sagte Jesus:
“Das darfst aber nicht thun, Fisch!”

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart?

Antwort:
DUNKEL ist’s die ganze Nacht…
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Re: Auflockerung :-)

#4039

Beitrag von Prasat »

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.

“Warte nur, morgen erwische ich dich”, höhnt die Spinne.

“Denkste!”, grinst die Fliege.

“Ich bin eine Eintagsfliege.

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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
“Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben.”

Ein anderer sagt:
“Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen.”

Der dritte Chirurg meint:
“Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.”

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Schlafzimmergolfregeln

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für’s Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platz-eigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu berprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicher-stellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige

Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#4040

Beitrag von Prasat »

Der Arzt zum Dauerkranken:
“Herr Müller, ich muss Ihnen eine schlechte Mitteilung machen: Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben!”

Herr Müller:
“Ach Herr Doktor, da bin ich aber froh, ich fürchtete schon, ich müsste Montag wieder arbeiten.”

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Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau:
“Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?”

Frau:
“Nee, du?”

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Was lässt sich Donald Trump beim Frisör machen?

Eine Mauerwelle.

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Ein Gast flirtet in der Kneipe mit der Kellnerin. Er hat einen sehr schönen Hund dabei.

Irgendwann nimmt er die Kellnerin beiseite und flüstert ihr ins Ohr:
„Das ist ein ganz toller Hund. Der kann sogar Frauen glücklich machen!“

Die Kellnerin ist interessiert, und man trifft sich nach Ladenschluss im Hinterzimmer. Sie zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll auf’s Sofa.

Er ruft den Hund:
„Hasso – popp!“
:huh:
Nichts passiert.

Noch einmal:
„Hasso – popp!“
:huh:
Wieder nichts.
:gruebel:
Er:
„Ach Hasso :motz: , dann muss ich dir eben noch einmal zeigen wie es geht.
Aber das ist das letzte Mal!“… :jump:
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