Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
“Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!”
Der Rekrut sagt:
“Jawohl Herr Feldwebel!”, und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.”Sehen Sie, DAS ist Mut!”, sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine:
“Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.” –
Der Matrose sagt:
“Jawohl, Herr Bootsmann!”, und tut’s. (Plumps) Na ja…”Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der
Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren:
“Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!”
Der Rekrut sagt:
“Jawohl Herr Feldwebel!”, und tut’s. Versucht’s wenigstens.”Sehen Sie, DAS ist Mut!”, sagt der
Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe:
“Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.”Zu seinem Rekruten:
“Sie gehen jetzt in die
Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!”
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
“Geh doch selber, Du Arschloch!”
“Sehen Sie, D A S ist Mut!”, sagt der Luftwaffenfeldwebel…
----------------------------------------------------
Alle Jahre wieder…
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
“Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.”
“Jaja, Ackermann”, meinen seine Kollegen, “die kennen wir auch”.
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
“Ackermann, mon amour, wie geht es dir?”
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
“Ach ja, ich kenne den Bill Clinton”.
“Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!”
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
“Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!”
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
“Ach ja, ich kenne den Papst.”
“Ja logisch, den kennen wir auch – daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!”
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
“Ackermann, Du hier? Komm her!”
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
“Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
“Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?””
Auflockerung :-)
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen:
“Wo steckt denn heute dein Mann?”
Darauf die andere:
“Ach, der ist beim Angeln!”
------------------------------------------
Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum anderen:
“Und, was machst du heute Abend?”… sagt der andere, “Na ja, ma gucken!”
------------------------------------------
Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt:
“Ich fliege nach Thailand!”
“Du Schwein!”, sagt der andere.
“Wieso? Ich geh doch mit meiner Frau!”
“Du dummes Schwein!”
------------------------------------------
Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
“Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?”
Daraufhin die Blondine:
“Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr.”
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt:
“Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!”
Darauf die Blondine:
“Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?”
Der Weihnachtsmann entgegnet:
“Tja, du weißt – ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!”
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er:
“Wie alt bist du eigentlich?”
Die Blondine antwortet:
“22 Jahre, wieso?”
Darauf der Weihnachtsmann:
“22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann – HOHOHO!”
“Wo steckt denn heute dein Mann?”
Darauf die andere:
“Ach, der ist beim Angeln!”
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Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum anderen:
“Und, was machst du heute Abend?”… sagt der andere, “Na ja, ma gucken!”
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt:
“Ich fliege nach Thailand!”
“Du Schwein!”, sagt der andere.
“Wieso? Ich geh doch mit meiner Frau!”
“Du dummes Schwein!”
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Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
“Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?”
Daraufhin die Blondine:
“Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr.”
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt:
“Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!”
Darauf die Blondine:
“Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?”
Der Weihnachtsmann entgegnet:
“Tja, du weißt – ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!”
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er:
“Wie alt bist du eigentlich?”
Die Blondine antwortet:
“22 Jahre, wieso?”
Darauf der Weihnachtsmann:
“22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann – HOHOHO!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
-
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Re: Auflockerung :-)
Gedanken eines Arztes:
“Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: ‘Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.’
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: ‘Dick! Du bist Tierarzt!'”
-------------------------------------
Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”
1. Kind:
“Unser Auto.”
2. Kind:
“Ein Schnellzug.”
3. Kind:
“Eine Rakete.”
4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!”
---------------------------------
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst.
“Sie sind krank”, sagt er, “Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung
– bis Sie es dreimal kurz klingeln hören…”
“Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: ‘Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.’
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: ‘Dick! Du bist Tierarzt!'”
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Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”
1. Kind:
“Unser Auto.”
2. Kind:
“Ein Schnellzug.”
3. Kind:
“Eine Rakete.”
4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!”
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Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst.
“Sie sind krank”, sagt er, “Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung
– bis Sie es dreimal kurz klingeln hören…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Gedanken eines Arztes:
“Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: ‘Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.’
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: ‘Dick! Du bist Tierarzt!'”
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Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?”
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
“Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”
Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”
------------------------------------------
Neulich irgendwo im Amt.
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
“Wie ist das passiert?”, fragt der Arzt.
“Ich habe gebügelt”, berichtet der Beamte, “da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.”
“Ja – aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?”
“Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!…”
------------------------------------------
Ein Ehepaar macht sich schon seit längerer Zeit darüber Gedanken, was wohl aus dem Sohne werden soll.
Der Filius ist immerhin schon 18 Jahre alt und lebt nur in den Tag hinein.
Da gibt der Pfarrer den Beiden eines Tages einen guten Tip:
“Legt Geld auf den Tisch, stellt ein Glas Whisky daneben und legt die Bibel dazu. Nimmt er das Geld, wird er Banker, nimmt er den Whisky, wird er Lehrer, nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer!”
Gesagt – getan.
Am nächsten Tag liegen Bibel, Geld und ein Glas Whisky auf dem Tisch und die Eltern beobachten von der Diele aus ihren Sohn.
Als er kommt, schaut er sich um und nimmt das Geld – Die Mutter ist entzückt.
Dann schaut er nochmals hin und nimmt die Bibel – Das wiederum erfreut die Mutter noch mehr.
Als er aber dann auch noch den Whisky trinkt, seufzt der Vater:
“Oh weh, schlimmer konnte es nicht kommen: Mein Sohn wird Politiker…”
“Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: ‘Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.’
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: ‘Dick! Du bist Tierarzt!'”
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Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?”
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
“Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”
Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”
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Neulich irgendwo im Amt.
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
“Wie ist das passiert?”, fragt der Arzt.
“Ich habe gebügelt”, berichtet der Beamte, “da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.”
“Ja – aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?”
“Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!…”
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Ein Ehepaar macht sich schon seit längerer Zeit darüber Gedanken, was wohl aus dem Sohne werden soll.
Der Filius ist immerhin schon 18 Jahre alt und lebt nur in den Tag hinein.
Da gibt der Pfarrer den Beiden eines Tages einen guten Tip:
“Legt Geld auf den Tisch, stellt ein Glas Whisky daneben und legt die Bibel dazu. Nimmt er das Geld, wird er Banker, nimmt er den Whisky, wird er Lehrer, nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer!”
Gesagt – getan.
Am nächsten Tag liegen Bibel, Geld und ein Glas Whisky auf dem Tisch und die Eltern beobachten von der Diele aus ihren Sohn.
Als er kommt, schaut er sich um und nimmt das Geld – Die Mutter ist entzückt.
Dann schaut er nochmals hin und nimmt die Bibel – Das wiederum erfreut die Mutter noch mehr.
Als er aber dann auch noch den Whisky trinkt, seufzt der Vater:
“Oh weh, schlimmer konnte es nicht kommen: Mein Sohn wird Politiker…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)
Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?”
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
“Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”
Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”
------------------------------------------------------
Das Telephon eines Arztes klingelt und als dieser abhebt, ruft eine Stimme aufgeregt:
“Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen sie mir! Mein Freund ist gerade von einer Dampfwalze überfahren worden.”
Daraufhin meint der Arzt:
“Tut mir leid, ich hab jetzt leider keine Zeit, aber faxen sie ihn mir durch!”
------------------------------------------------------
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
“Welche Farbe hatte die Schlange ?”
Gerd zu Toni:
“Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Toni stöhnt zurück:
“Schwarz mit rotem Muster.”
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
“Die Schlange ist sehr giftig!”
Toni fragt gepresst:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd zögernd:
“Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Toni verzweifelt:
“Frag ihn, was wir machen können.”
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
“Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig…”
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
“Was ist jetzt zu tun?”
Arzt:
“Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!”
Toni röchelt:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd langsam:
“Der Arzt sagt, Du musst sterben…”
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?”
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
“Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”
Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”
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Das Telephon eines Arztes klingelt und als dieser abhebt, ruft eine Stimme aufgeregt:
“Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen sie mir! Mein Freund ist gerade von einer Dampfwalze überfahren worden.”
Daraufhin meint der Arzt:
“Tut mir leid, ich hab jetzt leider keine Zeit, aber faxen sie ihn mir durch!”
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
“Welche Farbe hatte die Schlange ?”
Gerd zu Toni:
“Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!”
Toni stöhnt zurück:
“Schwarz mit rotem Muster.”
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
“Die Schlange ist sehr giftig!”
Toni fragt gepresst:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd zögernd:
“Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.”
Toni verzweifelt:
“Frag ihn, was wir machen können.”
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
“Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig…”
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an:
“Was ist jetzt zu tun?”
Arzt:
“Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!”
Toni röchelt:
“Was sagt der Arzt?”
Gerd langsam:
“Der Arzt sagt, Du musst sterben…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”
“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”
----------------------------------
Eine Blondine, die ein “Zweite-Klasse”-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet:
“Ich bleibe hier sitzen!”
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
“Ich bleibe hier sitzen!”
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
“Was haben sie ihr denn gesagt?”
Darauf der Pilot:
“Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!”
----------------------------------
Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.
Die Puffmutter:
“Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2”.
Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.
Der Mann denkt sich:
“Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen.”
Er wirft sich auf die Stoffente.
Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.
Die Puffmutter:
“Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2”.
Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.
Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:
“Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten”.
Darauf der andere:
“Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit ‘ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt…”
“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”
“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”
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Eine Blondine, die ein “Zweite-Klasse”-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet:
“Ich bleibe hier sitzen!”
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
“Ich bleibe hier sitzen!”
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
“Was haben sie ihr denn gesagt?”
Darauf der Pilot:
“Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!”
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Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.
Die Puffmutter:
“Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2”.
Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.
Der Mann denkt sich:
“Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen.”
Er wirft sich auf die Stoffente.
Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.
Die Puffmutter:
“Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2”.
Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.
Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:
“Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten”.
Darauf der andere:
“Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit ‘ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
-
Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Gerhard Schröder ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und… danebentrifft.
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.
Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.
Als Beruf gibt er an:
“Scharfschütze”
“Na hören sie mal!”, sagt der Polizist, “Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären SCHARFSCHÜTZE???”
Darauf der Attentäter:
“Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: “Schieß doch endlich! Schieß doch!!”
---------------------------------------
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.
“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”
“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”
Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”
---------------------------------------
Ein Mann gerät in eine Verkehrskontrolle.
Der Polizist:
“Blasen Sie mal in dieses Röhrchen!”
Mann: “Geht nicht. Ich habe Asthma!”
Polizist: “Gut, dann nehmen wir Sie mit zur Blutabnahme!”
Mann:”Oh – Geht nicht. Ich bin Bluter!”
Polizist:
“Gut, dann laufen Sie jetzt mal auf diesem Strich!”
Darauf der Mann:
“Na Sie haben Nerven – ich bin sturzbetrunken…”
---------------------------------------
Ein Mann gewinnt 5 Millionen Dollar.
Als erstes mietet er sich die Präsidentensuite eines Luxushotels in Los Angeles, um seinen Gewinn zu feiern.
Nach den ersten Gläsern Champagner fühlt er sich allerdings sehr alleine und ruft die Rezeption an welche ihm eine “nette” Dame schicken soll.
Eine halbe Stunde später klingelt es an der Tür. Der Mann öffnet und eine bildhübsche junge Frau mit langen Beinen und einem prallen Busen steht vor ihm.
Er bittet sie herein und bietet ihr ein Glas Champagner an. Nach einer einem weiteren Glas und einem netten Smalltalk fragt er sie:
“Sag mal, was nimmst du dafür wenn du’s mir mit der Hand besorgst?”
“Tja,” meint sie,”das kostet dich 1000 Dollar!”
Entsetzt schreit der Mann auf:
“Was?! 1000 Dollar?! Findest du das nicht ein bißchen größenwahnsinnig?!”
“Dann komm mal mit!”
Sie nimmt ihn an der Hand und führt ihn zum Panoramafenster.
“Sieht du da unten den Jaguar stehen? Der gehört mir und den habe ich mir nur mit dieser Hand verdient, da kann es ja wohl nicht so schlecht sein!”
Nach langem überlegen gibt er ihr auch die 1000 Dollar und sie besorgt es ihm mit der Hand. Es ist der absolute Wahnsinn und nach fünf Minuten sinkt er glücklich in die Kissen zurück.
Nach einer weiteren Flasche Champagner fragt er sie:
“Sag mal, was würdest du dafür nehmen wenn du mir einen bläst?”
“Tja,” meint sie, “der Spaß kostet dich 5000 Dollar”
Der Mann rastet wieder total aus und ist total entsetzt dass das nun auch so viel kosten soll. Sie nimmt ihne wieder an der Hand und führt ihn zum Fenster.
“Siehst du da hinten auf dem Hügel die 10000 qm große Villa mit 3 Swimmingpools und Nebenhäusern? Das ist meine und die habe ich mir nur mit diesem Mund verdient, also kann es ja nicht so schlecht sein!”
Der Mann willigt ein und sie bläst ihm einen wie er es noch nie zuvor erlebt hat. Super glücklich sinkt er wieder nach zehn Minuten in die Kissen.
Nach einer weiteren Flasche Champagner und einem netten Gespräch will der Mann es nun doch wissen und fragt ganz vorsichtig:
“Sag mal, was nimmst du wenn du mich mal an Deine Muschi lässt?!”
Daraufhin sie mit einem lächeln im Gesicht:
“Also, wenn ich eine Muschi hätte würde mir schon ganz Los Angeles gehören!!”
-------------------------------------------------
Der Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
“Gott, ich habe ein
Problem!”
“Was ist das Problem, Eva?”
“Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften
Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.”
“Warum bist Du nicht glücklich, Eva?”, kam die Antwort von oben.”Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.”
“Na gut,
Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.”
Was ist ein Mann, Gott?”
Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er
Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.”
“Klingt ja umwerfend”, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.”Wo ist der Haken, Gott?”
“Also…
Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.”
“Welche Bedingung ist das, oh Gott?”
“Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern… Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis… Du weisst schon, von Frau zu Frau.”
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.
Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.
Als Beruf gibt er an:
“Scharfschütze”
“Na hören sie mal!”, sagt der Polizist, “Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären SCHARFSCHÜTZE???”
Darauf der Attentäter:
“Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: “Schieß doch endlich! Schieß doch!!”
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.
“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”
“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”
Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”
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Ein Mann gerät in eine Verkehrskontrolle.
Der Polizist:
“Blasen Sie mal in dieses Röhrchen!”
Mann: “Geht nicht. Ich habe Asthma!”
Polizist: “Gut, dann nehmen wir Sie mit zur Blutabnahme!”
Mann:”Oh – Geht nicht. Ich bin Bluter!”
Polizist:
“Gut, dann laufen Sie jetzt mal auf diesem Strich!”
Darauf der Mann:
“Na Sie haben Nerven – ich bin sturzbetrunken…”
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Ein Mann gewinnt 5 Millionen Dollar.
Als erstes mietet er sich die Präsidentensuite eines Luxushotels in Los Angeles, um seinen Gewinn zu feiern.
Nach den ersten Gläsern Champagner fühlt er sich allerdings sehr alleine und ruft die Rezeption an welche ihm eine “nette” Dame schicken soll.
Eine halbe Stunde später klingelt es an der Tür. Der Mann öffnet und eine bildhübsche junge Frau mit langen Beinen und einem prallen Busen steht vor ihm.
Er bittet sie herein und bietet ihr ein Glas Champagner an. Nach einer einem weiteren Glas und einem netten Smalltalk fragt er sie:
“Sag mal, was nimmst du dafür wenn du’s mir mit der Hand besorgst?”
“Tja,” meint sie,”das kostet dich 1000 Dollar!”
Entsetzt schreit der Mann auf:
“Was?! 1000 Dollar?! Findest du das nicht ein bißchen größenwahnsinnig?!”
“Dann komm mal mit!”
Sie nimmt ihn an der Hand und führt ihn zum Panoramafenster.
“Sieht du da unten den Jaguar stehen? Der gehört mir und den habe ich mir nur mit dieser Hand verdient, da kann es ja wohl nicht so schlecht sein!”
Nach langem überlegen gibt er ihr auch die 1000 Dollar und sie besorgt es ihm mit der Hand. Es ist der absolute Wahnsinn und nach fünf Minuten sinkt er glücklich in die Kissen zurück.
Nach einer weiteren Flasche Champagner fragt er sie:
“Sag mal, was würdest du dafür nehmen wenn du mir einen bläst?”
“Tja,” meint sie, “der Spaß kostet dich 5000 Dollar”
Der Mann rastet wieder total aus und ist total entsetzt dass das nun auch so viel kosten soll. Sie nimmt ihne wieder an der Hand und führt ihn zum Fenster.
“Siehst du da hinten auf dem Hügel die 10000 qm große Villa mit 3 Swimmingpools und Nebenhäusern? Das ist meine und die habe ich mir nur mit diesem Mund verdient, also kann es ja nicht so schlecht sein!”
Der Mann willigt ein und sie bläst ihm einen wie er es noch nie zuvor erlebt hat. Super glücklich sinkt er wieder nach zehn Minuten in die Kissen.
Nach einer weiteren Flasche Champagner und einem netten Gespräch will der Mann es nun doch wissen und fragt ganz vorsichtig:
“Sag mal, was nimmst du wenn du mich mal an Deine Muschi lässt?!”
Daraufhin sie mit einem lächeln im Gesicht:
“Also, wenn ich eine Muschi hätte würde mir schon ganz Los Angeles gehören!!”
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Der Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
“Gott, ich habe ein
Problem!”
“Was ist das Problem, Eva?”
“Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften
Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.”
“Warum bist Du nicht glücklich, Eva?”, kam die Antwort von oben.”Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.”
“Na gut,
Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.”
Was ist ein Mann, Gott?”
Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er
Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.”
“Klingt ja umwerfend”, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.”Wo ist der Haken, Gott?”
“Also…
Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.”
“Welche Bedingung ist das, oh Gott?”
“Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern… Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis… Du weisst schon, von Frau zu Frau.”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
– Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
– Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
– Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
– Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
– Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an..
– Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit “J.C. & the Gang”.
– David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
– Wir benennen Judas nicht mit “Hurensohn” und der Papst ist nicht “El Padrino”.
– Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
– Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch unklar.
– Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
– Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
– Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen” nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
– Mit dem Begriff: “Es folgte ihm eine lange Dürre” war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
– Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
– Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
– Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
– Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
--------------------------------------
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
--------------------------------------
“Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?” fragt der Boss seinen Angestellten.
“Ja, natürlich.”
“Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen…”
--------------------------------------
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
“Ich war es”.
Sagt der Kannibalen-Boss:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
– Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
– Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
– Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
– Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
– Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an..
– Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit “J.C. & the Gang”.
– David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
– Wir benennen Judas nicht mit “Hurensohn” und der Papst ist nicht “El Padrino”.
– Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
– Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch unklar.
– Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
– Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
– Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen” nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
– Mit dem Begriff: “Es folgte ihm eine lange Dürre” war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
– Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
– Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
– Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
– Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
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“Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?” fragt der Boss seinen Angestellten.
“Ja, natürlich.”
“Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen…”
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In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
“Ich war es”.
Sagt der Kannibalen-Boss:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los… Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er Klopft… Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne… Der Japaner nickte und sagte:
“Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”
“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.
“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”
Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machten ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes, miteinander schliefen.
Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spührte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.
“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt! Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls, konnte er gerade noch an der Hauswand enziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!
------------------------------------------
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
“Scheiße”, denkt sich Eva”, was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!”
So streift sie durch’s Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich:
“Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben!”
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich:
“So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!”, und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
“Scheiße”, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
“Scheiße”, denkt sich Eva”, was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!”
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
“Na ja”, denkt sie sich, “in der Not…warum nicht?”, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben……..
------------------------------------------
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
“Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”
Der Mann fuhr fort:
“Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
“Willst Du nicht auch trinken?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…”
“Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”
“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.
“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”
Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machten ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes, miteinander schliefen.
Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spührte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.
“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt! Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls, konnte er gerade noch an der Hauswand enziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!
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Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
“Scheiße”, denkt sich Eva”, was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!”
So streift sie durch’s Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich:
“Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben!”
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich:
“So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!”, und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
“Scheiße”, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
“Scheiße”, denkt sich Eva”, was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!”
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
“Na ja”, denkt sie sich, “in der Not…warum nicht?”, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben……..
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
“Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”
Der Mann fuhr fort:
“Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
“Willst Du nicht auch trinken?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann:
“Einen.”
Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”
Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”
------------------------------------------
Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:
“Meine Tochter hat als
Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!”
Darauf die zweite Mutter:
“Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!”
Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste:
“He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
Brauchst dich nicht zu schämen…”
Die Angesprochene berichtet langsam:
“Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie…”
Die Anderen werden ungeduldig.
“Na, was ist mit ihr noch?”
“Sie ist Lesbe und…”
Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.
“Ist doch nicht so schlimm… Ist doch ganz normal…”
“Das war noch nicht alles”, beginnt die Beschämte wieder.
“Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette…”
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
“Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.”
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
“Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!”
‘Na gut’, denkt sich der Biker , ‘spiele ich eben mit.’
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf, und ruft:
” O.k. ich mache ja den Abwasch…”
Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann:
“Einen.”
Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”
Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”
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Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:
“Meine Tochter hat als
Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!”
Darauf die zweite Mutter:
“Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!”
Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste:
“He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
Brauchst dich nicht zu schämen…”
Die Angesprochene berichtet langsam:
“Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie…”
Die Anderen werden ungeduldig.
“Na, was ist mit ihr noch?”
“Sie ist Lesbe und…”
Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.
“Ist doch nicht so schlimm… Ist doch ganz normal…”
“Das war noch nicht alles”, beginnt die Beschämte wieder.
“Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette…”
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
“Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.”
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
“Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!”
‘Na gut’, denkt sich der Biker , ‘spiele ich eben mit.’
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf, und ruft:
” O.k. ich mache ja den Abwasch…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.