Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3731

Beitrag von Prasat »

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch „Die Unschuld“.

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
„Herr, Meier, haben Sie noch ‚Die Unschuld‘?“

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
„Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr…“

---------------------------------------------------------------------

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“

Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“

Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“

Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“

---------------------------------------------------------------------

Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen:
„Hey, Du, woll’n wir wetten?“

„Worum will’ste denn wetten?“

„Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?“

„Schaffst Du nie!“

„Schaff ich doch! 50, – DM?“

„Okay, 50, – DM!“

Die Beiden wetten um 50, – DM, Der erste Mann holt sein Glasauge ‚raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf. Gewonnen. :anstoss:

Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut:
„Hey, Du, woll’n wir noch mal wetten?“

„Worum will’ste denn nun wetten?“

„Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?“

„Schaffst Du nie! Hicks!“

„Schaff ich doch! 50, – DM?“

„Okay, 50, – DM!“

Die Beiden wetten um 50, – DM, Der erste Mann holt sein Gebiss ‚raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. :anstoss:
Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder:
„Hey, Du, woll’nnnn wir noch mal wetten?“

„Worum will’ste’denn jetzt noch wetten?“

„Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?“

„Schschschaffst Du nie!“

„Schschaff ich doch! 50, – DM?“

„50, – DM!“

Die beiden gehen vor Tuer. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.

Dieser beschwert sich:
„Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!“

„Ich – hick – wollte Dich auch mal gewinnen lassen!“ :anstoss:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3732

Beitrag von Prasat »

Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:

„Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-.“

Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
„Die Lehrerin hat einen geilen Arsch“.

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:

„Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!“

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du…

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst… du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!

---------------------------------------------------

Ein Hamburger, ein Ostfriese und ein Berliener stehen im Freibad am Sprungturm.

Der Hamburger ißt eine Bannane.

Plötzlich erscheint ein Geist, er lässt die Bannanenschahle erschrocken fallen.

Der Geist sagt ihnen, dass sich jeder von ihnen wünschen kann, was im Sprungbecken sein würde, wenn sie reinspringen.

Der Hamburger läuft an, schreit „MONETEN“, und schon schwimmt er in Geld.

Der Berliener läuft an, schreit „WHISKY“, und schon schwimmt er in Alkohol.

Der Ostfriese läuft an, rutscht an der Bannanenschahle aus…

„SCHEIßEEEEEEE“

;-D :jump: ;-D
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3733

Beitrag von Prasat »

Was ist für eine Blondine lang und hart?

Die 4. Klasse.

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Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht?
Sie antwortet, dass das keinen Zweck habe, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht!

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Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
„Du Mama, ich muß mal pissen!“

Sie antwortet:
„Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar.“

Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er:
„Du Oma, ich muß mal singen!“

„Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!“

„Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!“

„Na gut, dann sing mir was ins Ohr!“
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Re: Auflockerung :-)

#3734

Beitrag von Prasat »

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
„Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!“

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
„Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!“

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Unterhalten sich drei Blondinen: Erste:
„Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“

Zweite:
„Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“

Dritte:
„Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“

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Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht?

Mit vollem Munde spricht man nicht… ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#3735

Beitrag von Prasat »

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt:
„Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!“

Der KFZ-Mechaniker daraufhin:
„Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!“

Der Informatiker dagegen sagt:
„Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder…“ :lol:

---------------------------------------------------------------------

Ein Elektriker, ein Installateur und ein Programmierer fahren in einem Auto.

Das Auto hat einen Defekt und bleibt stehen. Der Elektriker meint:
„Ich glaube, es liegt an der Zündung!“

Der Installateur erwidert:
„Nein, eher an der Kühlung!“

Der Programmierer schlägt vor:
„Wieso steigen wir nicht einfach aus und wieder ein und schauen, ob es dann geht?“

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Klagt Bill Gates beim Psychiater:
„Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.“

„Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen…“
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Re: Auflockerung :-)

#3736

Beitrag von Prasat »

Blondinchen hat einen neuen Chef. Ach der ist ja so reizend zu ihr. Er fährt mit ihr am Sonntag an einen FKK – Strand. Sie liegen beide friedlich und nackt in der Sonne; plötzlich schreit er auf:
„oh weh – mich hat eine Hornisse in meinen Pimmel gestochen.“

„Ach tut das weh.“

Ausgerechnet eine Hornisse, die sind nämlich so gefährlich. das Gift kann tödlich sein.“

Blondinchen, du mußt die Wunde sofort Aussaugen sonst schwebe ich in Lebensgefahr.“

Schau nur wie er von dem Gift schon angescghwollen ist.

„Hilf mir ; Bitte bitte schnell.“

Natürlich rettet Blondinchen ihren Chef. Am nächsten Tag erzählt sie das Erlebnis ihrer Freundi und sagt am Schluß:
„Carola, du ahnst nicht, wieviel Gift in so einer kleinen Hornisse steckt, ich hatte den ganzen Mund voll von dem Zeug.“ :lachen:

--------------------------------------------------------------------

Was denkt sich eine Blondine, wenn sie 10 Meter vor ihr eine Bananenschale liegen sieht?


„Verdammt, gleich flieg‘ ich schon wieder auf’s Maul!“

--------------------------------------------------------------------

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“
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Re: Auflockerung :-)

#3737

Beitrag von Prasat »

„Wie heisst die magische Zahl der Erotik?“

„218593!“

„Wieso denn das?“

„Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen,
daß sie in 9 Monaten 3 sind!“.

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Ein Mann fährt auf der Landstrasse und legt eine Vollbremsung wegen eines Frosches hin.

Er steigt aus und der Frosch sagt ihm, daß er einen Wunsch frei hat.

Der Mann überlegt;

– ich habe Geld, ich habe ein tolles Auto, eine tolle Frau, einschönes Haus, was soll ich mir nur wüschen?

Dann sagt er dem Frosch;

– ich wünsch‘ mir, daß ich Champagner pinkeln kann!

Das ist alles? fragt der Frosch.

OK, so solle es sein und schnippte mit dem Finger.

Der Mann kommt nach Hause und erzählt seiner Frau die Vorkommnisse.

Die Frau sagt;

– oh prima! dann hol‘ ich gleich mal zwei Gläser!

Sagt der Mann;

– nein, eines genügt, Du trinkst aus der Flasche! :lol:

---------------------------------------------------------------------

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen – 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

„Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:“Gut, da wär Nummer 9“. 3 Tage später kommt der zweite Junge:
„Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!“

Mutter:
„Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen.“

„Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!“ :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3738

Beitrag von Prasat »

Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation:
„Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte.“

„Zuerst die gute“, bat Bill Gates.

„Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP umgestellt.“

„Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?“

„Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting.“

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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht…

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Neueste Untersuchungen haben gezeigt, dass Bier weibliche Hormone enthält. Diese bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)

Testpersonen wurden 5 Liter Bier dazu zugeführt. Danach begannen 100% der

Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig

Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum

Pinkeln hinsetzen. :anstoss:
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Re: Auflockerung :-)

#3739

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was sagt die Blondine, wenn sie von Ihrem Freund die Treppe heruntergeschubst wird?

Antwort:
Holsten oder Astra?

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Frage:
Was ist passiert, wenn eine Blondine tot vor dem Kaufhaus liegt?

Antwort:
Sie hat die neuen Always-Ultra mit Flügelchen probiert…

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Ein Matrose der Bundeswehr (hat nix mit dem Irak zu tun) schreibt an seine Eltern.

„Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin. Aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.“

Einen Monat später – zweiter Brief.

„Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin. Aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt.“

Einen Monat später – dritter Brief.

„Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin. Aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen…“
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Re: Auflockerung :-)

#3740

Beitrag von Prasat »

Kurzsichtiger Feldwebel:
„Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“

Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“

Feldwebel:
„Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!“

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Ein Soldat beschwert sich weill ein Sandkorn in der Suppe ist.

Der General schreit ihn an: Sind sie hier um zu meckern oder um ihr Vaterland zu verteidigen?

Um dem Vaterland zu dienen, aber nicht, um es zu essen!

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Der Kannibalenstamm gründete ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer:
„Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?“

Häuptling:
„Das ist der Marschproviant!“ :lol:
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