Auflockerung :-)

[Prasat]

Heimlich-in-Ausschnitt-Gucker

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Clausthalertrinker

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Beipackzettelleser

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Softeislutscher

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Letztes-Klopapier-Verbraucher

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Lamettabügler

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Flaschenöffnerbenutzer

[Prasat]

Vor langer Zeit am See:

“…und es ist mir scheißegal wer ihr Vater ist!

Wenn ich angele, gehen Sie hier nicht übers Wasser!”

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Frage:
Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?

Antwort:
Ungeöffnet zurück…

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“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”

“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”

“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”

[Prasat]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."

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Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.

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Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl ...

... bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

[Prasat]

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.

Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".

"Ja, ich weiß, es ist der Halb-sieben und nicht der Vier-Uhr-Dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".

"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".

"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."

"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter.

Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Sue, leg' endlich den Hörer auf und komm' wieder ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit.

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Rudi sitzt mit seinem besten Freund in einem Restaurant, plötzlich fragt Rudi :Uwe ,was sagst du den zu der Schnecke auf deinem Salat? – Was soll ich zu ihr sagen ? Sei versteht mich ja doch nicht.

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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

[Prasat]

Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit uns die Männer lieben, die Dummheit, damit wir sie lieben. - Coco Chanel (Emanze)

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Ein Abend, an dem sich alle Anwesenden einig sind, ist ein verlorener Abend. - Albert Einstein

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Es gibt größere Dinge als unser Einkommen, zum Beispiel unsere Ausgaben. - Robert Lembke

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Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht. - Abraham Lincoln

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Es ist idiotisch, sieben oder acht Monate an einem Roman zu schreiben, wenn man in jedem Buchladen für zwei Dollar einen kaufen kann. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

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Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann. -
Coco Chanel (CC?)

[Prasat]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus – neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
“You american, new worldrecord – how ?”

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
“My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong”

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
“Du Ruski neuer Weldrekortski – wi ??”

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
“Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter – viel Kraft”

Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m – der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
“Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?”

Der Kärntner antwortet:
“Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!”

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Was ist “Viagra-Oxyd”?

“Lattenrost”!

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“Warum dürfen die Spieler von Arminia Bielefeld bei Rot über die Ampel fahren?”

“Damit Sie wenigstens in Flensburg 3 Punkte bekommen.”

[Prasat]

Frage:
Was macht ne Frau im UFO?

Antwort:
PUTZEN…

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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen von 8, 18, 28 und 38 Jahren?

Antwort:
Ein Mädchen von 8 Jahren bringt man ins Bett und erzählt ein Märchen.

Einem Mädchen von 18 Jahren erzählt man ein Märchen und geht dann ins Bett.

Ein Mädchen von 28 Jahren ist ein Märchen im Bett.

Ein Mädchen von 38 Jahren sagt:
“Erzähl keine Märchen, komm ins Bett…”

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Am Strand.

Klein Erna fragt ihre Mutter:
“Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?”

“Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld.”

“Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?”

“Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent.”

Darauf klein Erna:
“Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!”

[Prasat]

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zum Vater:

“Du, Pappa, das mit dem Weihnachtsmann glaube ich nicht mehr. Als ich gestern auf dem Dachboden war, habe ich den Sack mit dem Weihnachtsmannkostüm gefunden und außerdem bist Du nie da, wenn der Weihnachtsmann kommt. Ich weiß genau, daß Du Dich immer verkleidest.”

“O.K.,” sagt Pappa, “Du hast Recht!”

“Du, Pappa,” sagt Fritzchen, “das mit dem Osterhasen ist auch gelogen. Ich habe nähmlich bei Mutti in der Küche die Ostereierfarben in der Schublade gefunden. Da stand genau drauf, wie die Eier gefärbt werden.

Also macht ihr das selber und versteckt sie dann auch.”

Der Vater ist genervt und sagt wieder:
“O.K.!”

“Duuu, Paaapa,” sagt Fritzchen ganz vorsichtig, “das mit dem Klapperstorch glaube ich auch nicht mehr!”

“Warum?” fragt da der Papa sichtlich erschrocken.

“Naja, das hatten wir heute in der Schule. Da wurde gesagt, die Kinder werden geboren und den Bohrer finde ich auch noch…”

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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der

Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:

“Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?”

Darauf der Papa:

“Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst…”

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”

Entgegnet die andere kühl:
“Und wir in einer ruhigeren Gegend!”

“Ach, Sie ziehen auch um?”

“Nein, wir bleiben hier…”

[Prasat]

Ich muss einen gewaltigen Kopf haben, denn zuweilen brauche ich eine ganze Woche, um ihn mir zu zerbrechen. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

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So einfach wie möglich, aber nicht einfacher! - Albert Einstein

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Die Frauen würden sich ärgern, wenn ein Mann, den sie lieben, nicht eifersüchtig wäre. -
Ninon de Lenclos

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Alle Autorität, die ich besitze, beruht einzig darauf, dass ich weiß, was ich nicht weiß. -
Sokrates

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Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe vor dem Altern. - Coco Chanel

[Prasat]

Frage:
Welches sind vier größten Feinde der Bahn?

Antwort:
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

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Was essen ernährungsbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen – die sind noch ungespritzt…

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Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

Es wird zu einer Stehlampe!