Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3721

Beitrag von Prasat »

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und deinem Job?
Dein Job saugt dich erst nach 6 Monaten aus.

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
„Tu es nicht!“

Doch ihre letzten Worte waren:
„Halt’s Maul, Du bist als nächster dran…“

--------------------------------------------------------

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste:
„na aus _Fleisch_!“, die zweite meinte:“… aus _Knorpel_!“, und die dritte war der Meinung das er aus _Knochen_ besteht… Um es nun wirklich herauszubekommen hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften, der hatte natürlich nichts dagegen… die erste fühlte und meinte:
„wie ich schon sagte aus _Fleisch_!“, die zweite fühlte und sprach:“na sag ich doch, aus _Knorpel_!“. die dritte fühlte auch und meinte nur:
„na sag ich doch aus _KNOCHEN_…
seht, hier ist das *Knochenmark*…“!
Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste:
„na aus _Fleisch_!“, die zweite meinte:“… aus _Knorpel_!“, und die dritte war der Meinung das er aus _Knochen_ besteht… Um es nun wirklich herauszubekommen hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften, der hatte natürlich nichts dagegen… die erste fühlte und meinte:
„wie ich schon sagte aus _Fleisch_!“, die zweite fühlte und sprach:“na sag ich doch, aus _Knorpel_!“. die dritte fühlte auch und meinte nur:
„na sag ich doch aus _KNOCHEN_…
seht, hier ist das *Knochenmark*…“!
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3722

Beitrag von Prasat »

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker:
„Welches Problem tritt denn auf?“

Kunde:
„Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.“

Techniker:
„Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.“

Kunde:
„Nein, das glaube ich nicht.“

Techniker:
„Doch, doch. Da bin ich mir sicher.“

Kunde:
„Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!“

Techniker:
„Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.“

Kunde:
„Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!“

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
„Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.“

Kunde:
„Aha, ich wusste es doch!“

Techniker:
„Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.“

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
„Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!“

Techniker:
„Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?“

Kunde:
„MS-DOS 6.22“

Techniker:
„Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.“

Eine Stunde später.

Kunde:
„Ich brauche ein neues Netzteil.“

Techniker:
„Wie kommen Sie plötzlich darauf?“

Kunde:
„Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.“

Techniker:
„Und was haben sie dann gesagt?“

Kunde:
„Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist…“

---------------------------------------------------------------------

Bill Gates (Microsoft) und Marc Andressen (Netscape) sind gestorben.

Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.

Petrus läßt Marc vortreten:
„Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug.“

Pieks.

„Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren.“

Pieks.

Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um:
„Wo ist denn Bill?“

Petrus:
„Den klemmen wir gerade unter die Nähmaschine…“

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Oracle’s Chef tritt mit einer Pistole in der Hand, deren Magazin mit zwei Patronen bestueckt ist, in einen Fahrstuhl. Darin befinden sich der VOBIS-Chef, der IBM-Chef und Bill Gates. Welche Personen wird er erschiessen?

Antwort: Bill Gates zweimal. Weil dieser nach dem ersten Schuss fragt:

„Sind Sie sicher, dass Sie mich erschiessen wollen – Ja/Nein/Abbrechen?“
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3723

Beitrag von Prasat »

Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß sein Hosentürl nicht schließen.

„Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!“, schreit der Spieß, „man kann ja alles sehen!“

„Das ist mir völlig piepe“, sagt der Soldat, „gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!“

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Die neueste Version der österr. Landesverteidigung: Der Vierstufenplan funktioniert so: 1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.

Warum? Sie lassen keinen drüber.

2. Als nächstes kommen die Huren.

Grund: Sie kennen jede Stellung.

3. Dann kommen die Warmen.

Weil, die packen den Feind von hinten.

4. Jetzt kommt das Bundesheer, die machen den Rest per Handarbeit nieder.

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UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General noch mal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt:
„Alle Mann `raus!!!!!!“

Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet:
„Ich nix Alleman ich Franzos‘!!“ ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#3724

Beitrag von Prasat »

Die Feuerwehr löscht ihre Brände jetzt auch online!

Einzige Vorraussetzung ist ein Tintenstrahldrucker!

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Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind.

Die eine:
„Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch. Er ist so liebenswert!“

Darauf die Zweite:
„Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!“

Darauf die dritte:
„Ihr habt’s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie super der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme…“

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Gespräch unter Computeristi:

„Hey, mein Windows98 ist mir seit einem halben Jahr nicht mehr abgestürzt!“

„Du Armer! Sechs Monate ohne Strom?“
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Re: Auflockerung :-)

#3725

Beitrag von Prasat »

(DAS IST TATSÄCHLICH PASSIERT!)

Anwender:
„Ich hänge in meiner Anwendung!“

Techniker:
„Drücken sie mal ESC.“

„Passiert nichts!“

„Drücken sie mal Strg+Pause.“

„Passiert nichts.“

„Haben sie noch irgendwelche Fenster offen?“

Anwender:
„Hmm – ja Moment – ich mache sie kurz zu…“

---------------------------------------------------------------------

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:
„Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht ueberreden…“

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Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 – Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42″-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien „Stalingrad“, und „Normandie“ wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

…und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
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Re: Auflockerung :-)

#3726

Beitrag von Prasat »

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
„Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube – zehn Bayern und fünf Preußen.“

Antwortet seine Mutter stolz:
„Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt.“

------------------------------------------------------

-Macht der BUND selbstständig?

„Keine Ahnung, mal den Spieß fragen.“

-Macht der BUND gleichgültig?

„Mir doch egal.“

-Macht der BUND agressiv?

„He, willste eine aufs Maul, Mann?“

--------------------------------------------------------

Der Spieß zum Rekruten:
„Was sind Sie von Beruf, Soldat?“

Darauf der Soldat:
„Bakteriologe!“

Erwidert der Spieß:
„Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!“
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Re: Auflockerung :-)

#3727

Beitrag von Prasat »

„Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Apple ausgegangen?“

„Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!“

„Oh, das tut mir aber leid für Sie.“

-------------------------------------------------

„Computer zum halben Katalogpreis“, steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers.

Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten:
„Also, was kostet bei euch ein Katalog?“

--------------------------------------------------

Außerirdische entführen einen Pfälzer und einen Saarländer.

Sie legen den Pfälzer auf den Untersuchungstisch und öffnen den Brustkorb. Herz, Leber, Lunge- alles vorhanden.

Sie öffnen seinen Schädel, Großhirn, Kleinhirn alles vorhanden.

Sie nähen ihn wieder zu und legen den Saarländer auf den Operationstisch.

Sie öffnen seinen Brustkorb. Herz, Leber, Lunge- alles vorhanden.

Sie öffnen seinen Schädel – und stutzen. Es ist nur ein kleiner Draht zu sehen der von einer Seite des Kopfes auf die andere gespannt ist.

Der erste Außerirdische sagt zum zweiten:
„Was sollen wir denn jetzt untersuchen?“

Sagt der andere:
„Hol mir eine Zange, ich knips den Draht mal durch!“

Er holt eine Zange und der andere Außerirdische knipst den Draht durch…

…in dem Moment fallen dem Saarländer die Ohren ab!
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Re: Auflockerung :-)

#3728

Beitrag von Prasat »

Sagt der lispelnde Sohnemann zu seiner Mama:
„Mit meinem MAX-Fodem kann ich jetzt endlich Schaxe ficken!“

Darauf die Mutter entsetzt:
„…woher weißt Du denn das?“

„Das hab ich aus meinem WC-Pissen!“

------------------------------------------------------

Windows ist nicht die Antwort, es ist die Frage und die Antwort lautet NEIN!!!

------------------------------------------------------

Bill Gates tippt in seinen Computer:
„Gibt es einen Gott?“

Antwort:
„Zu wenig Rechenkapazität.“

Bill läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.

Antwort:
„Zu wenig Rechenkapazität.“

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an.

Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet.

Erneut tippt er seine Frage ein.

Antwort:
„Jetzt ja…“
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Re: Auflockerung :-)

#3729

Beitrag von Prasat »

Der Kommandeur brüllt:
„Die ganze Kompanie kehrt!“

Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe:
„Okay, wenn es sein muß. Wo sind die Besen?“

-----------------------------------------------------

Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.

Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung:
„Du, du, du!“

Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
„Do, do, do! I do what I can!“

-----------------------------------------------------

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
„Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.“

„Sehr gut“, meint der Kompaniechef, „und wie haben Sie das gemacht?“

„Alle Fahrkarten beschlagnahmt!“ ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#3730

Beitrag von Prasat »

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

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Neulich vor langer Zeit…

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen/Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen.

Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
‚Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!‘

Das gibt einem Preußen zu folgenden Vers Anlaß:
‚Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur 5 Minuten.‘

Ein Bayer schreibt darunter:
‚Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiß aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.‘

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
‚Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiß an Bayer. Die fressa und die saufa viel, und scheißen wie a Reiher.‘

Darunter schreibt nun ein Sachse:
‚Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen: Dem einen gönnen’s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.

Den Schlußvers macht ein Ostfriese:
‚Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Ostfriesenland scheißt einer auf den andern!

Die Redaktion Witz des Tages setzt noch einen drauf:
‚Wem dies zuviel der Scheiße war, der möge ruhig bleiben, da wir schon morgen wieder ganz saub’re Witze schreiben…‘

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum… furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
„Hasso!“

„Puh“, denkt der Mann:
„Er denkt der Hund ist es“, und lässt prompt noch einen fahren.“Hasso!“

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

„Hasso!“, sagt der Vater:“Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!“
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