Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3321

Beitrag von Prasat »

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

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Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind." :lol:

----------------------------------

Ein Paar kommt beim Spaziergang an der Kläranlage vorbei.
Sagt Sie: "Das stinkt heute wieder ganz schön".
Sagt Er: "Dann musst du kleinere Schritte machen". :lol:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3322

Beitrag von Prasat »

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden,
so wie die Comicleser in der mittleren Reihe,
dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!" :lol:

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Erklärte Fritzchen seinen Eltern:
"Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen.
Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause,
um die Lehrer zu entlasten!" :lol:

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Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben.
Er schreibt es sogar 200-mal.
Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?"
Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte." :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3323

Beitrag von Prasat »

Hugo kommt in die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie einen Boxer?" - "Ja, aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer."

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Der Jäger kommt von der Entenjagt heim.
Seine Frau fragt: "Warum hast du heute keine Ente als Sonntagsbraten mitgebracht?"
Sagt er: "Wahrscheinlich hab ich den Hund nicht hoch genug geworfen!" :huh:
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Re: Auflockerung :-)

#3324

Beitrag von Prasat »

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken;
aber diese verdammten Bastarde können schwimmen. :fertig:

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Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen,
böse Menschen trinken andere Sachen! :anstoss:
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Re: Auflockerung :-)

#3325

Beitrag von Prasat »

Aufgeregter Anruf bei der Polizei;
"Sie, mein Jagdfreund liegt hier am Boden und bewegt sich nicht mehr,
ich glaube der ist tot".
Polizei; "Bleiben sie ruhig und überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist".
Ein Knall, --- "und was soll ich jetzt machen"? :huh:

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Bert, da drüben auf deinem Reisfeld treibt es deine Frau mit einem andern.
Bert schaut genau rüber und meint dann:
"Das ist nicht mein Acker"! :nono:
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Re: Auflockerung :-)

#3326

Beitrag von Prasat »

Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde?
An der Briefmarke. :rofl:

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In 10 Jahren gibt's auf der Welt einen Aufstand!
Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht. :lol:

-------------------------------------

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.
Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den grossen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. :gruebel:
Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3327

Beitrag von Prasat »

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!" :lol:

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In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Die Gute: Saddam lebt!
Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren! :fertig:

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Eine telefonsüchtige Frau: Wenn man sie anrief, redete sie drei Stunden lang.
Eines Tages klingelt das Telefon, sie geht dran und redet diesmal nur eine halbe Stunde!
Fragt sie ihr Ehemann: "Warum diesmal nur eine halbe Stunde?"
Antwortet sie: "Falsch verbunden!" :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3328

Beitrag von Prasat »

Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johannli Arschgucker und ich möchte mich gern umtaufen lassen!"
"Kein Problem! Ab heute heissen Sie Hansi Hinterseher!"

----------------------------

Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"

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Ein Mann geht in einen Tätowierladen:
"Was wünschen Sie?" "Ich hätte gern einen Ferrari auf meinen Penis tätowiert".
Der Tätowierer legt los. Als er fertig ist, sagt er dem Kunden:
"Bei Ihnen habe ich jetzt das 1000ste Tatoo gemacht,
ich werden ihnen dafür noch ein gratis Tatoo auf den Arsch machen."
Als er damit fertig ist, holt er einen Spiegel und zeigt dem Kunden das Tatoo.
"Warum haben Sie mir den einen Traktor auf den Arsch tätowiert?"
"Ja, wenn ihr Ferrari einmal im Dreck stecken bleibt,
kann der Traktor den Ferrari herausziehen!"Bild
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Re: Auflockerung :-)

#3329

Beitrag von Prasat »

Fragt der eine sprachgewante Pickel den anderen:
"Und wie drückst du dich aus?" :lol:

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Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen? :nono:
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt! :heul:

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Was ist der Unterschied zwischen Wahlen und einem Hütchenspiel? :gruebel:
Keiner! :huh: :gruebel:
Bei beiden wird man betrogen. :motz:
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Re: Auflockerung :-)

#3330

Beitrag von Prasat »

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen. :motz:

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Suchst du Kontakt?
Dann geh zur Steckdose!

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Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln... :heul:
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