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Es ist ein ungeheures Glück, wenn man fähig ist, sich freuen zu können.
Georg Bernhard Shaw
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Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:
“Jetzt ist er weg vom Fenster.”
Auflockerung :-)
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Es gibt Leute, deren Herzen gerade in dem Grad einschrumpfen, als ihre Geldbörsen sich erweitern. Aldous Huxley
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Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Re: Auflockerung :-)
Trifft ein Weisser einen Afrikaner und sagt zu ihm:
“Du schwarz!”
Sagt der Afrikaner:
“Ich weiss…”
------------------------------------
Wußten sie schon, daß Jesus eigentlich ein Student war?
1. Er wohnte mit mehr als 30 Jahren noch immer bei seinen Eltern.
2. Er hatte lange Haare.
3. Wenn er mal was tat, dann war es ein WUNDER…
--------------------------------------
Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild:
“Nur für Dozenten!”
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”
“Du schwarz!”
Sagt der Afrikaner:
“Ich weiss…”
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Wußten sie schon, daß Jesus eigentlich ein Student war?
1. Er wohnte mit mehr als 30 Jahren noch immer bei seinen Eltern.
2. Er hatte lange Haare.
3. Wenn er mal was tat, dann war es ein WUNDER…
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Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild:
“Nur für Dozenten!”
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!”
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Re: Auflockerung :-)
Versprecher:(Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. Tschaikowskis “Nußknackersuite”: Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
“Daß Du aber nicht ‘NußKACKERsuite’ sagst!”.
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
“Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite… Lächeln in die Kulissen…
von Peter Scheißkowski!”
-----------------------------------
Fritzchen steht an einer alten Scheißgrube und ruft ganz traurig:
“Mei Mutter!! Mei Mutter!!”
Ein Priester, der den Jungen dort stehen sieht läuft hin und will den Jungen fragen was los ist. Doch der ruft nur trauig:
“Mei Mutter!! Mei Mutter!!”, und schaut dabei immer in die Grube. Kurzer Hand reist sich der Priester die Kleider vom Leib und springt in die Scheiße, taucht und kommt ein paar Sekunden später wieder hoch.”Fritzchen, ich find dei Mutter net.”
“MEI MUTTER!! MEI MUTTER!!”
Der Priester probiert es noch einmal und taucht in die braunen, stinkenden Fekalien! Als er wieder auftaucht meint er zum Fritzchen:
“Tut mir Leid. ich find dei Mutter wirklich net!!”
“DANN BRAUCH ICH DIE SCHRAUBE AUCH NET MEHR!!!
------------------------------------
Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel.
Was denken die beiden? Scheiß DDR-Gummi!!
“Daß Du aber nicht ‘NußKACKERsuite’ sagst!”.
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
“Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite… Lächeln in die Kulissen…
von Peter Scheißkowski!”
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Fritzchen steht an einer alten Scheißgrube und ruft ganz traurig:
“Mei Mutter!! Mei Mutter!!”
Ein Priester, der den Jungen dort stehen sieht läuft hin und will den Jungen fragen was los ist. Doch der ruft nur trauig:
“Mei Mutter!! Mei Mutter!!”, und schaut dabei immer in die Grube. Kurzer Hand reist sich der Priester die Kleider vom Leib und springt in die Scheiße, taucht und kommt ein paar Sekunden später wieder hoch.”Fritzchen, ich find dei Mutter net.”
“MEI MUTTER!! MEI MUTTER!!”
Der Priester probiert es noch einmal und taucht in die braunen, stinkenden Fekalien! Als er wieder auftaucht meint er zum Fritzchen:
“Tut mir Leid. ich find dei Mutter wirklich net!!”
“DANN BRAUCH ICH DIE SCHRAUBE AUCH NET MEHR!!!
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Re: Auflockerung :-)
Haltet die Welt an... ich will aussteigen!!!
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Und du verhütest also mit deinem Gesicht?
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Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
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Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren vor der Tür!
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Auf'm Tisch steht 'ne Packung "Leck mich am Arsch". Bedien' dich!
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Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen!
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Re: Auflockerung :-)
Frage:
Was sagt Blondi, wenn ihr das Wasser bis zur Brust steht?
Antwort:
Das geht über meinen Verstand.
----------------------------------------
Kennen Sie den Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Vogelfeder am ganzen Körper streicheln.
Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.
---------------------------------------
Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
Was sagt Blondi, wenn ihr das Wasser bis zur Brust steht?
Antwort:
Das geht über meinen Verstand.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn Sie Ihren Partner mit einer Vogelfeder am ganzen Körper streicheln.
Pervers ist, wenn der Vogel noch dran ist.
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Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
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Re: Auflockerung :-)
Ich liebe das Geräusch wenn du die Schnauze hälst.
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Frau beim Arzt:"Herr Doktor ich hab Schluckbeschwerden".
Doktor:"Einfach weiterüben".
-----------------------------------
Eine dicke Frau kommt in eine Bäckerei und sagt zum Bäcker:
"Ich möchte gerne Rumkugeln."
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht hier in meinem Laden!"
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Frau beim Arzt:"Herr Doktor ich hab Schluckbeschwerden".
Doktor:"Einfach weiterüben".
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Eine dicke Frau kommt in eine Bäckerei und sagt zum Bäcker:
"Ich möchte gerne Rumkugeln."
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht hier in meinem Laden!"
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Re: Auflockerung :-)
Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
“O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors.”
Da zieht der König Pilsener mit:
“Bitte das König unter den Bieren…”
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
“Warum das denn?”, fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
“Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…”
------------------------------------------
Neulich auf einem Landsitz.
Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.
“James!”
“Ja, my Lord…”
“Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”
“17 Grad, my Lord”
Ein paar Minuten später…
“James!”
“Ja…”
“Und draußen?”
“4 Grad – Sir!”
“James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”
------------------------------------------
Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
“Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.”
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
“Unverkäuflich”, sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
“Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier.”
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
“BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT”
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
“O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors.”
Da zieht der König Pilsener mit:
“Bitte das König unter den Bieren…”
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
“Warum das denn?”, fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
“Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…”
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Neulich auf einem Landsitz.
Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.
“James!”
“Ja, my Lord…”
“Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”
“17 Grad, my Lord”
Ein paar Minuten später…
“James!”
“Ja…”
“Und draußen?”
“4 Grad – Sir!”
“James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”
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Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
“Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.”
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
“Unverkäuflich”, sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
“Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier.”
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
“BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)
Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Antwort nach einigem Überlegen:
“Der Schall.”
Professor:
“Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”
Antwort:
“Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”
“Durchgefallen, der Nächste bitte!”
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
“Das Licht”.
Professor:
“Richtig, aber können Sie das begründen?”
Antwort:
“Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
“Das Licht”.
Der Professor ist misstrauisch:
“Warum?”
Student:
“Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.
Professor, erfreut:
“Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”
Darauf der Student, sichtlich stolz:
“Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”
----------------------------------------------------------------
Ein Hase und eine Giraffe sitzen nebeneineander im Zoo. Sagt die Giraffe:
“Ach ist das schön die frischen Blätter von da ganz oben am Baum, wenn die so langsam meinen langen Hals hinunterrutschen!”. Dar Hase zeigt keine Reaktion. Sagt die Giraffe:”Oder wenn ich im Sommer einen kühlen Schluck Wasser trinke, ach ist das schönn, wenn das meinen langen Hals hinunterläuft”! Darauf der Hase:
“Schon mal gekotzt?”
----------------------------------------------------------------
Warum ist deine Frau eigentlich so fett?”
“Sie hat Alzheimer-Bulimie!”
“Was ist denn das?”
“Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen.”
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Antwort nach einigem Überlegen:
“Der Schall.”
Professor:
“Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”
Antwort:
“Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”
“Durchgefallen, der Nächste bitte!”
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
“Das Licht”.
Professor:
“Richtig, aber können Sie das begründen?”
Antwort:
“Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
“Das Licht”.
Der Professor ist misstrauisch:
“Warum?”
Student:
“Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.
Professor, erfreut:
“Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”
Darauf der Student, sichtlich stolz:
“Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”
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Ein Hase und eine Giraffe sitzen nebeneineander im Zoo. Sagt die Giraffe:
“Ach ist das schön die frischen Blätter von da ganz oben am Baum, wenn die so langsam meinen langen Hals hinunterrutschen!”. Dar Hase zeigt keine Reaktion. Sagt die Giraffe:”Oder wenn ich im Sommer einen kühlen Schluck Wasser trinke, ach ist das schönn, wenn das meinen langen Hals hinunterläuft”! Darauf der Hase:
“Schon mal gekotzt?”
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“Sie hat Alzheimer-Bulimie!”
“Was ist denn das?”
“Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen.”
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Re: Auflockerung :-)
Wie lautet die englische Übersetzung für “In der Not frisst der Teufel Fliegen”?
“Yesterday I had sex with my wife.”
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Warum können 2 Pobacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!!!!
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Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?
In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…
“Yesterday I had sex with my wife.”
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Warum können 2 Pobacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!!!!
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Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?
In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…
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Re: Auflockerung :-)
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Antwort:
Bei der Jeans sitzen die Nieten außen!
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Frage:
Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam?
Antwort:
Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen.
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Frage:
Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?
Antwort:
Da haben sie aber Glück – draußen liegt grade noch einer…
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Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Antwort:
Bei der Jeans sitzen die Nieten außen!
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Frage:
Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam?
Antwort:
Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen.
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Frage:
Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?
Antwort:
Da haben sie aber Glück – draußen liegt grade noch einer…
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Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.